妹が努力しないのに完璧主義でイライラする 高すぎる理想と現実を比べて病んで皆に八つ当たりするっていうのを繰り返してて、そりゃスマホ見てるだけの人がそんな理想叶えられるわけないよねって傍から見てると思うんだけど本人はそれに気付いてない そろそろ身の程を知るべきだと思う 理想をもつことは悪くないんだけど、それに見合う努力ができなくて病むくらいなら初めからそんな理想もたない方がいい 毎日学校行って課題提出できたらいいよね〜っていうのが今のお前の精一杯 毎日八つ当たりされる側の事も考えてほしい

生徒会がなにげに一番楽。授業受けてても幼馴染と好きな人がずっと話してるのを遠くの席から見るだけ。それに対して生徒会は⋯みんな肯定してくれる。面白い。仕事中でも動いて良い。立っていい。どこからか、みんなの笑い声が聞こえる。副会長おもろい。会長優しい。委員長たち頼れる。副委員長も一緒に話してくれる。あ〜あ。このまま時間が止まればいいのに。幼馴染なんて消えてくれればいいのに。人を好きになるってこんなに辛いの？授業で習いたかったな。先生が好きな人には好きって言うんだよって教えてくれたら。好きな人が幼馴染に告白してくれたら。諦めきれるのにな。辛。消えたい。

二者面談あったけど緊張しすぎて全然相談できんかった

結構がんばってるつもりだった

あーあ、疲れちゃったぁー。もーだめだ。 このままいっそ消えてくれ、自分。

結局なにも分かってくれないやん

生きる事は素晴らしい事。美しい事。 でも難しくてこんなにも辛く、苦しい。 こんなこと気づきたくなかった。

親ウザイ死んでくれ

ﾂｶﾚﾀ

解離がひどすぎて 気づいたら自分の体から私がいなくなってる ずっと座っているはずなのに 体が浮いている気がする 足を抱えて ぎゅって痛いほど手を握って 自分がここにいることを 忘れたくなくて 消えたくなくて 布団の周りをぐるぐる回ってる 寝れない 朝　親 消えたいって言ったら そこまで思わなくてもって 泣いた まだ泣けた 学校 素敵な友達 親身な先生 みんないい人 いい人 とってもいい人 ご飯食べない 学食いらない お金は母にばれないように返しておく 書いてきた日記帳 捨てた　見られたくないから捨てた 自分が死んだあと、見られたくないから 死んだ後も、みんなに否定何てされたくないな 事故にしちゃおうかな 不幸な事故 そう片づけてもらおうかな 車　橋　海 人がいないところがいいな 巻き込みたくないな 最後に残った日記帳捨てた 部屋を片付けた うん、これできれいだね　 準備はできたよ

毎日のように喋ってた友達も喋らなくなって、 1人になって、家族すら信じれなくなって、 しんどいね

何も気にしないで生きていきたい

今からプールか、、傷がみられちゃうかな どうにかして隠せないかな、、、、、

万が一、親にいつも使ってる垢がバレてもいいように捨て垢（名前？）にしときます。 私は、 トランス男性で、 でも女の子の服は好きで、 バイセクシャルでアセクシャルの ロリータ大好きっこです。 属性てんこ盛りやなぁ…と自分でも思うんですが、 この世に存在しない組み合わせ（？）のせいで、 「うん、あなたフツーの女の子だよね」って言われたり、 「女の子か男の子かどっちかに決めて」とか、 「バイセクシャル＝体目的だから言ってること矛盾してない？」とか、 「厨二病すぎてキモい」とか 「思春期だからいつか落ち着くよ」だとか 言われたりするわけです。 でもきっと、 本当に男の子だったら、 ヘテロセクシャルだったら、 かっこいいものが好きであったなら、 認めてくれているはずだ、と。 そういう風に考えるしかなさそうです。

私『勉強するからYouTubeの制限外して』 母『勉強にYouTubeなんか必要ない』 私『いるから言ってんねん』 母『無理』 私『あっそじゃあ勉強やらんわ』 母『勝手にし』→私は2階に上がるその3秒後に叫ぶ 意味わからんやろw私悪いか？ 母親頭おかしいやろ

喉痛くて病院で待ってるんだけど 待合室うるさいしガキが爆音でゲームしだす こっちはまじで痛くて限界なのに もううざい 爆音でゲームしてるガキの親がずっとスマホ見てるし イライラする...

怖いよ

お母さんが叫んでる

もうしんどいよ、相談なんか出来ない 言葉でてこないんだよ沈黙ほんと怖いし

死にたい死にたい死にたい死にたい