やだなーテスト。450点っていいよって言われた。はやくしね 肩さわんな尻さわんな しね しね しねしねしね

やっと5日間終わった。 やったーと思っても、休日は忙しくて休みがない、 5日間の疲れが2日で取れるわけないって言うけどさ、７日間ずっと疲れ溜まるよ 疲れを取る時間ない、いつ疲れを取ればいいの…？

いつもいつもつまらないことで揉め事になるばかりでもう本当にうんざり 何とか丸く収めてもいつまたどんなことで揉め事になるか分からない いつまでこんなことの繰り返しが続くのだろう

自分が可愛い可愛い可愛い可愛い『女の子』の一種である以前に、血が出て怖くてなんとなく気持ち悪い『女』という性別であることに違和感と嫌悪感がする。急に怖くなっちゃって、めまいがする。 別に男の子になりたいわけじゃない。 来世だって女の子がいい。 けど、女は嫌だなーって。 わがままだけど、神様、お願い。

嫌いなやつが自分と同じもの好きだったりすると「こいつ見る目あるな」ってなってちょっと好きになるのちょろすぎる

結局今日も寿命は訪れそうにない

絶妙に不快な暑さでむり

何もわかんねえ癖に「お前のせいだ」とか言ってくんじゃねえよもうやだわこの世界

塾のテストの結果が出たんだけど、国語が県内4位だった。でも親はそんなことには目もくれず、「数学できてなさすぎ。こんなバカいらないんだけど。」って。しかも数学平均とれてるのに。

落ち込んでも意味ないことくらい分かってんだよ！！！！！！！！！！ それが出来たら苦労しねーんだよ！！！！！！！！ というかアンタもどっちかって言うと私が落ち込む原因になってる人達側だろ！！！！！！！！！！！！ 黙ってよぉぉぉぉ😭😭😭😭😭😭😭😭😭

たいして頑張ってもないのに心も体も疲れる

今日も「動物園かよ」って思うぐらいうるさかった

早く死にたい だれか殺してーーー

くっそーと思いながら今日も泣いてる、カッコ悪い、学校でのいじめ、繰り返される笑い声、全て嫌いだ、俺が一番自分をわかってると思う、きっとそんなことなってる人なんてたくさんいるのに、悔し泣きしてカッコ悪いな…w

1人が好きだ、私は学校でなんとなく人が集まるだから疲れる、人の思うこと、表情、全てを気にしてるから、なんとなく人と自分を比べる、すごいなと思う、今自分が生きてることに私は頑張ってると思うだから死にたいけどまだ生きてみたら何かあるかなそうんなことを考えて生きてる、クラスメイトにすごい絡んでくる奴がいて嫌い、自分の思ったことを言ってもまだ絡んでくる、自分の思いを伝えるのに苦労した、勇気出したけど無意味だった、苦しかった、どこにいても誰かしらの笑い声がして惨めになる、羨ましくなる、そんな自分が好きではないでも生きてる、得のために生きてる、自分勝手だな〜

もう辛い。死にたい

考えるのしんどい 時間が欲しくないから寝る

努力ってしてもしても報われない でも大人は報われるって 幸福論を唱えてる 勉強を４時間もした それなのにそれなのにそれなのにそれなのに どうしてどうしてどうしてどうしてどうして

僕はこの世の中が大嫌いだ、友情関係を築こうとするとすぐ終わる、すぐ切れる、両親は喧嘩して、僕にも怒鳴るけどそれだけじゃきっと僕は理解できないと思う、毎朝思う、「また我慢しなきゃいけないんだ」一気に苦しくなる、1人で抱え込む悩みがたくさんあるでも誰にも伝えられない、だって1人1人悩みを抱えて生きてるから、だから僕はこんな世の中が嫌いだ…

性善説信じてる人と話すの疲れる 地味に話通じない