学校に行ったら友達がいて、休み時間には友だちと喋って、放課後友達と遊びに行く。 こんな毎日,日常に友達がいる人を羨ましく思ってはだめなの、？

もう２年経つのに裏切らせてしまった友人が頭から離れない。 ２年前までの私はもういないんだな。

遅くまで起きてるから不安になるんじゃなくて不安だから寝れなくなってるんです。 誰もジェットコースターで寝ないでしょ。 そのくらい不安で心臓がドキドキしてるの。 病院に行ったら病名がつくんじゃないかって思うから行きたくない。 健康な健常者でいたい。

夫婦喧嘩してるよ あーあ。僕のせいだ せっかくの旅行が無くなるのかな？ もう予定から3ヶ月経ってる

学校で自傷してしまった本当にもう救いようのない人間すぎる泣きたい

もふもふした生き物を撫でたい 人間は醜い部分が多すぎる

友達を裏切ってしまってからずっと孤独感が日々増していく。

明日が怖い

昔元親友が向こうから無視してきてトラウマみたいになったんだけど、今その元親友と会うと気まずいし私の今の親友達と仲良くしてるのが何より1番許せない。この話はリアルで誰にも話した事ない。人間関係って難しいな〜。

孤独感半端ない

高校入ってから、心から笑えてない気がする。もちろん楽しいしみんないい子なんだけど、みんな私のこと好きじゃない気がしちゃってる。そりゃ確かに私は愛想もないし話合わせるのも得意じゃないけど、申し訳ないと思ってるけど。文化祭のシフトのアンケートで一緒にシフト入りたい人書く欄があって、私の名前書いてくれた人は誰もいなかった。同じグループみたいな感じで仲良くしてくれてる子もそうだった。悲しいっていうか、逆にごめんねって感じだった。みんなのこと嫌いなわけじゃないし好きだけど、一定の距離感欲しいってだけなんだけどな。責任転嫁だな、ごめんね。 運営さんへ、特に問題のない投稿をした方を誤操作で報告してしまったかもしれません。申し訳ございません。

ただ恋愛楽しみたいだけなのに、どうしてこんな怖い思いしないといけないの、？どうして体目当てな人としか出会えないの、？嫌になる、そういう人としか会えないから元カレが増えていって、元カレの人数で別れて、その繰り返し。これってうちの見る目がないだけなの、ひどいよ、過去なんてなんでもよくない…？そう思うの自分だけかも知れないけど、それで縛られるの嫌だ

クラスの人が距離感バグってて辛い。急に後ろからハグしてくるしその人に言ってないのに話に突っ込んでくるし嫌だ。自覚してなさそうだから我慢するしかないのか。

母に、好きな子の話をしました。母は、女でしょ？と、悲しそうな、少し嫌そうな顔をしていました。 確かに、私が好きになった子は女性です。 でも、私はあの子が女性だから好きになった訳じゃないんです。私は、あの子だから好きになったんです。男とか、女とか関係ないんです、あの子が好きなだけなのに。笑顔が優しくて、暖かくて。さらさらの黒髪に、真珠の様な美しい瞳のあの子。お互いの好きなアニメの魅力を話し合ったり、些細な悩みや親の愚痴をはきだしたり。なのに、なんでだれも分かってくれないの？普通って何？どうして性別が同じってだけでそんなに嫌な顔をされないといけないの？ なんで皆、性別で人を見るの？

今日休み時間に会議室来てって先輩に言われたからそこに行って、何かしたかなってずっと不安だったのに、ただの体目当てだった。めっちゃ触られるし、抵抗したけど男子数人だから抵抗しきれなかった、怖かった…もう嫌だよ。

もうやだ

びっくりしたの自分でも、3人で帰るから2人で玄関で待ってたら私に1番嫌がらせをしてくる人がきて目が合って、咄嗟に友達の後ろに隠れて下を向いて足が震えた自分にびっくりした。そのあと何人も嫌がらせしてくる人が通ってったけど、途中から友達忘れ物取りに行ってていなかったから隠れられなくて下向いて足が震えて呼吸しにくくなって、弱くなってしまった自分も人に当たることしかできないあいつらも大嫌い

中学最後の年が 1番精神の不調やばいの ほんとにおわってる 1番楽しい時期のはずなのに 引きこもることしかできなくて ずーっと苦しい もういっそしにたい こんな子でごめんね

しかも元縁つら

ガチで性格悪いけど、自分より明らかに絵下手だった人がいつのまにか自分より絵ちょっとうまくなってて自分よりいいね貰っていろんな人に囲まれてるの見ると嫉妬やばい