親がカルト宗教にハマってから私の生活おかしくなった。ちゃんと宗教勧誘断っときゃよかったな

急に吐き気襲ってくるのなんでだろう…

ほんとに殺そうとするくらいなら産まないでほしかった逃げたい行きたくない生きたくない もう死にたくもないのに死にたい 何処か空の遠くまで行ってしまいたい

人間ってめんどくさい 文明なんか作ってのうのうと人と動物を殺して生きてる そもそも人類っていう根本がなければ自分も生まれてなかったのに 生きてなかったのに お母さんへ ごめんなさい 産まないでほしかった ごめんなさい

もう疲れた死にたい私が生きている意味ないよね 死ぬとしたらどうやって死のうかな

学校である話なんですけど私の担任の先生が特別扱い？とかをしていて生徒と平等に接していないんです。 これって普通に教師としてやってはいけないことをやってるんじゃないかなと思ったんですけどみんなはどう思いますか？

第一志望の大学に落ちた 外食も友人と会う事もできなくて 完全に自分と関係のない事で喧嘩をする両親の仲裁もして 父のデリカシーのない物言いにフォローも入れて 神経質な母が出す空気も読み続けて 塾もサボらず行って それでも落ちた 昔は同級生に会いたいとか思ってた時もあったけどもう今はそう思えない 幸せそうな顔を見て正気を保てる自信が無い

家はうるさいから、音楽が救い、 毎日『いきてやる』聞いてる それでも貫通してくるからいやだね、線香の匂いも気持ち悪くなる、 自分の部屋欲しいなぁ

家に居場所がないように感じる 家くらいはゆっくり1人になりたいのにな、

早く死にたい。殺したい。って頭の中がぐちゃぐちゃ。

自傷はやめようと思ってたのに。せっかく少しだけ治ってきてたのに。またやっちゃった。もう嫌だ。いつから事象に依存するようになっちゃたんだろう。

学校に行きたくない気持ちを、｢普通そうだから。｣で片付けないでほしい。1時間目から6時間目まで｢帰りたい｣としか思わなかった日も、友達に無視されて泣いた日も、全部無かったことになるの？私が悩んできたことは｢普通｣で片付けられるものなの？

自分にとって気に食わないことあったら怒るの本当にどうにかしてほしい。 こっちだって、すごい気分下がるし。

親のためにご飯作ったのに早く寝ろってずっと怒鳴ってきてうざい もう絶対つくってあげない

逃げたい、でもどこに？どうやって？具体的に何も考えてない。ただ漠然とした言葉が胸に浮かんでいる。 そこに必ず現れる「バレたらきっと母は精神的に病んでしまう。」という考え。嫌。 母のせいなのに私より精神病むって何？腹立つ。 私がこれだけ思い詰めてるって知ったらきっと自分のせいだって被害者面する。 それを見て心を痛めている私が嫌。いっそ完全に嫌いになれたらよかったのに。 母の機嫌のスイッチがわからない。 今日初めて、母に話しかけられてビクッとした。 母は気づいていないようだったけど、そんな自分がショックだった。

今日親から何か自分が昔おじいちゃんやおばあちゃんに可愛がられてたよって話を聞いた...本当にやめてほしい。現に今少し泣きながらこれ書いてる。そんな話を聞かされたら、もっと生きなきゃって思って無理をしちゃう。本当にやめてほしい。

なんかもう全部辛くて、これといった理由もないのに涙が止まらない

｢学校に行きたくない｣って言った時、｢今日は家でゆっくりしようか｣って言ってくれる親がよかった。頑張って行けって言われたから、友達から無視されても、なにもかも辛くても、頑張って行ったよ。でも、｢人に合わせる｣以外の生き方を忘れちゃった。なのに｢自分の意見をいいなさい｣って怒るのは違うんじゃないの…？

寝るの嫌になって来た