から嫌だったのに

なんか一回親、精神科行っても薬出されるだけみたいなこと言ってたけど、その薬だけでもいいから欲しいんだよ僕は、、寝るための薬も欲しい ずっと死にたい

うっわ明日テストだ最悪 愛されたーーーーーーい 疲れた なんかもう気持ちぐちゃぐちゃ

なんで愛されたいの？愛されたら救われるの？意味わかんない。愛されれば救われる人が羨ましい

頑張ったくね？死んでよくね？殺してくれよ

誰にもこんなこと話せないからここに来たのに、インターネットは程々にってなんだよ。私の私達の苦しみをわかってないのにそんなん言うならこの立場変わってよ！ 母と姉は毎日毎日喧嘩して、喧嘩したからってこっちに当たってこないで それだからLINEVOOMとかに逃げてるのにLINEは制限1時間漫画もだめユーチューブもだめゲームもだめ何！？私をどうしたいの！ いつもどこでも自分を偽って相手が望む「私」を作ってるからもう本当の自分がわからない。皆に見せてる「私」のせいで相談ができないし、そんなの「私」じゃないからもうどうすることもできない。 こんな「私」を愛してくれる人はいるんですか

今でも、某寝ないとやってくるおばけが怖い。 子供の頃に読んだトラウマって一生残ると思う。 でも、好きで寝てないわけじゃないんだけどなぁ‥

人生辛い 自分死んじゃえよ

親ってなぜ否定しかできないんだろう。成績がちょっと下がっただけで部活辞めさせようとしてるとか頭どうかしてる。

家が辛いから、学校が辛いから、好きな人に嫌われたから、一生孤独だから、嫌なこと言われたから、誰にも愛されないから、生きている意味も価値もわからないから、だから死にたい。そう言える人が羨ましい。 朝起きて死にたい、ご飯食べながら死にたい、アニメ見ながら死にたい、友達と笑いながら死にたい、いい点数のテスト返ってきても死にたい、ずっとずっとずっとずっと気付けば頭には死にたいがある。理由は？知るかよ。助けてって言えば？何不自由ない生活なのに言ってどうする？診断がつけば楽になるとでも思ってるの？

ユーチューブで「〇コ以上当てはまったら○○タイプ！」みたいなのやったんですよ。そしたら、自分のこと全然わからなかった。偽ってばっか生きてたせい？でも偽ったのはうみづきのせいじゃなくて環境のせいなんだよ 偽らなければいけない環境にした人が悪い

このくそ野郎！死ね！ ご飯いらないつってんのに都合の悪いとこだけ聞こえないようになってる耳には届かないかよ！そうかよ！じゃあいいわ！ 2回もいらないつったろ！それなのに母親が勝手にキレて『部屋から出てきてご飯あるのが当たり前と思うなバカ娘！』って言われなきゃいけないんだよ！ それに兄にだけスマホ買ってるのもお小遣いあげてるのも男が好きだからか？兄が好きだからか？気色悪いんだよクソビ⚪︎チ！ 男の前だけでぶりっ子すんなカス死ね うちだけ無視してさぁ、兄とクソキモ親父の言うこと聞くとか典型的なクソで毒な親だな 自分の不幸話は許されてうちの不幸話は許されないとか終わってるクソだわ香水クセェんだよクソババア 必死にモテたくて構ってもらおうとしてるの見え見えで無理すぎ 毎回『別に旦那と子供は興味ないし〜？何してようが知らないよ〜？あ、でもぉ、子供が何かやらかしたらしっかり親としての責任取るよぉ〜？』とか言ってるくせにさぁ、マジで意味わからんうちがいじめられても放置してたくせに何言ってんだお前の方がバカだろクソビ⚪︎チバカババア死んでまえ

陰口を言われてすっごい辛い

死んでから愛したって遅いんだから。今の私を大事にしてよ。

自分さっさと死ねガキが

傷ついた。傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた。すごく傷ついたの。

今ある短所は未来の長所っていってるけど、それって綺麗事だよね

相談するって、そんなに簡単じゃないんだよ

ルッキズムにまみれてる自分が辛い マスクないと生きてけなくなった もっと可愛くなりたかった

早く死にたい