私が今やっていることは全て無駄かもしれない。 スタートラインは同じだったはずなのにどんどん抜かされて行ってら感覚が本当にきもちわるい あいつのことが頭に浮かんで消えないまま一年弱が経ってて、気にしたくもないし気にする必要もないのに 嫉妬っぽいような。恋っぽいような。嫌いっぽいような感情がたくさん… 全部最初からやり直したかった

この世の毒に浸りすぎるとさぁ、幸せになることを体が拒むんだよねぇ〜。楽しいなって思った瞬間本能的に死にたくなる。しあわせにじゃったらくるしいってがくしゅうしちゃったからかなぁ、あーあ、もう全部手遅れなのかな

もうつかれたよー。

修学旅行に行きました。 あの子とは別の班でした。全部。 ディズニーに行きました。彼氏と一緒の班でした。 会いました。ちょっとだけ。たまたま。不可抗力で。 彼氏のおそろいのものを持っていました。そりゃそうか。 黒歴史になってしまえーーーいつかお前らが別れたときに 思い出の写真を見て苦しめ！残ったものをみて吐いてしまえ！！ その後、別のところで会った際におそろいのお土産をくれました。 おそらくですが彼氏と同じものです。 使ってやるわけないだろばーーーか!!!!!!!!! なんでアイツと同じなんだよｰｰｰ!!!!!!ほんとなんでだ!?!?!?!? ほんとに!!!!!!!!ねぇ!?!?!?!?!?アッチも嫌だと思うけどな!?!?!?! というのは置いといて…でもとても可愛かったです。封印しておきます。多分。 本当になんでこんなこと思ってしまうのだろう。 くれただけで十分嬉しいのになぁ。(あたしはディズニーで買いました) あの子が恋愛的に好きでもない、かといって友達として好きなのかといわれても 首を思いきり縦にはふれない。なのになぜか存在する独占欲。 愛でも何でもないただの縛るだけの独占欲。 なぜ存在するのでしょう。要らないよ、ほんとに。

おやすみ

みんなから叩かれてる気分。色々、最悪

本気で死のうかな 修学旅行も田舎民だから都会に行くの怖いし最近大きい音苦手だし学年崩壊してるし親はうざいし楽しいことないし。 マップで簡単に死ねそうなところ探してたけどいくらでもあることに気づいた。簡単に死ぬことができるのになんで死なないか死なない自分がおかしく感じる。学校でスクールカウンセラーと定期的に話さなないといけないけど距離感バグっててキモすぎ。頭おかしいんじゃねぇのあのクソババア。しかも授業抜けていかないといけないし50分間とか無理だよキモいって。でもでも担任の先生のこと考えると死ねなくなってくる。だって担任の先生大好きだから。多分担任の先生に出会ってなかったら。2年連続担任になってなかったら今頃死んでただろうな。担任の先生大好き大好き。心配しすぎてしつこくしてこないし、クールだし、頭いいし、可愛いし。高校になったら会えなくなるとか考えると涙が出てきて死にたくなる。とりあえず今は死んだら担任の先生が困るだろうから死ねないな。死にたいけど。心だけ殺しておくか。そしたら楽かな。 いつからだろ。死にたいって考える癖ついてるの。不安なことがあったらすぐ死にたくなるの。変な癖ついちゃった

もう疲れたんだって

親がうざいことを友達に言う。だけど友達に言うと、「私の親はそういう時○○してくれる」と自慢してくる。 マジで話聞けよ。てかあんたの自慢なんか聞きたかねえよ。 私が相談したら「それな!!」とか「わかるわ笑」って素直に聞いてくれる友達が欲しい。 学校の序盤から友達選びミスるとかマジで積んでるし、クラスに気の合う子いない。 クラス嫌いだしマジで終わってる笑!!!!!

毒兄の言いなりになってる毒母がガチでクズい それに気が付いていない毒兄も毒母もクズい

私はあなたのために毎日毎日我慢して、無理やり笑顔作って、自慢も愚痴も聞いてあげてるのに。 　私が話したら、タブレット触り始めて、他の友達と話して、私は幽霊にでもなったのかな？　空気になったのかな？ 　人が話してんのに他のことすんなよ。ほんと呆れる。私は友達も聞いてくれるかな。好きになってくれるかな。って思ってどんな話も耳を傾けてるのに。何も変わらない。昔っから。性格少し変わったかと思ったら、何も変わってなかったね^_^

補導されたくない気をつけないと૮₍⇀‸↼‶₎ა 家はあぶなくないってお巡りさんおもってる いらいらしちゃう自分よくない でもそとのほうが安全な子だっているよね.ᐟ𖹭.^ ̳ට ̫ ට ̳^

友達は嫌いじゃないのにはなしていると冷たい態度をとってしまう。 日によって性格が変わる。自分ってなんでこうなんだ。

死にたいな。

怖い怖い怖い怖い怖い 親が怖い友達が怖い暗闇が怖い自分が怖い生きるのが怖い　ぬのが怖い すべてが怖い安心できるところがない話せるところがない落ち着けるところがない怖い怖い 自分が怖い何よりも自分が怖い自分を　　つけてほっとしてる自分が怖い やめれない自分が怖い 気づいたら手を伸ばしてる 朝起きるのが怖い学校が怖い 熱出てほしい 起きるのしんどい 気力がない 無気力な自分が怖い 夜寝れなくて暗闇の中ユーチューブを何も感じずにずっと見て4時ぐらいまで起きてても寝れなくて たまに逆にずっと寝てる日もある 最近　が増えてきて長袖を毎日着て 見られないように隠して 察されないように笑って普通を装って毎日つらくてしんどくて痛い体を引きずって学校に行ってる でも報われない 悪い方向へと向いていく 自分なんか　えたほうがいい そうに決まってる

私がものをおきっぱにしていたら怒られた。正論だけど自分がイライラしている時にあったて来ないでほしい

ねないとやばい寝たくないずっとここにいたいよおおおおおおおお

私のことちゃんと見てよ

私のこと悪く言ってくるあいつも、感謝も謝罪もできないあいつも、 私のこと全部真似真似してくるあいつも、いちいち突っかかってくるあいつも みんなみんな大嫌いだ！死ぬほどイラつくんだよ！

なんかそんなに辛いことなかったはずなのに、死にたいと思っちゃう、なんでだろう、嫌だな　消えたい