なんで母親にババアとか言われなきゃいけないの。 私中学生だよ。あんたの方が年齢的に見てもババアじゃん

5年くらい前の時は道端に生えている雑草食って生きてたことばっかしてたから何も考えずにのほほんと生きていたせいか、今となっては勉強できない社会のゴミみたいな人に成り下がってしまった。今からでもやり直せれるなら、来世はペットのハムスターになって可愛がられて生きていきたい

明日、学年集会＆英語の小テスト＆避難訓練なのまじ休もうかな ほんと毎日行事ツメツメでしんどい 休む暇ねーー

母が指定難病持っている中3です。父は家事をやってくれない、やってくれてもやり方がわからない→中途半端で結局私がやり直すというサイクル。受験生なのにこの先私に勉強に集中できる環境なんてあるのだろうか。母は父を頼りにしていない。頼りになるのは長女の私らしい。だからって全部頼ってこられたら私だってまだ子供なんだからストレスだよ。なんで大人の父を頼らないの？なんで子供の私が父がやればいいことをやらなければいけないの？母が病気じゃなければ家事ができる。その家事を私が代わりにやっている間にみんなは遊んでいる。勉強している。寝ている。世の中はなんて不公平なんだろうか。

なんで目の前で悪口言われなきゃいけないの。 性格悪いのとか言われなくてもわかってるし。ブスなのも分かってるし。なんでそれに言い返したら怒られなきゃいけないの。最初に悪口言ってきたほうが悪いじゃん。しかも蹴り飛ばしてきたじゃん、

勉強は嫌いじゃないけどテスト勉強は嫌い。 問題が解けないと改めて自分の存在価値の無さを痛感して、自分が死んでないことに申し訳なくなると共に 全部放り出して楽になりたいという気持ちが溢れてくるから。

消えたい 夜に溶けて綺麗な夜の一部になりたい

涙って、心に傷がついた時に出る血だよね

学校の席で隣を男女の異性同士にしたのきつい。 一切話せないし詰んでるから斜め後ろの友達と一生話してやりくりしてる。 前にその友達が風邪でいなかった時があったけど、もう、ほんと死ぬかと思った。 内なる感情をぶちまける友達って大切なんだなって思った

こんなクソ暑い中長袖とかしねって言ってるもんやん、。

周り「死にたい」とか言ってる人多いけど「あの花が咲く丘で君とまた出会えたら。」見てみ？絶対もう「死にたい」とかいえんけん。軽いことで「死ね」って言ってる人もいるし、口癖のように「死ね」って言ってる人もいる。「あの花が咲く丘で君とまた出会えたら。」見てみ？絶対もう「死ね」とか言えんけん。でも、「辛い」とか「助けて」とかは言ってもいいと思う。でも、言えない人の気持ちもわかる。自分だって「辛い」、「助けて」って言いたい。でも、本気で言ったって誰も本当の辛さには気づいてくれない。それなら、言わないほうが楽じゃんって思って結局体調崩す。自分が陰口言ってんのも悪いんだろうけど。バレてないと思って蹴ってくるフリはダサくね？蹴るならけれよ。てか、口で伝えろよ。友達伝いにうちに「許さんって言っといて」って言うなよ。実際、その友達は言ってこなかったし。でも、何を許さんのかぐらい教えろよ。誤りもできないんだけど。心当たりは山ほどあるけど。（笑）あ〜あ。なんかもう疲れた。人に好かれて良いことなんて何もないじゃん。なんでこんなに頑張んなきゃいけないんだろ。どうせ死ぬなら頑張っても意味ない気がする。じゃあ、世間の評価気にせずに生きたほうが良いのかな。もうわかんない。

ネットに依存しすぎて勉強できなくなってる、、 マジでどうしよ、、

またキーキーキーキークソババアうるせえなぁ 1日一回怒鳴らないと気が済まないのか？ 怒らないとストレス発散出来ないんですか？ バカなの？マジで 人にバカだのアホだの言う癖に自分が1番バカって自覚ないの可哀想すぎて笑えるw さっさと死ねば？うちに言ってきたよね「死ね」ってじゃあお前が死ねよクソ野郎

小学5年の頃から死か生だったら死を選びたいって思考なんだけど、今でも変わらない。 もし、死ねるならみんなに自分を見て死にたいから自殺配信したい

久しぶりに健康的な時間に寝ようか迷う 最後にこの時間帯で寝たのいつだっけ 不健康すぎやろ 死にたい

中学に憧れ抱きすぎたから反動がすごい しんどーー

もし生まれ変わったら次は、私の真反対みたいな子に生まれたい、可愛くて、優しくて要領よくて、真面目で努力できて、視野が広くて、想像力があって、忘れ物とかしなくて、誰かに愛されて、自信があって、たくさん幸せを見つけられる子になりたい、泣かないと寝れないなんて生活とは無縁で、死にたいなんて思ったことがない、綺麗で純粋で、人のために何かできる子になりたい。

くるしー自分が誰だかわからない😢😢😢

月曜日がくる 家も学校も塾も居心地悪い もうどっか遠くに逃げてしまいたい 二次元の世界で暮らしたい もう現実には疲れた なにもしたくない 音楽聴いて本読むだけで1日終わりたい

最近は中々眠れないから眠りたくなるまで小説書いてる。 いつか7時とかに寝るのが夢