いずれ離婚してお父さんに私を引き取ってもらって、妹を私が引き取るとか変なこと母親が言ってるんだけど。妹は母親のこと好きかも知んないけど、妹が学校行かなかったら暴力振るってた人がよく言うよね。お父さんは家にそんないないからどっちに引き取られたとしても、地獄。そもそも私高校の間に金稼いで卒業したら家出てくって言ってんじゃん。

あと1分で使えなくなってしまう。嫌だ

スクイーズ車乗って酔ってまで買ってきたー！！！(隣の市まで)いとこの母父が経営しているバーに行って夜ご飯を食べてる時ちぎれるかなとか言いやがってやめろっつったら破りやがった700円もすんだぞ、何してんねんクソガキ、何が弁償だ、行ってこい

だんだんいいものを手に入れると元の生活には戻れない。そのせいで自分は自主勉強できないし、話さなくなってるしで、もう死んだ方が世のためだと思っちゃう

危険も承知の上で学校のiPadでやってるけど、これを見つけられて本当に良かったと思ってる。おかげで少しばかり気分が楽になりやすくなったような感じがする。でも、その分、すんごい同情してほしいって言う欲が出やすくなって、逆にダメなのかもしれない。

死にたい

テストの点数とか良かったは「俺？こんなの全然よw」とか言ってイキるのに、 テストの点数悪かった時は「俺？終わった。人生詰んだ」とか言って同情狙うの嫌だ 自分からすると自己顕示欲見え見えでキモいって思うけど、治せない

入学式、一泊移住、体育祭、中間テスト、期末テスト。 行事詰めすぎやねん

寝たいけど寝たくない 30分寝たら9時間寝たことになる魔法とかないのかな

学校のパソコンでこれしてる俺馬鹿だなあ どうせ見つかったら怒られるんだろうな

論理的に理由とか物事を伝えられる人ってすごい。 自分は日本語おかしいし、伝えたいことしっかり言えないし、緊張して滑舌悪くなるしで人と話したくない。

なんで、親はボクの気持ちをわかってくれないの？ おかげさまで痛いのが好きだよ テストも上位じゃなきゃダメなんでしょ？ 消えたいんだよ？ 苦しまないで消えたい こんなんやっても鬱なのは変わりないのにね笑

言えないと伝わらないっていうくせには勝手にこっちの行動を想像して勝手に騒いでキモがってるくせに、 今更私にコミュニケーション求めんなよ。

保護者なんだから責任もって育てろよ。なんでお前が泣くんだよ。泣きたいのはこっちだわ。

「あなたが死にたかった今日は、誰かが生きたかった明日」とかいうのほんっとに大嫌い。むかつく。 言いたいことはまあわかる でもさ、それをいう権利があるのって、その生きたかった誰かだけだと思うんだ 親に恵まれて友達もいて毎日罵倒されることもなく言葉にできない苦しさに死にたいなんて思ったことない奴がいうもんじゃねえ。そしてそういう人は、苦しみを分かってるから、たぶんそんなこと言わない。 あとさ、ほんとに私のことを思って言ってくれているなら何でも嬉しくはなるんだよ。だけどただ流れてきた名言を言って私優しいって気持ちよくなりたいだけにしか見えない。

心の傷って卵を温めた時みたいに治らないよね。 自分は障害者みたいな問題児だったから何度も人に迷惑をかけた。何なら人に怪我をさせたこともある。怒り狂ってホワイトボードを頭に投げつけてさ 今はもう慰謝料とか払って自分が謝ったことで本人も許してくれたし、多分本人も今となってはもう忘れてるとは思うけど、 今も友達のように接してくれる周りの人が理解できないほど優しくて、多分一生感謝してもしきれない。 だからここで感謝を言う、ありがとう、そしてごめんなさい

なにも食べる気力が起きない

なんで子供の私たちが、不安なことを大人に話さない環境なのに、親の職場の愚痴やママ友さんの愚痴を小さい頃らずっと聞いてこなくてはならないのだろう。 お父さんが仕事で家にほぼいないせいかもしれないけど、仲良い友達の親のことを悪く言われるのは最悪

今日も寝れないんだろうな。明日学校なのに…行きたくない。

ヤングケアラーってどうやったら解放されるんかな