学校いきたくない

もう土日終わったの？学校行きたくない。 土曜授業あるなら日曜日だけじゃ休み足りない。

どうにかどこかに吐き出そうとしても 全く出力がうまくいかない日と 勢いに任せて全部吐き出して そのまま全部投げ出せそうな日がある。

朝が近づいてくる実感が気持ち悪い

反省と自己嫌悪

ほまになんで生きてるんだろう

蟻を、なんとなく丸めて殺すように己の生を諦めてしまえそうで、熱量がない。己の生を承認してやれない。他者に対してはいくらでもそれができるが自分に対してのみ不可能。自己犠牲的な在り方でしか自己を許せない。

生が申し訳ない。 色々なことを積み重ねてしまう前に、過去の喪失を後悔する前に消えた方がいいのではなかろうか。

家出したい。

今ちゃんと食べようとは言わない いつかお腹いっぱいに食べれるようになればいいねって 勝手に願っておきますね

課題おわんね　やばい

腹減った さすがにあれだけじゃ足りなかったか

親が精神疾患のことを「病気」だと思ってて辛い。昭和脳すぎる。よく「あんたおかしいから1回病院で診てもらった方がいいよ」って言うけど私が疾患持ちなら多分お前も何かしら持ってるよ。すぐ怒ったり機嫌直ったりおかしいもん。あと本当に病院で診てほしいなら連れて行って？私まだ1人じゃ行けないから。 お母さんは私によく手を出すのになんで私がやり返したら怒るの？痛がるの？こっちだって痛くて泣きたいけど泣いたらお前に煽られるから必死でこらえてるんだよ。 頼れる相手がいない。苦しいこと、辛いことを安心して話せる人がいない。毎日死にたい。

私が泣いてる今、何も考えずイビキかいてねてんだろうね。こんなのおかしいじゃん私が惨めすぎて余計しんどいからどうにかして

寝たらすぐ朝になって辛いし寝れなくても色々考えちゃって辛い( ᴖ ̫ᴖ ) どーしようもないよ

ねぇ 誰か ずっと黙ってていてもいいから ずっと ずっ……と となりにいてくれる人がいたらな

この夜が永遠に続けばいいのに

自分勝手なんだけどさ、 女の子が僕とか俺って言ってるの違和感とか退いちゃうんだよね、 なんか、個人の感想だと、「男になりたいんか、？てか普通におかしいと思わないのかな」って感じにおもっちゃって、 僕っ娘の方すみません、

寝なきゃ明日に響くってわかってるけど明日が憂鬱で寝られない・・・ でも寝なきゃ余計に明日辛いし・・・ 寝るか・・・ 明日こわい・・・ 今が夜の10時半とかだったらいいのに・・・ そしたらまだ余裕ある・・・ 早く朝が来てほしいって思ってる人いたら本当にごめんなさい

会いたい衝動が収まらない でもどうせ俺のこと好きじゃないだろうな みじめで 傷だらけで 何言ってるかわかんなくて 暗くて 泣き虫で いつもいじめられて泣いてる弱いやつ そんな奴好きなわけないよな 最近悪口とか言われたら安心することがある 殴られたら安心することがある