ラインでみんな俺に言った。女子学級委員のせいで・ 「性同一性障害」なんだね 「男」なの？ どうしてなんだろう 生きてる意味なんてあるの誰にも必要とされていないのにあの子が死ぬまで生きてればそれでいいならもう遺書も書いてあるから死ねる 言葉で酷いこと言われるのはもう覚悟していた。なんでみんな無遠慮に俺に性同一性障害とかいうの？ただ心の中でそうなんだって思う分には構わないし、普通と違うことだってわかってるよ。だからさきもいんだよ、って言われるのは辛いけど仕方ないと思っていた。中途半端に親が何もしてくれないから悩んでるのに、そもそもの話題に触れるなよ。俺はお前が嫌いなんだよ。いつも俺が鬱で何もできないこと知らずにさ、なんで勉強しないの？つって強く当たってくるよね？それなのにあの頃から少し性同一性障害かなと思っていました、そうだったのね。とか言ってさ。俺の何がお前にわかるんだよ。はぁーぁほんとに大人な子って大嫌い。 ふざけんなよ。そういうときだけさ。もう学校いきたくない。台風に期待してたのに。

もう、限界なんてとっくに超えてるのに⋯ それでも母親は私を苦しめるの？

周りの人と違いすぎる俺

未来のこと考えすぎてAIと話しまくってまたオールしちゃった。 親から抜け出して都会で自立して大好きな人のためにきれいになりたいよ。自分に自信がある人になりたい。

眠れん、寝付くころには必ず朝なんだよな、 何も考えずにネット徘徊してる自分が悪いんだけどね

今週の日曜日の深夜から早朝にあった怖い事で、それ以降うまく寝れない… 身体はずっと緊張して震えるし、ご飯も味はわかるけど食べるのが大変で食事量も減りました。吐き気や頭痛もして辛いです…

漠然とした不安

そろそろ寝よぉかなぁ 眠くなって来たぁ

ただそこにある景色を見ていられれば、それで 満足。遠くから静かに見ている、それだけで充分だ

寝れない 寝たい 天気悪い 萎える ひま スマホ欲しい お腹痛い ビオヘルミン みんなと話したい 孤独

なんで寝れないんだろう。 寝た方がいいことは分かりきってるのに。 答えが出てもそれを選べないのは、 私が弱いからなのかな。 変わるのが怖い昔からの性格は ずっとこのままなのかなあ ダメな自分に慣れちゃって 自責で罪悪感を麻痺させてるの？ いわゆる出来損ないの完璧主義。 やんなければボロが出ないから 失敗するよりなんもしないことで もっと私が欠けていくって事実も その感覚も、とっくに分かってて。 それさえも私を動かせないんだね 長文失礼しました。

あ゛～、頭痛い 頭潰されるって、めっちゃ痛い

あー思いっきり一人で歌いたいな でも今真夜中だし 土日は基本家に親いるから大声では歌えないし なんか一人カラオケっていうのもちょっとなんかアレなんだよな 恥ずかしいっていうのかな？なんでか知らんけど あー平日の放課後、家に帰ってからの数時間は思いっきり歌えるからちょっとだけ楽しみ。 ストレスありすぎ。もう嫌。

兄がうざい。 死にたいよ。学校の先生にも相談できないし親も誰も寄り添ってくれない

毎日毎日インスタで男釣ろうとしてる女はなんなの？友達やめたくなってきた

目立った自傷行為する勇気もないし したところで、って感じがするから カフェインが弱いこの体を使って モンエナの一気飲みにハマってる オススメはピンク

悩み多い しんどい

つらすぎてリアルにもがき苦しんでるなう😭

生きてる意味ってなに 責任から逃れて一人で好きなことしてたいなー

無理ー人生無理キモい全部早く死にたい精神年齢3歳！はあキモすぎ黒歴史確定笑早く死にたい早く家から出たいタバコ吸いたいお酒飲みたいギター弾きたいそれのために生きてるのバカバカしいほんと精神年齢3歳だな...