誰でもいいから1人で泣くわたしの隣で背中をさすってほしい

寝ても寝ても、疲れが取れない。

嫌なこと思い出して、もっとひどくなったらどうしようとか思って涙が止まんない

どこでもいいからここ以外の居場所が欲しい。

家族みんな家にいるのに1人のご飯は嫌なことを思い出しちゃう

生きてるだけで辛い

家族が苦手でごめん

土曜日には学校から帰ってきてから、ああ、明後日学校か…嫌やなぁ… 日曜日にはああ、明日学校か…嫌やなぁ… 月〜金曜日にはああ、今日学校か嫌やなぁ… 毎日エンドレス学校嫌やなぁ症候群

やっぱり言わなければよかった

親は私に期待しすぎ。 私期待に応えられるほど優秀じゃないよ。

生きづらいからそれを病気のせいにしたくて、いろんな診断をしまくってる自分がいる(ネットで)。どうせそんなことしても楽になれないのに。

寝れないんじゃなくて寝たくない。

いつものようにいつものようにしたかっただけなのに！！

もう外国の人と喋らないきついもきついもきついもきついもきついも

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

プール嫌だ。休日の意味を理解してない、休日だからこその休みなのに

もう日曜日。目が覚めなきゃなぁ。。。

ネットで話している人に、「精神病の人にそういう言い方するんだ。そういう人なんだなって思っちゃった。」「傷ついた」と言われ、でも自分はその人が精神病を患ってる事を知らなくて、病院に通院してる事は知っていたけれど、自分も通院はしていた身で、その人から何科の病院行ってるとか言われてなくて知らなかったのに責められるような言い方をされて落ち込んだし傷ついたしその人とどう会話すればいいかわからなくなってしまった。チャットで会話するゲームなんだけど、チャットだけで自分がその人の体調を全部分かるわけじゃないし、「まだ気分が良い方の日だったから」と言われ、そんな細かい気分を察せるほど完璧な人じゃないから分からないよ、と心で思ってしまう。でも精神病の人だからと何も言えず、ずっと抱えてしまう。

親は、妹がテレビ見てたら怒らないのに私が見てるとすぐ怒る。ホントやだ。

なんかド深夜(12時～2時)にいきなりヒスった母、さっきも同じ内容でヒスったんだけど何事 え、内容？ ｢心療内科なんて行かせなきゃ良かった！行かせたからこんなに愚図で出来損ないになったんだ！ 行かせる前は私の言う事に従ってくれてたのに！｣です。