白米の臭い嗅いだだけで吐きそう。誰か同じ人いない？

ミスしちゃった。軽いミスかもしれないけどすごく泣いちゃった、 心が弱すぎる強くなりたい

今まで勉強なんてしてなかった子にテストの点数負けた。死にたい。

自分の部屋でも親にビクビクして過ごさなきゃいけないのなんでなん？自分の部屋くらい少しゆっくりさせてよ…（⬅課題の期限終わって課題終わっとらんバカがなにゆうとんじゃ！）でも周りにはもっとつらい人が…うちのは甘え、そう。甘え………………思い出したくないときに思い出したくないこと思い出す現象に名前つけてください（？）嫌ですから。 このくらいで、贅沢にしてるのにストレスかしらんけど何故か最近腹が痛くなることが増えて悲しんでるアフォを殴らせてください。死にたいって言ってるけど死にたくないアフォをボコさせてください。こんなことを書いてるアフォをボコさせてください。まあ、全部私なんですけどｗｗｗ(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ

明日も頑張ろ 全力を尽くせとは言わないから いや頑張ろうもやめよ やりすごそ 今は花が咲くために雨が降ってるだけです！ そう思いたい そう思おう うん 疲れたなぁ… まあ花が咲く前に 誰かに踏みつぶされないように 逃げながら いつかあなたの咲かせたい 花を咲かせてやりましょ では

また時間通りに動けなかった。 頭では早く動こうと思ってるのになかなか動けなくてほんと死にたい。 もう一回だけ時間巻き戻してくれないかなぁ。いつもこういうこと繰り返しちゃうの辛い。 勉強も部活も嫌い。ぶりっ子してるあの子も、しつこいあいつも、特定の生徒に甘い担任も大っ嫌い。 全部消えちゃえばいいのに。そうしたらきっとこういう思いをしなくて済んだのかなーーー

またやっちゃった、 なんで起こらせることしかできないんだろう。 別の人が私のポジションにいたらもっとマシだったんだろうな。 失敗ばっかして嫌になる。

あーーーー習い事終わったー！！解放されたぜ、 くも〇の宿題多すぎて倒れる、学校で個人懇談始まって4時間になるのはいいけど学校もにこ宿題出て終わってる、まだ十日分くも〇の宿題は残ってやがる、入らなければよかったかも、めんどぅいやすみ土日しかない平日全部習い事終わってる、火曜日なんか2個だぞ？ちんぬ

あーあ。なんでこんな計画性もないし努力家でもないし嘘ばっか尽くし考えてることと本心が違うんだろ。うちの中に別人格でもいつのかってくらい。なんでこんな事できなかったんだろうって思ったらまず他責思考になっちゃうし。あーあ、神様ってひどいなあ…あ、これも他責かｗバレてなかったら良いじゃん！のうち（悪魔）とバレてなくてもダメだよ！（天使） のうちとここに書き込んでる思考担当？のうちと悪魔よりの内心のうちがいる気がする…あとうち自認も体も女子だけど男っぽい口調になる時があるんだよなあ…うち自体可愛く有りたいけどそんな手入れするほどじゃないしでも男っぽいなは嫌なんだよなあ…うちの中には、・おもての人格・天使の人格・悪魔の人格・悪魔よりの本心・男子っぽい人格　がいると推測してる。 てかな～んでうちが自分用として使ってるスマホあるんだけどそれで見るなって言われてるジャンル見てるの。1階におけって言われてしゃーなしでおいたらさ？さーっそく触られてるし。いや一応借りてる身分なんですけどね？でもうちにほぼ任されてるからほぼもう うち用じゃん？なのになんで勝手に開いて触ってるの？（´・ω・｀）プライバシーはうちにないわけ？⬅こんなこと言ってるけどこいつも親のスマホ覗いてるから特大ブーメランｗｗほんっと勘弁してほしい。うち思春期だからちょっと秘密多くしたいのになんで全部親に筒抜けじゃないといけないのよ！親が見てるところで画面だけ見せなきゃ良いって？いや表情でバレる。あと嫌なのあったら「あー！」とか「ひゃ！」とか声出るからバッレバレなのよ、だから自分の部屋（兼パパの寝室⬅てかこれですら意味分かんないよ！）で夜に隠れてみるしか無いのにさ？（昼は課題と係の仕事してる。係は自由にするクラスを良くするための団体みたいなもん）夜はダメっていうんだもん。みんな22時くらいまで起きてるのにうちは”8時位から九時までには布団に入る”だよ？ひどくない？（´・ω・｀）もっと夜ふかししたいのに… （ここまで書いてなんですが、贅沢じゃね？と言い自分を苦しめたやつがこの中にいます！それは…私です！ｗｗ）

会議で議長務めたけど皆より上手く進行出来ない緊張して無の時間が流れることが度々あったもう成人しているのに情けない、自分が無能だって感じさせられる、パニックにならないように冷静に状況を把握できるようにこれから考えたい…

自分が思うほどに、正直を言おうとしても、相手を困らせちゃって、自分が思ってるほどには、正直に言えてると思うんだけどわかりたいのかな？

大人になるの怖い

先生に会いたい

今更受験の事言われてもさ、もうとっくに終わってるんだからしょうがないじゃん。「何であの時あんなに点数低かったんだろうね。」って何だよ。あんたらが受験前日の夜に騒いだから寝られなかったんだよ。何回も「明日受験なの。だから静かにして？」って言ったよね？でも静かにするどころか「そんなの知るか、うっせー黙れ！」ってさ。私のあの3年間は何だったの？1番近くで支えてくれてたよね？？？私にとっては人生がかかった試験だったんだよ。で？高校なんとか進学してもさ、「妹にいろいろ教えてあげなさい。」って何?あの時騒いで寝られなくなった主な原因は妹なのに。

毎日死にたくも消えたくもないくせに「死にたい」なんて思っちゃうよね。 それで自己嫌悪。自分が嫌いになるための無限ループ。 せっかく親が産んでくれた命。大切にしなきゃいけないんだけど。

計画立てるのが好きで理想が強すぎる私。 ついに、今日～7年後までの行動を詳しく計画立ててしまったт ‧̫ т…死ぬ気で頑張るからなんとかなるって思う、毎回崩れちゃうのに。でも可能性を信じるからこそ生きる意味になるっていう事は良いのかも💭

他の人に対する肯定的な意見みるの苦しいーーー 一緒に喜んであげれたらよかったのに

父がうるさい 事あるごとに怒るし、周りの家族も笑って見ているだけ 本当に家にいるのが辛い

生きにくい

メンタル死にそう(もう死んでるけど。)寝てる間に突然死とかないんですかー！？