今日友達に誕生日プレゼント渡したんだけど、 プレゼント渡した友達の誕生日、結構過ぎちゃってて、何ヶ月か過ぎてたから 「おっっっっそ」って言われた。 受け取ってもらえたけど、結構傷ついた。 総合のスライド作りと、図工の絵の制作、あと宿題でほとんど時間潰されてその隙間時間見ながら作ってた。 合わせて4、5時間くらいかかったかな？ で、ようやく渡せたけど、こう言われて辛かった。 渡すの遅れた私が200％悪いんだけど。

先生、私はいじめられてません。私はいつも悪者扱いされますが、いじめではありません。強いて言えば「いじり」だと思ってます。確かに、そこら辺の境界線って曖昧ですけど、いじめられてません。死にたくなることもありますけど、いじめられてません。 ...という主張ができる人になりたい。

明日には忘れてたら幸せなのかなとか考えてる自分がいるけどしょうもなとか思う 実際ここで話せてるから気楽にはなれてるけど辛くて 頭痛い偏頭痛まじでなに 誕生日近いのに梅雨に生まれたくなかった というかなんで自分生まれてここまで生きてるんだろ 誕生日ってなに？なんで祝うの こんな人生祝えるものに今から変えれるわけないじゃん

さっきまであんなに、悲しかったのに、急にどうでも良くなって、感情のコントロールができなくなってる気がする。

だって私の人生だもん

嫌いな先生というか苦手な先生がいて、その先生が注意するときとても心にグサグサさせるような言い方で嫌い。 しかも周りの人はその行いを正しいみたいな雰囲気だから尚更、敵意を向けられない。 でもその先生は普段の授業とかはそこそこ面白い。 でも自分みたいなバカはよく怒られてる。それに僕はちょっとマイナス思考だから、その先生を見るとずっと被害妄想しちゃう。 自分の中に抱え込まずに生きていきたいし、楽観視して生きてる人を尊敬する

自傷したっていいじゃん

簡単にわかるって言うお前が嫌い わかるわけねえだろ違う環境で暮らしてんだから。 この世の全部が嫌い よくならないじゃんなんにも 私ずっと辛いじゃん 楽しいときもあるけど、もう一生よくならないよ 一生自傷して、自傷やめられないまま どうしたらいいの 生きるのに自傷必要って異常なの 自傷ってなんでだめなの なんで問題視されるの 自分でストレス解消できてるんだからえらいじゃん 自己完結して人に迷惑かけてないからいいじゃん 明日になっても変わんない毎日だから どんなに未来にいっても変わんないじゃん 死んでよ 死にたいよ 明日はどこに行くの 自傷しても変わらない毎日 不安はずっと続くし 人に優しい人ばっかじゃないし 私は人に優しくしたいけど世間は優しくないし それを見て病む自分にも疲れた 甘くない世の中 毎日それを感じてる 泣いたって変わらないのになんで涙出るんだろう

頑張りたいけど頑張れないもう無理こんなん自殺案件だろ

過重労働すぎてしぬまだしにたくないのに

生きるのも生きないのもめんどくさい 苦しい

自分が悪いのがわかっているから辛い

理不尽…悲しい 居場所作るって言ってもここしかできないです 居場所でいていいというか、居場所になってくれているというか 辛い時はここきます、いつも居場所をありがとうございます

運営様へ。ライブの参加方法がわかりません。そして学校のタブレットでの参加は可能でしょうか？

周りが年寄りばかりだからなのか若い人と関わるとビビる

生きることすらめんどくさい 全て捨ててしまいたい誰か助けて

生きるのがつらすぎる

もう全て終わらせたいけど、怖くてできない自分が1番惨めで、最低だと思う、

せめて家は居場所であってくれよ

聞くだけでいいから自分のわがまま許して