私の友達。彼はよく私にしにたいとボヤいてくれます。 嬉しくもあります。だって、あたしはそんな愚痴をはける人間なんでしょう？ だから、嬉しくもあります。でも、私はへたくそにあしらいます。 だって彼に死んでほしくないから。でも、私無責任な事言いたくなくて。 「大丈夫」とか、そういうの。そういう綺麗事が本当に信用できなくなって、 嫌いになって聞きたくなくなる気持ちがすごくわかる…そんな気がするから。 彼が何をもってしにたいと思うのかはわかりません。自己嫌悪、環境への絶望、そんなものかもしれません。 だから、私は自己中だけど責任を取りたくないから、へったくそなあしらいをします。 ごめんね。生きてと言えたらあなたは生きようとしてくれるでしょうか。 でも、今のようにあーやって言える相手でありたいんです。だから言えません。 きっと彼は遠慮してしまうから。予測で、バカみたいな憶測でしかないけど。 私をゴミの掃溜めのように思ってくれてもかまいません。君が少しでも楽になれるなら、それで。 私は君に死んでほしくないし(本当に)、君を殺したくない。(殺人犯になりたくないからですけど 笑 ) だって君が大好きだから。ほぼ毎日のように話す君が、私の描いたものをほめてくれる君が。 だから、これからも今まで通り私にボヤいてください。 きっとその度にあたしはあしらってしまうだろうけど。もしかしたら、何時か「生きて」と、 「大丈夫」と無責任に綺麗事を突き付けられるようになれるかもしれないから。

今日男子と揉めあって殴りかかりみたいなのしてた。 そしたら通りすがりの人に男の子の肘が思いっきり当たってその人から質問攻めされた。 いいな。 いいないいないいないいな。 痛み感じられていいな。 しっかり泣けてていいな。 自分の想い伝えられていいな。 きっと恵まれてるんだろうな。 いいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいないいな。 頭良くていいな。 議論できていいな。 自分を出せていいな。 羨ましいな目障りだな私より幸せなんて許せない。 こんな自分が怖い。

大人は皆勉強しないと将来夢追えないっていうんだろうもういいじゃないか夢を夢のまま終わらせてくれよ

精神疾患だって言ってほしい 精神科に行かせて欲しい 私の辛さを否定しないでほしい 病名を言ってほしい

「自分で決めろ」って言うくせになけなしの感情絞り出して「これがいい」って言ったら 猛反対・猛否定して結局自分の好きなの選ばせるの矛盾しすぎ

不快に思わせたらごめんなさい。 でも言いたい、どうしても、。 なんで不登校の子と学校に通ってる子で対応違うんだろ 不登校の子が、苦しい思いしてるのはわかる、 ちゃんと、理解してあげてる“つもり”ではある、。 でも、毎日、朝から放課後まで登校してても、学校怖い、辛い、行きたくない、って思ってる子も、いるんだよ、 気づいて、までは言わないから、これ以上苦しくしないでほしい、そう言っても、苦しくなっても、学校には行かなきゃいけないから。 “義務教育”って言葉が怖い

やっぱり言われて気づいたゲーム依存だってことテストの点下がったら高校生まで禁止だってさ生きてる意味が無い

少し前に友達が消えた 詳しく言えばネッ友が消えたした あいつが言った通り空中を舞って 俺が悪いんだ 俺が暴言言ったのが悪いんだ 俺が全部全部悪いんだ 俺が憎い 他人事のようにすまして 悪口暴言たたいてた俺が憎い なのになんで俺は被害者面してんだ なんで俺はいじめられて泣いてる、苦しんでる あいつのほうが苦しかったはずだ 追いかけて謝りたい あの時あやまっておけばよかった 謝っていればいなくなるはずがなかった 俺が全部悪い ごめんって 悪かったって なんで言えなかったんだ 言えなかった屑野郎なのに なんで被害者のような顔をしてのうのうと生きているんだ 大人になったらリアルで会いたいとか言ってたくせに なんであそこで暴言を吐いて さらに謝らなかった 俺は犯罪者だ 人殺しだ

精神科に行きたい。 入院する治療方法をやってみたい。 正直いえばこれ以上は無理な気がする。

狂いそう

自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ほんとに、壊れたい。 いっそ記憶喪失にでもなりたい 今までの事全部忘れたい 私の存在事、みんなの記憶から消していなくなりたい

ﾜ!(鳴き声) 今日を生き抜きました！！！みんなえらい　明日も生き抜こうネ！！！！！(絶望)(過重ストレス)(激病み)

吐いた。きもちわるい。しにてえーーーー。 最近なんか吐きダコみたいなのできた。 高頻度でゲボ吐いてる自分きもすぎだろ。

頼むから死なせてくれ。誰も悲しませずに死ぬ方法はないのか？

もうわかんない 友達が欲しいっていう自分と、1人でいたい自分と、独りは嫌だっていう自分、 なんだよ 自分は、何が言いたいんだよ、どんな世界に存在したかったんだよ、

中途半端な自分が大嫌い!!0か100なら楽なのになぁ! 普通よりちょっとできないから、私が出来ない事も皆雑に扱うもの。 隠せちゃうぐらいのできないのせいで、私なんだかこうなっているんだものね。 病名が欲しい、レッテルでもなんでもいい。こんな無償の苦しいを消してほしい。 って、ボヤいてる自分が怖くてたまらない。的確に言えばこんなモヤモヤは 世間一般的なもので、みんなも毎日こんなことを思って、それでもお互いのために笑っているら、 あたしバカみたいじゃない。って思えてしまう。 こんな感情もマセてたりイキってたりイタいって言われたら、それこそどうしたらいいの？ 何も思えないじゃない。いつ死んでしまえばいいかだって考えたんだ。 老いていくあたしがきっと受け入れられないだろうから。あの人と同じように死んでしまおうって。 こんなバカみたいな考えがこの世の一般論で笑われてしまうなら。もう、あたし何考えられるの？

先生に寝てたの怒られた。 「夜は早く寝ろ」だってさ 私の居場所は夜しかないのに

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あ〜あ死にたい、明日が来てほしくない あの時死んだのがあの子じゃなくて僕だったら良かったのに