人生つまんな。はよ終われ なにもうまくいかないし もう、疲れた

adhdとかasdの事個性っていう人いるけどさ、本当に個性だったら発達障害の区分に入れられてないよなぁと思う。 うまく活かせば個性？そのうまく活かすの部分の手間が大きすぎるから薬ができてるんですよ。個性だよ！素晴らしいことだよ！ただすごい扱いの癖とデメリットにしかなり得ない部分はあるからそこは薬や自分の取説作って頑張ってカバーしてね！ってふざけてるって。個性って言う人はそこのカバー少しぐらいは手伝って欲しいな。 本人が個性って納得して受け入れられるようになるなら良い事なんだと思うけど、悩んでる本人に対して立派な個性！大丈夫！とか言うのは色々とズレてるしむしろ追い詰めることにもなるよね。欲しいのは慰めじゃないんだけどね、何が欲しいのかと言われても難しいけれど。産まないで欲しかったかな？胎内じゃ判別できなかっただろうし難しかったことだろうけど、 優生政策について人権がどうこう、産まれれないなんてその子達は望んでないとか言ってるけどその望んでないだろなんて言われてる本人が産まれたくなかったと思ってるんだからあって良いものじゃないか？と思っちゃう。優秀な人間を作る、もそうかもだけどそれとは別に生まれない方が本人にとっても周りにとっても幸せな命ってあると思う。少なくとも私はそうだななんて。

私のリュックってみんなに蹴られるために買ってもらったんだっけ。

もう辛い。何でかな、理由が分かんないよ。 どうしてって、聞かれても分からない。ごめんね、お母さん、お父さん。 もう受験生なのに、何もかも辛い。 彼氏も友達もみんないい人。何もされてない。でも辛い、生きているのが嫌、でも死ぬのも嫌、 みんなに見て欲しい。追い詰められてるんだよ、ごめんなさい。

いつもいつも嫌いって言ってくるくせに、風呂場とか下着のときはハグしたいって言ってくるんだ？ あんたがどこ見てるかなんてさ、こっちは気づいてんだわ 気持ち悪い 女であるという記号を求めて寄ってくるな お前も男なんだね　気持ち悪い奴らと一緒 小学生っていう年齢を盾にして触ろうとしないで 変な目で見ないで

もう人生離脱したい。諦めたい。 お母さん、伝わってないだろうけど 僕はもうこれくらい追い詰められてます。限界です。 そんなに僕を卑下して殺そうとしたぐらいなら、僕から死んだほうが満足ですか？いなくなったら嬉しがるんですか？

朝なんかこなければいいのに

言語化できないけど、孤独？というか不快感を感じる。なんだろ、この気持ち。 ほんとは消えたくないけど、すごく今消えたいな、死にたいなって思ってる。

期末おわた

一回事故ってんだから教室内で縄跳びするのやめろよ。なんでスリッパ履いてんのに縄跳びしてん、そらスリッパ脱げるしぶつかるわ。なんで周り見んかった？

なんでこんな 理由もなく心がざわざわして何かしなきゃって焦って、また失敗して、さっきまで笑っていたのに、急に悲しくなって、なんでこんな変なんだろう、おかげでどんどん友達が減ってく、注意してるのに感情を抑えられない自分がいやで、またおかしくなっちゃう、特に一番嫌われてくない人の前で、行くって言ったのにその日はもう無理だった、いこうとしたら友だちが来て、Oちゃんそっちにいくんだよ、僕の目の前で、彼女の目の前で他の女に抱きつくか、すごい楽しみだったのに、一気にお腹が痛くなって、はしってかえちゃってもうやだなー

みんなに失敗したところを見られるのが嫌🤢

ごめんなさい。また途中で途切れちゃいました 死ぬのは勇気ないしネッ友に会って推しに会うまでは死ねないから でも早く死にたい。 私の寿命が20くらいだったらいいのに 大人になったら自由に過ごせるからちょっと自由に過ごしてからすぐ死ぬってできるから最高だよね 本当に安楽死制度を作ってほしい 早く死にたい

死ぬのは勇気ないしネッ友に会って推しに会うまでは死ねないから

一旦時間とまってくれ はやすぎなんだよ

仲いい友達でさえも一日休んだだけでいちいち聞いてくんなよ。じゃあお前はズル休みしたことを堂々と前で言えるんか？言えんだろ？言えないくせに聞くなよ。

いじめはされてない。学校にも特別嫌なものはない。親も優しい。だけど人生が辛い。なんで？ 自分がどうしたいかも、自分がどう思ってるかも、学校のどこが嫌かもわからない。 強いて言えば学校が嫌だから休んだのに次は行きなさいとか言ってくる親？ 私はどうすればいい？

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ 大っ嫌い！！！ うっざい！！！ 黒い影消えてくれ！！！ 視界の端とかウロウロするな！！！ あと背高すぎ！！！ 何センチあんねんあいつ！！！ 殴ったら消えっからいいけど… 疲れた

木曜金曜は雨でェす！！ 台風なので休校になればもうけものですが、雨の中自転車で登校するとなると憂鬱極まりない。 あと雨の中自転車漕いで風邪ひいた前科があるので正直嫌で仕方がない。 でもね〜　休めないんだよネ〜〜〜指定校推薦のためにネ〜〜………… 憂鬱………

学校辛すぎ..。友達も、もう悪者に見えてくる。友達は何も悪くないのになぜそう思ってしまうのだろう。もう自分が嫌いになる。クラスはうるさい、きっと自分が悪いんだろうけど。