今日久しぶりに1日中しんどかった。 友達も心配させちゃって、なんか疲れた。

薬学講座で、自傷、薬物、闇バイトはだめってことやったんだけど、自傷はさ、生きるための行為だし、警察とか親とか先生とかが否定する権利ないと思うんだよね。犯罪じゃないんだし、いいじゃん。自分の人生なんだし、他人関係ないじゃん。

なんだろ、私っていじっても傷つかないって思われてるのかな…？でもさ、そのいじりが精神に来るから辛い。 ほんとに冗談で言ってるんだろうけど、死ねとか言われると　本当に死んだ方がいいのかな　とか考えちゃうからやめてほしい。こんなちっぽけなことで悩んでるけど、もっと嫌なことされてる人も居るもんね、！前の私みたいにいじめられて、毎日苦しい人もいるよね。それに比べりゃ何も大したことないじゃん、！ もっと耐えないと…頑張ろう

なんでいつも後悔ばっかする選択肢を選んじゃうんだろう

娘の友達の親と浮気とかしてないよね？お父さん。 お母さんに相談したいけど言えない。家庭壊したくない。

塾に行くなら友達のいない塾に行きたい。勝手に友達と比べたりして辛くなる。顔見るだけで嫌になってしまう

あーあ 親にも見放されたか どうでも良いや くるくるシガールブランケット🥲 寂しい 悲しい 死にたいってよ…

「界隈」という言葉が嫌い いじめっ子に自分のこと嫌い死ね死ね界隈って言われたから みんな、笑いながら言わないでよ 怖いんだよ

習い事疲れた。自分は才能ないから大会出たくないのに、なんで出させるんだろう。先生頭おかしいよ…もうやめたい

勝手に他人と自分を比べて勝手に落ち込んでます

今日不幸すぎるって　ﾀﾋね クラスメイトからブスって言われて笑われるし、妹はうざいし。 だるすぎて萎える

親と仲直りして辛くないはずなのになんか辛いしたくさん泣いたはずなのにまた泣きそうになる。 ずっと吐きそうで吐きそうで誰か殺して、何でこんなに頭が悪くてスマホ依存してるんだろう。何事も中途半端な自分が気持ち悪い

ずっとどこかでつらい気持ちがある

第二回目テスト前夜更かしのお時間でーす… 色々と遅くなるからゲームやってから始めようと思ってる もうやったので勉強に手をつけていきましょう… 憂鬱だけどやるしかない。大量だけどやるしかない。 明日定期テストなので⭐︎ 一日目だから教科少ないとはいえきちい あと2時間は経ちそう 頑張ってきます

消えちゃえば、もう辛くないって分かってる。 でも、消える瞬間の痛みの覚悟が、いつまでもできない。

あー。明日から水泳が始まる。人に肌見せたくないし、醜い自分の体を人と比べて病むから辛い。人と比べるとさ、自分の存在価値ってなんだ、なんでこんなのもできないんだって自己嫌悪が始まる。どんどん死にたくなる。どうしたらいいんだろ。

なんでこんな親不孝な子供なんだろう。ごめんなさいお母さん

スマホの制限機能きもいからやめてほしい

うちの姉は「学校行っている＝正しい」って思ってる。でも姉も中学２年の時に辛かったけど親に言えなかった。本当は病院に行きたかった。って勝手に対抗してくる。ある日、私が「周りのこと考えすぎて辛い」って親と喋ってたら姉が「周りのこと考えてたら不登校になんかならない」って。なにが正しいのかお姉ちゃんは全く分かってないんだ。辛かったことがあって親に言えなかったのは本当に辛かったんだろうと思う。でもそんな辛さを経験した人が言う言葉なの？正しさって何なの？