姉の性格終わってて嫌い。 代わりにやらせようとして断ったら無能って言ってくるの意味わかんない……ネタのつもりかもしれないけど次の日何もなかったみたいに話してくんの嫌い。

本当にごめんなさい。家庭環境があまりよろしくない方、いじめを受けている人等 が読むと本当に傷ついてしまうかもしれません。だけど、どうしても思って仕方がないことなので 吐かせてください。吐けないといつかつぶれる気がするんです。 普通、平均が一番つらいと思う。私だけかもしれないけど。 0か100。それでしか考えられないのかもしれない。 どうしても、どうしても非現実的だと私が思っている環境にいる人がうらやましいと思ってしまう。 勉強が出来る人、私より歌が上手い人、絵が上手い人。嫉妬で、嫉妬ばかりで、 だけど逆に虐待を受けてる人、いじめを受けてる人、そんな人たちにも嫉妬というか、 羨ましさを感じてしまう。所謂レッテル、のような、負の称号というか。 そういうものに羨ましさを感じてしまっている。 でも、本当にいじめの様なものを受けたころは辛いなと思っていたから、 普通の人から見たらの傍迷惑な感情なんだろうなぁ。でも、結局また今も思ってしまっている。 ＋でもーでもいいからあたしに称号でもレッテルでもなんでもください。 私を表す、ちょっとできないじゃない、もっとわかりやすい称号をください。

親に精神病院連れてってくれ〜と所望したが、甘えだと言われて結局連れて行ってもらえなかったことがある。 僕は元気なふりがずいぶん上手くなっているが、割と限界なのがわからなかったらしい。 いっそブチ壊れてしまえば楽だし、死んでしまえば楽だし、家出すれば楽だけど、でもそこまでしなくてもまだ耐えられてる。 その“耐えられてる”のが一番つらい。普通になれそうに見えて全く普通じゃないのに、普通の世界に無理やり押し込められている。 いっぱい世話してくれたし悪い人ではないのだけれど、親への信頼はそれで全部捨てた。

なんなのがちで

義務教育の敗北とか義務教育に負けも勝ちもあるかよ てかあってたまるかよ 教育を“義務”にしなくてもよかったじゃん せめてもう少しゆとりがほしかった

親とかまじで死んだらいい

まだ火曜日なの信じたくない꒰ᐢ ›̥̥̥ ๑ ‹̥̥̥ ᐢ꒱がんばらなきゃ

今日（明日？）こそ朝日を見るぞ。 きれいなんだろうな。 目覚まし時計が鳴ったら気づくと良いけど。 今日は色々あったから発散させたいな。 あと明日は5時間授業だ。水曜日は5時間だ。 まあしんどさは変わらないんだけどね。 毎日毎日友人・家族・自分のことに悩まされる毎日。 この日々を終わらせることは難しいだろうけど、朝日でストレスを落とせたら良いな。

もうやだ 全部消して逃げたい

あはは

無理げろお腹痛いしぬもうだめかも

自分の夢の世界に逃げてたい 無理に起こさなくなっていいじゃん 朝くらい、学校に行く前くらい、休ませてよ

闇アピしてる人はこれを耐えられるのかな…？↓ 毎日暴言吐かれ、暴力振られ、骨折れるたびに病院へ行き、毎日泣いて次の日には目が腫れ、戻す方法もプロ並みになった。包丁向けられ家追い出されて、これ以上辛いことがあるのだろうか。お風呂では父に隠し撮りをされ、毎晩体をべたべた触ってくる。こんな生活が毎日続く。考えるだけで死にたくなる。友達が羨ましかった、普通の暮らしができていて。自分もそうなりたかったって何度も思った。死にたい、生きたい、この繰り返し。死ぬ方法も考えた、辛かったなぁ。もうあれには戻りたくない。家に居ても休みがなくてずっと怯えてるなんて死ぬだろ、よく耐えれたな。今だったら死んでるよ なんか私の方が闇アピみたいかも、ごめんなさい

私の母も、父も、あの先生たちも。機嫌が悪いと私とか他の生徒にあたる。 大人が、家事もやって、仕事して、それで別の事もして。 大変な事は重々分かってる。わかってるつもりでもある。 だけど、だけどさ。私にあたったって何にもならないのに。なんで何にもならない事をするの？ 私たちだって疲れるし。大変な時だってあるし。 なんで私たちがお前らのご機嫌取りしないといけないのよ。 何処にいっても心の中でビクビクしながら生きてる。めんどくさ。 家族間でもわざと明るくふるまってる。そうしないと本当に家族で、血が繋がってるだけの それでも一つ屋根の下にク暮らしている私達の関係が壊れる気がするから。 ああ、私も疲れたって、だるいって言えたらいいのになぁ。 でも、こうやって書いてることが口から出ていけるかと言われたらたぶんムリ。 相談とか、だからできない。相談に期待はしてないけども。

スマホの画面暗くなって自分の顔写るのホントにキツイからやめて

数学に手をつけたけどこころの中の削れてはいけない部分が削れる感触があったのでやめました。 寝たほうがいい。課題やらないといけないのはわかってるけど寝ないと何か失ってはいけないものを失う気がする。

何か一つでも周りが見惚れるような才があったらよかったのに！！ そしたらどれだけ生きやすかったんだろう笑 本当に。切実にそう思う。姉のように器用でもないし。 不器用すぎる、愛想を振りまくのもへたくそ。 ああ、本当に、何でもよかったのに。何か一つでよかったのに。

あぁ、明日が来なかったらいいのに… 結構切実なんだよ もう辛いの、限界なんだよ

ｼﾆﾀｲって思うのはおかしいのかな？

今日久しぶりに1日中しんどかった。 友達も心配させちゃって、なんか疲れた。