正義とか正しいこととかいいことが大嫌いで、逆に犯罪とか殺人とか何か悪い事件のニュースとかが大好きで見るたびにニヤけてしまって、「心」とか「気持ち」とか「諦めない」とかいう言葉が大っ嫌いなのはADHD関係してるのかな？？ 私イカれてるよね変だよね？？ こんな人間性の欠片もない奴死んだほうがいいよね？？ 何してるんだ私は

ちょっと前から自分が間違ってると分かっていても無駄に悪あがきをして自分が正義、自分が正しいと思ってしまう

マジで死にたい楽になりたい早く安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望。 そこら辺のボロ家に住んでるジジババはいいよな。老後だから勉強もしないでいい、ゆっくり家事をするだけ、あとは早く死ねる。あああああーーーーー安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望安楽死希望。

昨日友達に自傷の跡気付かれていろいろ聞かれて ごめんねやっぱり失礼だったよねって言われて 気にしてないよとは言ってるけどやっぱり気になっちゃって 今日半袖の下にシアーの長袖着たら それやめなよ、やっぱり気にしてる？ って言われた そりゃ気にするよ 人からどう思われてるのか不安でしょうがない もう同じ服きれないし どうしたらいいのかわかんない 見られたくない 誰も私を見ないで

しねよ

私ってほんとに生きてんのかな 夢ならいいのにね

久しぶりに来た感じがまたきしょかったりする あぁ、結局gedokunに戻ってきちゃう 何もできないアホなんだっていう自覚が辛い。

自分の学校には嫌いな先生が去年いて、その先生が今は学校を辞めたから言えることだけど、チョークを投げつけたり、誰のかもわからない上履きを捨てたりしてるちょっとイカれてる先生なんだけど。そんな先生がいたから翌年度でその話をネタに自分は友達を作ることができたけど、 二ヶ月経ってみんなその先生のネタから引退しようとしてる。別にそれ自体はいいんだけど、ほとんどの友達はその先生をネタにすることで友達になっていったわけだから、友達減っちゃわないか心配

あの子（友達）かなり最低だな。 共通の友達が自殺してお葬式教えてくれるって言ったのに私に教えてくれずにひとりで明日行くらしい。 ひどすぎ

生まれてきたりゆうがわからない なんのために生まれてきたの？ こんな辛い人生を歩むため？ 違うよね、たぶん もっと自由にいきれて幸せな人生がよかった はぁ。

クソッタレが今学校が配布したiPadで打ち込んでるけど規制が酷すぎる... こんなの書き込んでたら先生になんて言われるかわからないからバレないようにロイロのweb検索でやってるけど規制が酷すぎる。 ピクシブ百科事典やnoteも見れないし、いつかここも消されてしまうんだろうか

返信がてきとうになっちゃう ごめんね

やめたい

ここに書くと多くなるので、箇条書きで書きます。 ・死にたい ・なんで私って覚えられないのか ・ゴルフをやめてバスケをしたい（習い事のことです。多分無理です） ・（犬へ）こんな飼い主でごめんなさい ・早くこんな家を出ていきたい ・勝手に私の人生を決めないでほしい＆勝手に私がクラスみんなに迷惑かけてるとか決めないでほしい ・一秒一秒が怖い

怒らないでよ やる気無くすじゃん 厳しすぎる 怒鳴んないで うるさいから 耳壊れる

時間がないので一言。←時間とれよ きつい！試験早く終われ！タッチペンの反応悪い！一言じゃなかった。

2日くらい🍽️やめたらどうなるんだ？3日は？5日は？1週間は？2週間は？

1人は好きだけど独りは嫌い。

つらい日によく思う。もしも自分が別の家のこの家庭とは離れた遠くの場所へ行きたいと思う たとえば、ささいなことで虐待レベルぐらい怒られた日。考える 人って何だろう。自分という存在はどういう存在なんだろう。もし自分が自分じゃなかったらどうだったんだろうと思う 毒親のいない遠くの場所へ行きたいといつも思っている。 世界は広いのにこんな親の元で生まれるなんて、なんでだろう。自分って何だろうって考える たまに親をボコボコに成敗する夢を見る。 せいせいする。現実では到底無理だ。だから、想像する。なにかを想像するのが自分の楽しみ

辛くて調べていたら、ここの存在を今日知りました。暖かい皆さんとの居場所が見つかって嬉しいです。家庭でも学校でも居場所がないのでここにいたいです