学校行きたくない。授業受けたくない。けど、授業参加できない人のための自習室にも行きたくない。 けど、学校休みたいって言うと、親に叱られる。 休みグセがつくよって言われたり、みんなも頑張ってるから（本名）ちゃんも行けるよって言われたりされて、結局仕方なく、仕方なーく行ってる。 こんな私の居場所って、ネット以外（リアル）のどこにあるっていうんだろうな。

誰か助けて スイッチでギャルブロックしちゃった そのギャルの彼氏に消してって言われたからノリで消しちゃった 明日怖い もう嫌だ 行きたくない ごめんね

自分が死にたいって気持ちが ベットから出たくないって気持ちと同じくらい強くなったら行動に移せるのかな？

なんで楽しかった時の方が楽しくなかった時よりも時間も気持ちも大きいくて長いはずなのに、なんでーな感情になりやすいんだろ

毎日が憂鬱

もう疲れました 生きるの辛いです だけど身を投げ出す勇気がないです もう無理

友達に自傷やめるって宣言したのに もうやっちゃったよ やっぱりだめだね

厨二病なのか自己防衛なのか知らないけど学校に来た時からあまり人と話さず、会釈か「はい」「いいえ」くらいのことしか喋らないクール系になりきってたけど、授業の合間とか給食時間に友達が来て必然的にいつもの自分に戻ってしまうけど、なんでだろ

死ぬ機会なんていくらでもあったのになんでまだ生きてんだろう

自分みたいな二日で飽きる飽き性には刺激的なものがないと生きていけない。でも、悩みや恐怖といったマイナスの感情だけがくるときつい

しにたい もうむりなの 期待しないで 一緒はむりだよ

人と話すのが怖い、というか万物が怖い ひとりにしてくれーーー見ないでくれーーーーーーってよく思う 本当はもうボロボロだし学校とか休みたいけど親が気合いと根性で乗り切ってきたタイプだから精神がどうのこうの言っても納得してくれない 泣いていいですか、苦しくて動悸が治まりません。

最近は何が正しくて何が悪いのか有耶無耶になってる。戦争に紛争、みじかなもので言えば家庭内暴力とか精神病とか、人の発言とか全てが嫌になってくる。今みたいにもう何が言いたいのかもわからなくなってきたし

生きてることが夢でありますように

鏡もスマホも自傷道具で、 スマホ見たら可愛い子がたくさん出てくるし鏡はブスな自分が写って もうなにもしないで生きていきたいけど 今に自分にはインターネットしかないという現実が 吐きそうなくらいに辛い。

キモい全員キモい早く死ねまじであーーーーーー神聖かまってちゃんのライブ行きたいし靖子ちゃんのライブも行きたいそれ行けるために生きてるみんな味方だとか本当は味方じゃないのにごめんね私も早く家から出たいどうせあれすれば稼げるし生きたくないーでも生きるみんなも頑張ろーね早く死にたい

俺は暴力も振るわれて無い、されたことはみんなみたいに辛く無い方かもしんねーけどなんか辛いんだよなー。一回めっちゃ辛いことあったらジワジワ生活面に影響してきて、また小さい不幸の積み重ねで辛くなって。幸せってなんだろう。

道徳ってほんとさ形だけだと思ってる。今日ルールとかマナーについてやったけど、あんなん守らん奴がいるから意味ないでしょ。学んだところでうちらにそんな意味がないと思ってる。現にいじめとかは学んだとて って話だし

有害なサイトとして、gedokunもファミリーリンクでブロックされるようになっちゃった(´；ω；｀) LINEから入れなかったら自殺してたぞまじで 何が有害なコンテンツだよゴミが

母親に、父親に怒鳴られるたびに 弟に殴られ蹴られるたびに ○にたくなる この家、早く出たいよ、しんどいよ、