死にたいって思っても ２日もすれば治まってるし元気だし かと思ったら２週間くらいでまた苦しくなるし 波がありすぎて病気か分からない ホルモンバランスがどうこうって話なのかな、よく分からないけど そのせいで匿名相談とかもする勇気が出ないし とりあえず苦しいっす

死にたい。 否定してくんな。 先生も結局口だけ

学校行きたくない。授業受けたくない。けど、授業参加できない人のための自習室にも行きたくない。 けど、学校休みたいって言うと、親に叱られる。 休みグセがつくよって言われたり、みんなも頑張ってるから（本名）ちゃんも行けるよって言われたりされて、結局仕方なく、仕方なーく行ってる。 こんな私の居場所って、ネット以外（リアル）のどこにあるっていうんだろうな。

誰か助けて スイッチでギャルブロックしちゃった そのギャルの彼氏に消してって言われたからノリで消しちゃった 明日怖い もう嫌だ 行きたくない ごめんね

昨年あった出来事の話です。帰宅後すぐに書いたものです。 11/6 今、学校から帰宅しました。 今日は帰宅時に起こった出来事を書こうと思います。 私は現在クラスの中でいじめられています。 そんなのは気にしていません。どうでもいいです。 でも今回のは視点を変えて書きました。 今いじめられてる人、いじめてる人、いじめを目撃している人に読んでほしいです。 学校を出てすぐに関わりのない後輩女子二人が居ました 二人は話しながら歩いていて少しスピードが遅かったので 抜かそうと思い少し速歩きをし抜かしました。 そしたら二人のうち右に居た一人がきも、と言ってきました 抜かしたことが行けなかったのでしょうか。 それとも私が気に食わなかったのでしょうか。 二人とは別の道だったので私は曲がってその先には 誰も居なかったためそのままマスクを外しました。 そしたらまた同じ子がきも、しね と言ってきました。 私だって人間です。動きます それの何が悪いのでしょうか。 そもそも初対面で私の何を知っているのでしょう。 人に嫌味をぶつける人はその子の 何を知っているのでしょうか。 きっと、強気で居ないと。 人を傷つけないと。仲間が増えないんでしょう。 可哀想ですね。 そうやって仲間を増やしている人は 必ず後々後悔します。 自分がいじめられてる立場になったら どれほど過去の自分を悔やみ恨み憎むのでしょうか。 人をいじめるのはとても簡単です。 でも相手には一生消えない傷ができます。 謝っても何一つ変わらない。 私の親友はいじめに会い、自殺しました ついさっきまで現実に居た人が居なくなるんです。 人が命を落としてしまうのです。 いじめることは何もかっこよくありません。 幸せは起きないのです。

自分が死にたいって気持ちが ベットから出たくないって気持ちと同じくらい強くなったら行動に移せるのかな？

昨年、自分で書いた日記をそのまま投稿します。 その日あった出来事をその時感じたことをそのまま投稿風に書いています。 11/6 今、学校から帰宅しました。 今日は帰宅時に起こった出来事を書こうと思います。 私は現在クラスの中でいじめられています。 そんなのは気にしていません。どうでもいいです。 でも今回のは視点を変えて書きました。 今いじめられてる人、いじめてる人、いじめを目撃している人に読んでほしいです。 学校を出てすぐに関わりのない後輩女子二人が居ました 二人は話しながら歩いていて少しスピードが遅かったので 抜かそうと思い少し速歩きをし抜かしました。 そしたら二人のうち右に居た一人がきも、と言ってきました 抜かしたことが行けなかったのでしょうか。 それとも私が気に食わなかったのでしょうか。 二人とは別の道だったので私は曲がってその先には 誰も居なかったためそのままマスクを外しました。 そしたらまた同じ子がきも、しね と言ってきました。 私だって人間です。動きます。 それの何が悪いのでしょうか。 そもそも初対面で私の何を知っているのでしょう。 人に嫌味をぶつける人はその子の 何を知っているのでしょうか。 きっと、強気で居ないと。 人を傷つけないと。仲間が増えないんでしょう。 可哀想ですね。 そうやって仲間を増やしている人は 必ず後々後悔します。 自分がいじめられてる立場になったら どれほど過去の自分を悔やみ恨み憎むのでしょうか。 人をいじめるのはとても簡単です。 でも相手には一生消えない傷ができます。 謝っても何一つ変わらない。 私の親友はいじめにあい、自殺しました。 ついさっきまで現実に居た人が居なくなるんです。 人が命を落としてしまうのです。 いじめることは何もかっこよくありません。 幸せは起きないのです。 ※嫌味っぽい書き方かも知れませんが 帰宅後すぐに書いたため言葉遣いは何も気にしていません。 そこは許してください。

なんで楽しかった時の方が楽しくなかった時よりも時間も気持ちも大きいくて長いはずなのに、なんでーな感情になりやすいんだろ

毎日が憂鬱

もう疲れました 生きるの辛いです だけど身を投げ出す勇気がないです もう無理

友達に自傷やめるって宣言したのに もうやっちゃったよ やっぱりだめだね

厨二病なのか自己防衛なのか知らないけど学校に来た時からあまり人と話さず、会釈か「はい」「いいえ」くらいのことしか喋らないクール系になりきってたけど、授業の合間とか給食時間に友達が来て必然的にいつもの自分に戻ってしまうけど、なんでだろ

死ぬ機会なんていくらでもあったのになんでまだ生きてんだろう

自分みたいな二日で飽きる飽き性には刺激的なものがないと生きていけない。でも、悩みや恐怖といったマイナスの感情だけがくるときつい

しにたい もうむりなの 期待しないで 一緒はむりだよ

人と話すのが怖い、というか万物が怖い ひとりにしてくれーーー見ないでくれーーーーーーってよく思う 本当はもうボロボロだし学校とか休みたいけど親が気合いと根性で乗り切ってきたタイプだから精神がどうのこうの言っても納得してくれない 泣いていいですか、苦しくて動悸が治まりません。

最近は何が正しくて何が悪いのか有耶無耶になってる。戦争に紛争、みじかなもので言えば家庭内暴力とか精神病とか、人の発言とか全てが嫌になってくる。今みたいにもう何が言いたいのかもわからなくなってきたし

生きてることが夢でありますように

鏡もスマホも自傷道具で、 スマホ見たら可愛い子がたくさん出てくるし鏡はブスな自分が写って もうなにもしないで生きていきたいけど 今に自分にはインターネットしかないという現実が 吐きそうなくらいに辛い。

キモい全員キモい早く死ねまじであーーーーーー神聖かまってちゃんのライブ行きたいし靖子ちゃんのライブも行きたいそれ行けるために生きてるみんな味方だとか本当は味方じゃないのにごめんね私も早く家から出たいどうせあれすれば稼げるし生きたくないーでも生きるみんなも頑張ろーね早く死にたい