父親本当に気持ち悪い。自分は他人に対して傍若無人な態度ばかりで、他人を見下す態度しかとらない、超がつくほどのノンデリのくせに他人が自分に優しくしないことは許さないとか意味がわからない。自分に優しくない存在には酷いとかパパ可哀想とか自分で言ってるのおかしいでしょいい加減にしろよ50歳のクズデブがそんなこと言ってても見苦しいし迷惑なんだよ。

なんで、なんで親の気分で私の居場所を奪われなきゃいけないの？死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ねえ起きてる時はずっと勉強してほしいの？そんなの生きる価値ないじゃん。もうやだ。1日中怒られてばっかり。まあ私が悪いんだけど…。何なん。何が嫌なの？頑張って会話しようとしても相手がブロックしてきたらもう駄目じゃん。 無理すぎる

みんな何かしら個性持ってて羨ましい。俺はなんにもないのに。。。

壁を必死に乗り越えてもまた壁がある。 人生に希望はないのかな。

好かれたい、嫌われたくないって思えば思うほど周りの人とどう接すればいいかわからなくなってってる。自分のとる行動一つ一つ気にしてる。ダメなところを知られたくなくて好かれる自分を演じてる。ほんと、どうしたらよかったんだろう。「楽しい」って感じることだってある、だけど気がついたら疲れてる。 このサイトを見つけれてよかった。

守れる人が身近にいればきっともっと強くなれた。 推しが遠くて苦しい。そばにいてくれてるようで実際の距離は遠い。 そうだなぁ…推しが遠いなら近くには弟が欲しかった。生きる理由と意味が欲しかった

なぜ俺は生まれたんだ？？？いや、ほんとに疑問。絶対この世界にいらないじゃん。いなくても変わらないじゃんwいても誰も得しないしいなくても誰も損しないwどっちかと言うと迷惑かけてる。。。

一人っ子がよかったって、思ってごめんね

課題が終わらない…泣 「やってなかった」僕が悪い？ そうですね、「できなかった」僕が悪いです。 やろうとしたら無性にイライラして自分を殴ったり泣きたくなったりして、ボロボロになるんです。 きっと「頭おかしい」で済まされる 僕は生まれてはいけなかった

あしたーが来る☆あしたーが来る☆あしたーが来る⋯あしたー⋯はぁ。。。もう嫌

夢の中で生きてたいなー 何でも思いどうりになるから、また明晰夢見たいな

推ししか救いがない。推しのおかげで生きる理由がある。 死にたくても死ねない。推しがいるから

俺「ﾈﾑｲ(´･ωゞ)」　　明日「やあ☆(･ω･)/ 」　　俺「(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻」　これが毎日

一旦時間止めて一人で夜を徘徊したい

みんな言うんだよ。 体調悪いのは寝不足のせいだ、仮病だ、自業自得だ、これ以上休むな、しょうもない、馬鹿だって。 えぇその通りですよ今更だな！？今更気づいたの！？ そもそも話してないのが悪いって言われそうだけど言うよ？ 信頼されずに何も言われず知らない奴がいちいちうるせえわボケェ！！ 今日もキレてたしさぁ…！！こっちがキレたらブチギレるのになんでだよ！！大人の特権なんか！？ 子供のほうが我慢覚えまくってるぞ！？！？そのせいで日に日にたくさんの子が病んで死んでくんだろうが！！！ 問題児が出てくるのも大人が手本になってなくて正しさも寄り添いも感じねぇからじゃねぇの！？ みんなめっちゃいい子だよ！！！大人の世界の厳しさ残酷さ冷徹さとか知らねぇとでも思ったか、知ってるっての！！ だからどうせ仕事なんでしょって冷めて言うこと聞かねぇんだよ！！！ 大人がちゃんといい環境過ごせてないのに子供がいうこと聞くわけねぇっつーの！！！ マジで理解できねぇ世の中だなぁおい……腹立つ…！！

明日が来てほしくない！！！ 寝たくない！！(←寝なさい)

ねむい。でも寝たら明日が来る

みんな疲れて みんなピリピリして みんな仲が悪い 平和なんて作れない 八つ当たり、愚痴、適当すぎる放任主義

人は信用しないって決めたはずなのに、いざ否定的なこと言われたらやっぱり悲しいね

夜は静か。気持ち悪いほど。誰かと話したい。全てさらけ出して。ま、ここでは話さないけど。明日の朝ブラウザチャットやってみようかな。