これから筋トレして音楽聴いて寝ます この週間何ヶ月も続けられてる私偉くない？？ 今日も生きててくれてみんなありがとう ほんとうに頑張ってるよ

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前の投稿の続き でも、そのあとなんです 彼カノになったんです 悲しかった 私は取り残された ほかに二人も友達で新しい彼氏ができて 私より後に好きになったのに 私は去年からずっと好きでした。 でも、振られて、嫌われた。 それなのに、友達は好きな人と付き合って、毎日惚気話ばかり。 私の身にもなってほしかった。 そんなにつらいなら、友達止めればいい。 違うんです。 友達がただでさえ少ないのに、同じグループを推しているのはその友達だけなんです。 あと、それ以外の面では楽しいです。 彼氏ができたのは、おめでとう。 でも、惚気話は私にしないでほしい。 辛い、。 私は元カレがいます。 好きって言ってもらったことはありません。 3年間付き合っておいて。 その友達の元カレは、4人。 そのうち、友達と両思いだったのは、二人。 そして、今カレ。 その人も、同じグループのメンバーを推していて、グッズをねだってきます。 私に生きる意味ってあるのかな 保健室行きたい。 カウンセラー室行きたい。 寝たくない。 学校になんて行きたくない。 めちゃくちゃ頑張って受験した学校だけど、自分の辛い気持ちには勝てない。 一人、不登校の子がいます。 その子が来ると、みんなおー！と言って話に行きます。 でも、私は知っています。 その子が休みの日に、 「うわ、あいつまた休みじゃん。辛いとか言ってるけどさ、そんなん自分で解決して学校来いよな、サボりじゃん。俺もそうしたいわー。」 こう言って言っていました。 私はそんな風には言われたくない。 でも、学校には行きたくない。 嫌なことしかなくて、楽しいことなんて一つもない中、友達や家族は幸せそうに惚気話や好きなことの話をしている それが自分に居場所がないことを明示しているようで辛かった また、居場所を奪われるのかと 自分のせいなのはわかっています。 自分の糞でゴミな性格なら当たり前 だから好きな人にも嫌われるんだ 生きてる意味がないんです 推し活はしてるし、楽しい。 でも、それだけでは生きる意味にはならない 好きな人には振られて、嫌われて。 友達には裏切られて。 死にたい理由しかないんです でも、死にたい死のうって思っても死ねないのが現実 それを受け入れられない 自■できる人がうらやましいよ

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みなさんは死にたいと思ったことはありますか？ 私はあります。 だから私何度も『いっそ死んでやる！』 って思ったことあるけど… 怖いんです… 理由はわかりません。 ただただ怖いんです。 だから死ねないの…

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提出物多すぎなのマジでやめてください

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失敗作すぎてしんどい。 ごめんなさいこんなので。もっとお父さんお母さんが誇れるいい子になりたかった。

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中学ちゃんとやっていけるかな、

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ねええええ辛いよーやばい

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明日提出期限の問題集あと20ページある 今夜はオールだ…

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なにもしたくない、この世で苦しんでる人の痛み全部もらって死んでしまいたい。心の痛みも身体的な痛みも全部全部もらうから楽にさせて。

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『はぁ…(*´Д｀) 人生めんどくさ…』 って言っているけど、私は自分が 生きている意味が分からない 生きる意味って…なんだっけ………… 死にたい、死にたい… でも怖い…… だから私も今日は進んでいく、暗闇の中へ……

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いつになったら上達するのかな

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体調悪い。

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バレーやめたいかも

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まじで同担見るたびに辛い… まじでいなくなってほしい。 見るたびに死にたくなる。

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（上手く言葉にできなくてごめんなさい） 私は先生に相談できるようになったのに、相談する前よりも希死念慮が悪化している理由に最近気づいた。 私は5年前からずっと死にたいって毎日考え続けている。それを吐き出せるような人が初めてできた。今まで5年間蓋をし続けていて、一生相談できないと思っていたことを吐き出せるようになったら、この5年間誤魔化していた辛さとか苦しさが全て溢れ出てきた。だから希死念慮が悪化してるんだなって気づいた。 今までずっと1人で抱えてきて辛かった。でもそれを吐き出せる温かさを知ってしまったらもう相談していない頃には戻れない。希死念慮が強まっていってしまう。相談したことは後悔してないけど、本当にこれで良かったのかなって不安です。

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みんなより劣ってることなんか分かってる、 わかってるけどさ、頑張っても頑張ってもできないんだもん、ネットでしかほんとの私を見せれない。誰か助けて⋯置いていかないで、

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辛い 好きな人に振られて、嫌われて 他の女子と話しているところを目の前で見せつけられて 目があってもそらされて 「失恋ごときで」 違う 何もわかってない 心の底からあの人を愛していたからこそ悲しみが大きい 彼氏、彼女がいる人 好きな人と楽しそうに話してる人 学校生活が充実してる人 私は友達が薬をしてたり 周りが私も含めてどうしようもない屑だったり 環境が重い もう嫌だ 愛してくれる人はいないのかな 自分の愛も重い 友達の話をします その子には夏に彼氏ができたんです オープンチャットの人だそうです その人にしばらくたった後にブロ削されたそうです 理由は「親に反対されたから」 それで友達とその人は別れたことになります でも、その２，3週間後に戻ってきたそうです その人は私とその友達と同じグループを推していて、友達はその人の推しのグッズを集めようと私にもねだってきました 私は人に上げるなら上げたくないなと思いました でも、あげました。 友達は途中から好きな人関係なくそのメンバーを推していたからです それからしばらくたった後、友達はこういったんです 「ブロ削されたから○○担降りする。あと、好きな人新しくできた。」 ？？？？？ 好きな人関係なく推していたのに、そんなすぐ担降りするものなんですか そして、私の上げたグッズを含めて全部交換すると言い出したんです 本当に悲しかった 私のことなんて気にもしてないんだなと 一番衝撃的だったのは、新しい好きな人ができたということ。 そんなにすぐ変わるものなんですか、？ 応援はします。

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もう消えたい… こんなのがあと何日続くの？ 人に相談できないから苦しいんだよ… 窓口とか信用できないよ… こんな理不尽な世界から解放して

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門限1800までなんだけど、この前ぎりぎりで焦ってたんだ。 遅れたら怒られる。 そう思って焦って帰った。 帰り道に怒られた時のことを想像したら涙が出てきたんだ。 過去に、母が怒って暴力を振るってきたことがあった。 そのときのことを思い出しちゃったんだ。 ここからは少し過激なお話です。見たくない人は見ないで。 僕の髪を掴む母の姿が浮かんだ。 そのときの頭の痛みも一緒に思い出された。 『片手にはさみをもって母はこう叫んだ 「もういらんね！これね！きろ！もうなくていいわ！切ろ切ろ！」 僕の髪にはさみを近づける。』 『母が僕の髪を掴んで投げ飛ばした。 3回連続で。 投げ飛ばされてすぐには立ち上がれない。 それをいいことに、髪を掴んで投げ飛ばす、投げ飛ばす、投げ飛ばす。 肘と膝が床に擦れて火傷になった。 頭も痛い。 今度は僕のスマホを手に取って、工具箱を取り出してその中からトンカチを出してきた。 一階に降りて、家の前の道路でトンカチを振り上げた。 「自分で割るかどっちかえらべ！！」 僕は叫んだ、 やめてやめてやめてやめて！！！ その後母は片手にトンカチを持ったまま僕に近づいてきた。 いつ何をされるかわからない。 もしかしたらトンカチで殴られるかも知れない。 そう思って僕は頭を守るように手を出した。 そのあとはお話し合い。 次の日のプールの授業は、肘と膝が痛くて受けられなかった。 朝から喋ったりする気にもなれなくて、友達も無視した。 ある友達が察して先生に報告した。 その日は先生に話した。昨日のことを。』 ああ、このまま帰らないでいるのはダメだろうか？ そう思いながら家に到着した。 時刻は1801。あぁ、怒られるかも知れない。 家に入ったが、何もなかった。 安心したが、同時に家を飛び出してしまいたいと思った。

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泣いた。涙がもう出ないんかっていうくらい。おやすみ。

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