私って何だろ。 猫かぶるのが私な訳がないのに、自分を曝け出した時、何か違う気がして。 あれ？私って何が本物なの？ しっくりくるのが無理をすること？ でも昔から思ってた本物は、嫌なことは嫌って言うことだったはず。 じゃあ私は誰？ 何のために生きてる？ 何が本当の私なの？ どうやって生きるのが正しいの？ どうすればいいの？

テンションの差激しすぎてやめてほしい 昨日まで家のなかジャンプしながら移動してドア枠に頭打って撃沈してたのに 今日ずっと布団のなかで一生わけわからんのに泣いてるし 五月病終わったから病まないと思ってたらこれマジ？？💦💦💦 今から入れる保険って........👩‍🎤👩‍🎤👩‍🎤👩‍🎤👩‍🎤

寝ないんじゃない、寝たくないんだよ サボってるんじゃない、やるのがつらいんだよ 笑ってるんじゃない、泣いてるんだよ 怒ってるんじゃない、笑う自分が醜いんだよ 生きたいんじゃない、死にたいんだよ 生きたいんじゃない、歌っていたいんだよ 作っていたいんだよ、でも否定されてしまうのなんで？

期待したっていいことなんて起こらないのに、 なぜかまた希望をみてしまう。

なんで弟って大体兄より優れて生まれてくるの？毎日俺のほうが優れているって言っててもホントは分かってる。弟のほうがずっと優しくてかっこいいって

なんであんなクズ野郎のとこに生まれてきちゃったんだろう。 生まれてくる場所間違えた？

人生がうまくつながっている実感があまり持てず、日々が点のように感じられている。 本当は少しずつ積み重なっていくような、自分なりの流れのある人生があればいいのに

まだ今週が終わらない、やっと明日が金曜日、遅くない？早く終わってほしい自分と大人になりたくない自分がいて、自分でもどっちがいいのかわかんないや

末っ子って嫌い なんで長女は厳しいの。

自分は恵まれてる方だと思ってる。好きな物食べれるし、ちゃんと学校で楽しい時あるし。 だけど正直言って、周りの奴らが完璧人間で辛い。欲しいものだって買ってもらって。 選択肢がたくさんある人生はさぞ楽しいだろうな。 こっちは生きるか死ぬかの綱渡り状態なのに。

弟が羨ましくて。妬ましくて。。。

神様はなんで俺を作ったの？

もうぐちゃぐちゃ。 何もかも全部が 人間って本当ジブンガッテ 自分の気持ちを踏みにじってまで頂点に立とうとする。本当に嫌い

自傷してみたいけど、痛いのが怖くてできない。 自傷してる人って、痛み感じるのかな。 刃物を持っても、結局できずに爪で腕を掻く。

しろしろ命令うるさいんだよ。 私は私なの。わかる？ もう夢壊さないでよ

私が死んだらみんな泣いてくれるかな。 でも、嬉しがられることも、悲しまれることも、なく　忘れられていくんだろうな。

あとちょっと痩せたい

自分だって努力してるのに報われないって思ってる人いると思うけど、人は思ったよりも表の人間しか見れないんだよね。縁の下の力持ちって報われないようなものじゃん。でも、自分だって頑張ってるって思うなら、人から褒められなくてもいいんじゃない？だって見られてないし、どうせ無視されるんだから。自分が頑張ってるって思うなら、それでいいんだと思うけどな。

この生活から逃げたい。誰か助けてよ

あ、そうだ。明日誕生日だった。落ち込みすぎてて忘れてた。もうこれは末期ですか？