眠れない

疲れた楽になりたい

疲れてるんだからちょっとくらい休んだっていいじゃん、、、

千里眼を持つという友よ！　足元の！！本も見えぬか！！！(あまりの疲労による不注意でド派手に転んだもあかるま) 数学の課題が終わってないので学校に残らさせられてやる羽目になってました！！暗すぎて自転車の運転がフラッフラでしたが！？！？ 毎度毎度身体を酷使して心を酷使して尊厳を酷使して時間を酷使し続けているのに何も解決できないんですよね……

学校行くことについて親に相談したら親すぐヒスったんだけど。しねよ

受験勉強しぬきで頑張っていい高校入ったのに独りすぎて死にそうだー...普通に電車きてふらっと行きかけてるから危ないんだよな...

怠けるあたしをぶん殴ってくれ。 いい点とらなきゃ格下に負けるぞ

私は摂食障害で友達に「他の子より細くないとダメって 決まってるの」って言ったら友達が「分かる」って言った。 分かってないくせに って思っちゃった これを見て不快になった人がいたら本当にごめんなさい

何日か経ってようやく悲しいという感情が芽生えました。 今日、別の私とあの子の関係を知っていた友達に言われました。 「浮気されて悲しくないの？怒んないの？」って。 そこでようやく悲という悲しさが漠然と私を覆っている気がします。 とられた、とかそういうのは正直思うけど、 あの子には言っちゃいけないと思ってます。 仮にも彼氏彼女って(彼女彼女だけど)やったのになぁ。 好きだって言えなかった。私が日和ったから。 あの子が私以外の誰かを見ていることが分かっていたから、分かり切っていたから。 最初あの子を好きだと言っていたのはうそだった。でも、確かに今も 好きかと言われたら違うのかもしれないけど、ただ、私と一緒にいてほしいと 傍にいてほしいと思う。誰かのものになってほしくないと思う。 これは好きじゃないのかな？やっぱり愛のない独占欲？ …確固たる彼女じゃなかった私が、何で確固たる彼氏彼女に口を出せるのかなって。 私の方が先だった、とも、何で私以外を選んだの、とも。 何も言えない。被害者ヅラすらもできない。最悪だなぁ。 でも、やっぱりただただ行きつくのは「何で言ってくれなかったのかな」ですね。 あの子の口からききたかった。そしたら、きっともっと早くから時間が慰めてくれているはずだった。 もっと優しくあの子の幸せを願ってあげられたのに。 幸せそうな、にこやかな顔で「彼氏ができた」って、それでのろけ話も私にしてくれる。 確かにつらいかもしれないけど、「私なんかより彼の方がよっぽど幸せにしてくれる」って ちょっとずつ思えるようになっただろうに。 こんな状況に苦しんだ小説の主人公は知っている、でも彼女は結局すれ違っていただけで、 幸せになれてた。私はどう？なれる兆しが見えない。あの子を見ると少し苦しくなって、 あの子と彼が一緒に笑っているのを見ると嫌になる。 なんで、私にずっと嘘を付いていたの？嘘を付いてる状況のスリルでも楽しんでたの？

明日台風来て休校になればいいのになんで土日にくるのわけわからんもうほんとに学校嫌

Xやめたい、やめられない、誰ともつながってなくて見るだけだけど、攻撃な人ばっかで辛すぎ、依存なってるかも 😩精神科とか行けば楽になるかな？でも怖い、医療従事者も怖い、自分絶対一言も喋らないし。

もう死にたいよなんで私はこんな風に生まれてきたの、！ 辛い楽になりたい

なんで自傷なんかするの？ってなんも考えないで言えちゃう人の方が幸せだよね

風邪引いた。トリプルパンチじゃねえか。くそが

間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない怖い不安泣くことしか出来ない怖い

今日は4時くらいに起きれたけどそこから寝落ちして朝日見れなかった 惜しい あとダブル台風来てて明日休校になるかもだから嬉しすぎる それはそうと今日も友達がちでうざかった なんなんあいつら？私の期限を損ねることでなにか快感を得ることができる体質なの？（んなわけない） あーうざ

死ぬなら誰かと一緒に死にたくなっちゃう。 でも1人が一番かもしれない。 誰の心にも残らず1人で静かに、、、

親に学校の教室内で縄跳びする輩とか水鉄砲でびちゃびちゃにしていく輩の話したらだから〇〇（頭いいコース）コースに行けって言ったんだよって言われたんだけど、あなたの言ってるコースは俺の学校の中で上位の人が行くコースなんだよ？あなた方の頭で生まれた子がそのコース行けるとお思いで？行ったとしても留年しますよ？一回私と同じテスト受けてみます？もちろん70点以下赤点ですけども。国家資格取るようなコース行ける分けねえって言ってんの分かれよ。脳みそ入ってんだろうが。 マジでムカついてしまいお見苦しい文章になってしまいました申し訳ございません。

中学2年生でしんどくてずっとここにいて3年生で友達も沢山できて楽しかったのに高校生になった途端独りになっちゃって自然とまた戻ってきちゃったなぁ...本当に高校辛いよ...

私って何だろ。 猫かぶるのが私な訳がないのに、自分を曝け出した時、何か違う気がして。 あれ？私って何が本物なの？ しっくりくるのが無理をすること？ でも昔から思ってた本物は、嫌なことは嫌って言うことだったはず。 じゃあ私は誰？ 何のために生きてる？ 何が本当の私なの？ どうやって生きるのが正しいの？ どうすればいいの？