もうここしか居場所ない 助けて

入学早々テストあって内申点気にするとか終わってる 中学に希望抱きすぎた

目が覚めることがなければいい。 地球が滅亡してほしい。 寝ている間に消えていたらいい。 何も感じず、そのまま。

好きな先生の担任のクラスになれなくて病む

またあの人と比べられた いい加減にしてよ 私はあんたのアクセサリーじゃないっての

私のじじい（おじい）怖い 窓開けてて網戸だけで、 じじいとおばあと一緒に来てパスタでポンのやつ渡そうと思ってたらしくて ピンポン押されて、マジでじじい嫌いやから無視してたら「おらんのかな」とか言ってて 私気付かんかったけど、網戸開けようとしてたらしい 普通に不審者

早く好きな先生にあいたいなぁ でも明日好きな先生の授業ないからな、 好きな先生の担任のクラスになれなくて病む、 じぶんのきらいなあの子は、いいな、じぶんの好きな先生の担任のクラスで、。

ホント親ってすぐ否定から入ってくるよな

なんか定期的に自分の過去の投稿振り返って 😢わかる と 📣エール の数確認してる自分が大嫌い

なんかふとした瞬間に悲しくなる この気持ちわかってほしい

頑張って部活の中学部長になったのに、なってから「成績下がったら部長辞めろ」とか言ってくんな こっちがどんだけ頑張って勉強もして部長になったとか知らないくせに偉そうに言うな

きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい マジでさっさと死んでくれ

悪いことしたかな 神様絶対私のこと大嫌いやん

ご飯の味がしなくて、本が読めなくて、お風呂にも入れない。 シンクに置いてあったほーちょー、しにたいとか考えるようになっちゃった。 いや、しにたいわけじゃないよね。 だいじょうぶ。私は死なない。

クラスラインで好きだった人晒されたんだけど 友達にしか言ってないのになんで？ もう嫌どんどん広がっていってる 本人に知られちゃったどうしよう 晒したのはあいつだったよ 見るだけで吐きそうになるくらい大嫌いなあいつ もう学校いけない 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えて消えろ

つらい。しにたい。学校行きたくない。押し付けてくんな

泣きたい時に聞いてた曲で最近泣けなくなって鬱、また泣ける曲探さなきゃ

私は絵を描いたり本を読んだり音楽を聴いたりそんなことが大好きで、とても好きだけど…そんな自分は嫌いです。 学校のみんなはそんなことするのは陰キャだとか、地味だとか、そうやって笑われてしまうんです…母にもそんなことするより勉強と言っていて、自分の好きなことをしてはいけないのでしょうか？そんなことがたくさんあったせいで自分が嫌いになり、好きなことも嫌いになりそうになりながら、今の自分を隠しながら生きています。本当に否定というのは苦しいです。

いつも泣きたいのに全然泣けない、辛くないってこと？すごく辛いのに

無視されるのが怖くて話しかけられない おんなじ人でも、無視されるときとされない時の差は何？なんか間違えてるなら教えてほしいの。ごめんなさい。分からないことがおかしいんだろうなとはわかってるんだけど