「最初の方が、今より復習もやってたり、身につくやり方をしていたのが、テストの結果からもわかった」 何が「最初の方が」だよ。じゃあ今は良くないってこと？ 確かに最初のころは勉強頑張ろうといっぱい努力してたけど、1年、2年もしたら疲れるのも当たり前じゃない？ そんなずっと頑張ったって所詮変わるの、テストの点だけでしょ。 テストなんかそんな重要視する必要ない、って誰かが言ってたし。 「帰ってきて、タブレット(学校の)でいろいろしてない？」って。 だから、タブレットしたうちのストレス発散器具がないっつってんの。 お前らがスマホとかゲーム機とか小さい頃からずっと欲しい欲しいって言ってたのに買ってくれなかったから、 今になって依存できるものができて、それにハマってるだけなのに、なんでそんなこと言われなきゃいけないの？ 今の時代、スマホがないなんてありえないことなのに、 電子機器をずっと使ってみたかったのに使わしてくれなかったのはそっちじゃん。 タブレットに依存するのは悪いことなの？　こうやって愚痴を書いたり、動画見たりすることさえも許されないの？ お前はうちが何を見てるのかも知らないくせに。勉強動画とかも見てるのに。悪いとこだけ見やがって。 「今のやり方で、行きたい高校とか、やりたい仕事とかできるの？」 うちの夢をなんか勉強しろ目的でずっと使ってくるしさ、今のままだと行けないっていうんだ。 うちはずっと勉強しないとこんなに言われるんだ。 勉強の仕方が自分の気に沿わないからってそれを言い訳にしてずっとグチグチおんなじことで言ってくるのほんとにやめてほしい。 結局、みんなうちのこと、勉強するのが当たり前の人だと思われてるんだ。 いっそバカだったら、楽だったのかな。 めちゃくちゃ長文失礼いたしました。

プライバシーくらいは守ってほしいまじで つまりスマホを兄弟兼用にしないでって言いたい スマホ依存症だから妹がスマホいじってるの見るだけでイライラして取り返したくなって そうしたら親がそれお前だけのものじゃないとか言ってきて 本来インスタは13歳からなんで12歳は見たらダメだし 私なんて最近やっとインスタとか始めたのに妹は私とおんなじタイミングとか許せないクソが イライラする自分理不尽すぎるけど本当にイライラするからしょうがない

いやこっちも生きたくて生きてるわけじゃないんよ

ああもう、悪いことしたからその分大事なもの捨てていかなきゃ分かんないね←これよく考えたら理不尽で草 そういう事しても良いこに育たねーよばーーか

自分自分しね自分しね自分しね自分しね自分しね自分しね自分しね自分しね自分しね

妹に「お姉ちゃんハゲてるでしょw」ってネタで馬鹿にされて笑われて、ガチギレしたら父親に「おい！！！もう十分だろ！！！」って怒鳴られた。そうしたら、妹には優しい声で「○○も、もうそんなこと言わないよ？」って言ってた。姉妹でこの差はなに？私、悪くなくない？なんで怒られなきゃいけないの。妹が悪いくせになんで私には怒鳴って加害者の妹に優しくするの。

オープンチャットで、自分ってトーク数が出るやつでずっと1,2位ってことはうるさい。。それにノート ( 掲示板的なやつ？ ) を投稿しまくってるし、、えとせとら。絶対1人は迷惑って思っとるとるよね、、 文章ぐっちゃぐっちゃごめんなさい

性的な映画を父親におすすめとか言われて一回見て見ろって言われた。これは虐待なのかわかんないしもし虐待じゃなかったら恥ずかしいから誰にも相談できない。なんだよHK/変態仮面って。高2の多感な時期にそんなの見せてくんな。映画見せられてふつーに規制ギリギリなの無理なんだけど

昨日、5時間目にテストのふりかえりを書いており、担任にふりかえりを提出するという 流れで作業をしていました。私がふりかえりを提出したときに、最初はじっくり見て、担任が 急に隣にいたRちゃんに【テスト勉強した時間何時間だっけ？】と言っていて、Rちゃんは 【言いたくない。嫌だ。】と拒否していました。それなのに担任は【俺何時間か知ってるから言うよ？】 と少し脅すように言いました。そして、担任は【R、60時間もしてるのよ】と言いました。 そして担任は【もう少し勉強の時間をとった方がいいよね】と言われました。 なぜ言わないでと言ってたのに言ったのか。 もしRちゃん的には60時間が当たり前で自信がなかったかもしれない。 そして私とRちゃんを比べるという最低な比較をされました。 私はたしかに習い事+めんどくさいので11時間という短い時間+自信がないテスト結果でした。 そして私はテストのふりかえりに【もう少し勉強の時間をとればよかった】と書いていません。 それでもRちゃんと比較する行為には傷つきました。 そして、すべての話において、すべて教室の教卓で言っていた話なのでみんなに聞かれているかもしれないので【そんなに勉強してないの？】と思われている可能性もあります。 本当に担任変えてほしいです。もう嫌だ。

みんなほんとにエールありがとう、ただの（多分）体調不良だとしか言えないねー

私の親、普通にDVみたいな事してくるけど、せめてどっちかにしてくれ。こわい

絶望しかない。 この先上手くやっていける自信がない。 毎日目の先は真っ暗で。辛くて苦しくて。 眠ったなら、もう起きたくない。それで死ねたらすごく幸せじゃない？

虐待もされてないしちゃんと友達もいるし お笑い番組見てバカ笑いできてるし楽しい時はちゃんと楽しいって思えるし でもそれでもなんか引っかかると言うか思ってたんと違うと言うか カースト弁えながら誰かのマウントに笑顔で対応して頼まれごとは断らずにして 妹からの悪口があったりしてずっと安心できてるようで本当はできてなくて 恵まれてるであろうこの環境に対して何か言うのは違うかなとか思って 悲劇のヒロインぶってるかな病んでる自分に酔ってるって思われるかなとかなって 結局誰にも頼れないでいるし気軽に辛いと言えない

やっと、、、土日だ

話を聞いてくれる大人がさ、うっすら纏ってる「あなたが考えすぎなんじゃないかな？」みたいな雰囲気が嫌い。相手じゃなくてこっちの考えを変えさせて、環境に適応させようとしてくる感じ。そういうの見るともう私が死んだほうが早いよねって思っちゃう。

ラベルのつかない生き苦しさ、誰か理解して。 愛されてて、友達もいて、勉強もできて、でもさ、ずっと死にたいの。ギフデットでもないけど人より頭が良くって、ちっちゃい頃から家の空気を読んできた私のこと誰か理解して。発達障害じゃないけど人とのコミュニケーションが苦手な私のこと誰か理解して

無自覚に僕を攻めてそれをやり返したら被害者ずら?ふざけんなよ?

みんなの当たり前は私の当たり前ではございません。

批判の言葉が全て自分に向いてる気がする