お兄ちゃんは性格悪いけど勉強でカバーできてるってお父さんが言ってた 私はお兄ちゃんよりも性格が悪いだろうし テストも平均以下だし 私はなんのために生きればいいのか まぁ死ぬのが1番いいか

綺麗事なんか嫌いだ。泥臭く生きる自分に価値をつけるのは自分だって。じゃあ今の僕は100点満点中120点をあげたい。ポエムだっていい。泥臭くたっていい。不格好でいい。今日勇気を出した自分を褒めたい

なんで「いじめ」というものがあるのか

できるなら、今すぐ死にたい。寝るように死にたい。

お兄ちゃんは性格悪いけど勉強でカバーできてるってお父さんが言ってた 私はお兄ちゃんよりも性格が悪いだろうし テストもへいき

自傷をしてるって認めたくなかった。 自分はこんなことしてないって思ってた。 でも、腕だと気づかれるからって足にしてた。 道具をいつのまにか買ってた。

唯一になりたい　貴方は私を好きって言ってくれるのに素直に信じられない自分が嫌い　他の人と少しでも喋ってたり楽しそうにしてるだけで頭おかしくなりそう気持ち悪い、ずっと嫉妬ばっかりしてる　うちって最低だな　好きな人に好きって言ってもらえて、大切だって言ってくれてるのに　素直に信じれないとか、まじおわってる

ちゃんとした「俺」として生きたい せっかくなら「私」として生きたい

誰かlive入る？

今頃になって味方してくるやつって…もしかしてクズ？それとも頭のネジ何本か行っちゃってる人？ていうか人？

最近食欲全然ない。 なんていうんだろう⋯ 食べたくないわけじゃないし、お腹もすくのに、胃が食べるのを拒否ってる気がする⋯（？） 理由は、母親の咀嚼音うるさすぎと、同じく母親のマナー・デリカシーの一欠片もない発言、行動。 うちのクラス少食の人が割と多くて、給食減らす人が結構いるから、（私のその内の一人）給食が残っちゃうって事が結構あって、申し訳ないって思う。 前までは食欲あったのに、全然食べられない。 こういう精神的な事と健康面での不調を母親に知られたくない。 どうせ理解なんてせずにまた傷つけるから。 だから、家でのご飯は口に押し込んでる。 吐きそうだけど、しょうがない。 母親のせいで 自分のせいで

35年くらい前の旭岳のSOS遭難事件怖すぎる。もういろいろ怖い。

またおんなじことしちゃった ただでさえ期末テストの点も悪いのに もう悲しいとかない　 私はもう感情を持つ権利もないクズ女だから！ もう幸せになる権利もない最低女だから

苦しくなくて痛くない方法ってなに？

起立性調節障害ってなんだよ、そんなんなりたくないのにズルいってなんだよ、お前らは高校の内心上がるのにこっち下がりまくりだよ。元々浮いてたクラスだし今更どーでもいいが。行きたい高校も欠席日数30以上だったら不登校扱いになるし。お前らみたいな奴らがズルいとか言うな。

甘えで何が悪いの？お前らが世界を存続させたいがために苦痛を強制し安楽◯はできず... クソ！！！！！！

ぼくが女の子だったらよかったのかな こんな見た目でも女の子だったら可愛い，って褒めてくれるけど男だったら 急に「え？w男なの？wwまじ？〇〇ちゃんやんww」って

性悪悪い 勉強できない 同じことを何回も繰り返す 兄は優秀 私生きる意味ないね！！

ベジタリアンになりたい。親に言えない。

自傷が怖くなった、痛くないのに でもやらないと頭がおかしくなりそう でも怖いからできない