死にたいのに死ねないの　最期まで人に迷惑かけ続ける悪い子でいたくないから もう十分いい子頑張ったよ　模試もTOP5キープしてたよ　ちゃんと進学校入ったよ　でも私はもう親の望むいい子じゃないの　一年前の今日小さな一歩を踏み出した　そこからどんどん悪い子になってった　去年は先生にも児相にも恵まれて初めて大人を信頼した　助けを求めた　だけど普通と助けを知ってからの方がずっと苦しい　今私は耐える以外の選択肢がないから 小さい頃から制限ばっかり　友達もスマホも行動も全部管理された　人に見られる部分は完璧を求められてきた　プライバシーなんてないし、両親に「頭狂ってる」何してもそう言われてた　妹がやっても怒られるのは私で、性的まではいかないけどあの年代の男性が怖くなるくらいはされた　児相の面談も親は勝手に断ってた　保護解除直後は怖いぐらい人変わって、明らかにおかしいことは減って半年経ったから、正直ちょっと期待してた　でもまた元に戻っちゃったね　でも「虐待」ではなさそう　私は頭も環境も「恵まれてる」し、愛されてる　もうすぐいらなくなるから必要な人に分けてあげたい　（親に洗脳？された）悪い子になったら罪悪感がすごすぎた　産まなきゃいいと後悔するなら子供二人も産まないで　私はここにいちゃいけない子　人の迷惑にしかなれない子

愛されたい。 本当にそれだけだから、それだけで私は明日も精一杯生きていけるからさ。

今だけ名前変えてます 3度目です 私だってもっと相談したいよ。

ちょっとほんとに、妹に死んでほしい。これが友達とかなら離れればいい話なんだけど、一緒に暮らす家族っていうのがしんどい。 お前なんていないほうがいい。殺さないと、私が殺されそうで怖い。

結局私がこうなっているのはさ、無視されたり陰口言われるのが怖くて自分から行動出来なかったらじゃん。でも、今まで、自分から話しかけても、ああなんで話しかけたんだろうしにてぇとしか思えなかった。結局もう私は詰んでんだ

本気で姉が嫌い。人として嫌い。何か殺す方法でもないかな 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

期末こわい できなかったらどうしよう やだよ もうしにたい 期待しないでよ

『肩柱側湾症』いわゆる側湾症です。それが小学生一年生から、疑われてきて今では、肩柱側湾症です。いつ治るのかも、分からない。いつ悪化してもおかしくない。そう言う状況です。私は一生この不安と、一緒なのかが、すごく怖いです。

待ってお腹痛いなんも悪いもの食べてないよ？俺のお腹うざ！！ヴヴ、、風呂めんどでも入りたい、最近の悩み お腹と頭がめっちゃ痛いのとしかも授業中、、

だめだね。視野が狭くなっちゃう。 死ぬ以外に道があるように思えない。

疲れた

最悪、席替え隣がいっちばん嫌いな女子になった。 最近学校遅刻してきてるからマシだけど。 5限ぐらいにきて6限になったら保健室行くなら、もう学校来んなよ。

あぶね。親にバレるところだった。 なんか自分めっちゃ口悪くなったって言われるけど逆に口が良すぎたんだよ。昔「ねぇねぇ〇〇ちゃん、あそぼ〜！」「いいよ〜！」「悔しいね」って感じ今「ねね、〇〇今日遊べる？」「おけおけ」「はっ、まじかくそ」なんですよ。やば普通にやばい。月曜日友達と口をよくする日にしてる（（（　　口は自然と悪くなるんだよ。

人生をやり直せたらこんな気持ちにはならないのかな

制限22時はキツイ後10分くらいでgedokunn見れないじゃんあーやだやだあとオプまで制限出してくるの何？俺所有物じゃないからそんななんでもロックかければいいと思ってる？メイクしないと人が変わるブスめ(親の事w)

完璧じゃない私は愛される権利がないんですか 100点取れない私は泣く権利すらないんですか 何もしなくても愛してくれる人はこの世にはいないんですか 辛いよ

「可愛い」 そう言われるのは好き みてもらえるのも好き 皆に愛されるのも好き ……でも、僕自身の中身を見てくれる人はいるのかn

人生の楽しみはお絵描き＆推し，これがないと今生きていなかったのかな

gedokunでBANされたらもう生きていける気がしない。 てか学タブでgedokun見てて、家の端末だと制限のせいで見れないから、卒業したいけど卒業したくないや。 gedokunが精神安定剤。

なんか最近の子供ってやばいなって思う。2歳ぐらいのベビーカー乗ってる子が親のスマホで多分YouTube見てて「一旦おしまい」って言われた時泣いてたんだよ。ネット…おん。あと何かどっか行かないといけない時スマホ見てたら小さいガキ（（にスマホ覗かれたんだが？スマホって覗いちゃダメだろ。（（　親に注意されてたけどガチめにうざく思えた。