いい人になれない

学校も部活も家も居場所がない。どこにも存在していたくない。もう何も見たくないし聞きたくない

生きててごめんなさい アホでごめんなさい 汚くてごめんなさい 産まれてきたくなかった。

親の被害妄想が酷すぎて一周回って笑えるいや笑えねえわ普通に 普通に考えればそこまで心配というものは膨らまないしこっちが言ってもないこと捏造し出すし嫌すぎる

明日また過呼吸なったらどうしよう、、また起きるのが怖い、心配かけたくない、辛い、怖い、 どうしよう、どうしよう、怖いよ、やだよ、辛いよ、 またあんな辛くならなきゃいけないの？つらい、怖い

友達がフレネミーっぽくなってきたきがする、、、？　なんか人前で大食いキャラに仕立て上げられたし、突然「私結構大食いだけど、椿ほどじゃない」って言ってきて普通に失礼じゃない？一緒にいたもう一人の友達も苦笑してたよ。　大体、私運動部、週５で土日も活動している。あなた完全に文化部。　そもそも私そこまで大食いではないと思うし、もしその子より食べていたとしても運動部なんだしよくない？　太っているわけでもないはずだし。　何かなぞに手首細いアピをしてくるんだが？　あと、私と友達として親しい男子の話になったとたん豹変？して私のほうがその男子と親しいアピ？みたいなのをしてくるようになってきた。いや、私別にその男子に好意を抱いているわけではないからライバル視されても困るんだが、、？　被害妄想か。

うお‼️久しぶりに親怒鳴り合いしててクカ‼️w 怖い

いつも何について怒られてるのかわからないまま遠回しに謝罪を求められて、自分がなにに対して謝っているのかわからないまま謝って、「思ってないなら言わなくていい」とさらにキレられる。

ついに親に検索アプリまで消された、お陰でYouTube見れないチャットアプリできなくなった……ここには履歴から入ってるけどYah〇Oとかブロックされたし、まじ意味わからん

みんなと一緒のことはするのしんどい 一人で全てしたい

なんか、死にたい。なんでだろ。でもなんか今急に死にたくなってきた。ほんとになんで？？？

男友達と話したら男たらしだぁ？？？ふざけんなよ！！！！

生きることってそんなに大切ですか。 自分を偽ってまでやることですか。 自分を殺してまでやることですか。 きっと僕は好かれないです。 そして好かれてないです。 大丈夫です。 きっと。 友達が欲しいです。 でも仲が良くっても友達だとは思えない人が結構いる。まぁ'俺’だからさ　'僕’じゃなくて

お姉ちゃんはいつも我慢してるとか お姉ちゃんは妹に全部取られるとか いっぱい見るけど全然そんなことねえよ 結局は姉がひいきされてんだよ そもそも上の子が我慢してるみたいな風潮 ある時点で声を大にして言えてんじゃん 妹はいつも辛いとか聞いたことあるかよ こっちは本当に我慢してんだ センスの悪い姉のだっせえお古渡されて 私の親なんかうちは姉びいきしてるよって言ってきた 自分らだけが我慢してる可哀想側だと思い込んでんじゃねえよくそが

何言ってんの……

はーーーーーもう死にてーーーー

人とうまく話せないから 1人で本を読んでたほうがまだ楽 なんでみんなは上手に会話できるんだろう？ だんだん孤立していって、触れちゃいけない人になっていく。空気になっていく。 居てもいなくても何も変わんないし、居なくなった事にも誰も気づかないんだろうな。 馬鹿にしてくる陽キャが嫌い。カーストで息苦しい学校が嫌い。シンプルに頭おかしい家族も嫌い。わかんないから勉強も嫌い。何も楽しくない。疲れた。生きている意味がわからない。相談できるような人もいない。 死にたい。

何をやっても人より劣ってるって思ってる以上に辛いのな

家族が僕だけ辛辣、冷酷で冷たい態度で接してくるから もう疲れました。この家族本当に嫌です4兄弟なんですけど僕だけほぼ仲間はずれ？みたいな状態で臭いとかキモイ、ブスいとか酷く精神にくる悪口を結構言われています。悪口や辛辣な態度をされてもう三年半経ちました。 そろそろ限界ですただ学校や友達、先生、部活の同級生、後輩、先輩、他校の友達と話したりするのが唯一の生きがいです。けど家に帰るのもいやで帰ると生きる意味や生まれてきた意味を頭に問うようになってしまいます。

別班になって世の毒親たちを殺そうかな。