二者面談の時泣いた 「意地悪で言ってるんじゃない、貴方のためだよ」 って言われた わかってる そんなの 知ってる せんせーはしってる？ 僕が悩んでること 私が僕としたら生きたいこと 記憶力が悪すぎて、人の顔すらも覚えられないこと なのに、なんで、嫌なことは覚えてるんだろう ふっとなってわからなくなる 自分の全て 今いる場所 目の前にいる人のこと しばらく経ったら思い出せるからまだいい けど一つだけ言わせて？ これ以上さ、僕に歩み寄らないで 泣いてしまうから 本当は大好きだったよ、部活も でも後輩より下手で！！！！ 結局居場所なんてそこにはありはしなかったんだ 僕の居場所はネットだけ 長文、ごめんなさい

意味わからん

誰でもいいから、私を殺してください。できれば銃で、無差別殺人みたいな感じで。

無視とかなんでやるのか分からん？しね

自傷さえすれば何でも許されると思ってんの？ キャーキャー叫んでも？殴ってきても？テスト週間なのに？ しかもそれにたいして文句言ったら親も怒るし なんなん？なんで私が悪いことになるん？ 私は姉が死のうがどうでもいいし死んでほしいよ

土曜日もおわりかー

さっきまで調子よくて元気だったけどなんか急に鬱なった

なんでピンクが好きできもいって言われなきゃいけないの ひどい 死ぬときもピンクに恵まれたい ピンク依存症 なんだそれ いじめから逃れたい ビビリじゃない 勇気がないだけ 誰か私を助けて って言っても誰も助けてくれはしないよね 私ってキモいらしいから

マイナスなことばっかり入ってくるんだ

歩き方が内股 背骨が少し曲がってるから一年に一回は病院行き 扁平足 リハビリが必要 これ全部親のせい。あんたがずーっとずーっと私に勉強させ続けてたから。 友達と休日、遊びに行かせない 学年20位取んないとだめ 成績上がっても褒めない そのせいで、楽しい学校生活、青春ないんだよ。 返せよ、全部。

もうやだ，、、、、、、、、、、、、、、、

分かってる、冗談で揶揄ってるのは分かってるんだよ。 でも、その冗談が重すぎる。 そのせいでうちのメンタルはすり減ってる

いつもなんでかな 生きたくなくなる なんで生まれてきたんだろう

だいじょぶだよおれもすくないことでもんくいってるから。「＾－＾」

あああああ。もおさ、じぶんがたたかれるためにうまれたの「「、－、」

運が悪い生まれたときから

みんなの投稿見てたら、私の悩み、超超超しょぼい事に気づいた。（みんなが悪いわけじゃ絶対ない） 私は母親に暴力を振られているわけでもない。 虐待を受けているわけでもない。 ただ、お父さんがいなくて、学校とかで父親の話になるとついていけなくて雰囲気暗くしたり 母親に精神的に傷つけられたり、デリカシーなさすぎる発言されたり、言われたくない言葉を何度も言ってきたり 学校では今までぼっちだったから友達できても友達の友達？みたいな、あっちの方が居心地良いのかな、私いらないなって思ったり 過去にいじめられてて、その時の先生も私にだけ冷たくて、その事がトラウマだったり あと本当に本当にメンタルが弱くてほんのちょっとの事で死にたくなったり動けなくなって固まったり 自分が大嫌いで死んでほしくて、でも周りから受けている事は大したことじゃない。 私の気持ちの問題。 周りからの影響が大したものではないから、誰にも心配されない。 でも、それが良いんだと思う。 私にかける時間全てが無駄だから。 こんなしょぼい悩みなのに私はここにいて良いのかな gedokunにいる資格ないのかな 長文ごめんなさい

児相の真向かいとか最高過ぎ

ちょっと自分以外にもいるかもしれないけど、多分いないね、こんなクズ。本当に興味ある人の誕生日しか覚えられなくて、パスワードとかもそう。本当に、スマホとかタブレットとかは何回も打ち込むから覚えてるけど、誕生日とかは家族のも覚えてない、親友のも、まじで最低、親友失格だな。好きな人のしか覚えられない、だから、親友も家族も友達も先生たちも興味がないし好きじゃないってことだねー。一年生のお世話も担当の子には興味なくて、友達の担当の子に興味があるからちょくちょく会いに行ってその友達より好かれようとしてるクズだったよ。自分。興味ない人でも、嫌いじゃない人だったら自分をいちばん好いてほしいって思ってることに気付いたんだよ。好きな人ならなおさら。長文ごめんなさい。

本音を言いたい　誰かに