すべてを諦めたくなった。もうこの世が嫌で諦めたくなった。 諦めたいはずなのに、今までなかったこれがやりたい将来絶対これをやってやるんだってものが見つかったから諦められずにいる。 その自分のやりたいことのせいで余計に苦しくなる。 苦しいのに諦められなくなるくらいならやりたいことが見つからないままでも良かったのに。 なんで今なんだよ。

今日は雨 暇なので寝た ドアが開いた音で目が覚めた 暇だからスイッチを起動した スイッチのフレンドの名前が「初音ミク推しはなそ」 だったから名前を変えて会話した 恋バナしたりポケモンの話したりした 楽しかった またしたいけどお母さんがダメって言う なんでだろう なんかめっちゃ好きっていわれた リアクションに困る どうしよ

全部自分のせいで周りを不幸にしている気がして きて、もう全部嫌になる

死にたいなら勝手に死ねよって感じ。ほんとに死にたいなら死ねよ。 死にたい死にたい言いながら、数年生きてるじゃん。 お前と一緒に生活するのはもう無理だわ。 治る気配もないうつ病患者の相手は無理。

人間不信なりそう(T ^ T)

朝から怒られて部活にも行けずに一日中家からでてない 月曜テスト帰ってくるの嫌すぎるし絶対点数下がってておわった

私はいつになっても幸せにはなれないから

二者面談の時泣いた 「意地悪で言ってるんじゃない、貴方のためだよ」 って言われた わかってる そんなの 知ってる せんせーはしってる？ 僕が悩んでること 私が僕としたら生きたいこと 記憶力が悪すぎて、人の顔すらも覚えられないこと なのに、なんで、嫌なことは覚えてるんだろう ふっとなってわからなくなる 自分の全て 今いる場所 目の前にいる人のこと しばらく経ったら思い出せるからまだいい けど一つだけ言わせて？ これ以上さ、僕に歩み寄らないで 泣いてしまうから 本当は大好きだったよ、部活も でも後輩より下手で！！！！ 結局居場所なんてそこにはありはしなかったんだ 僕の居場所はネットだけ 長文、ごめんなさい

意味わからん

誰でもいいから、私を殺してください。できれば銃で、無差別殺人みたいな感じで。

無視とかなんでやるのか分からん？しね

自傷さえすれば何でも許されると思ってんの？ キャーキャー叫んでも？殴ってきても？テスト週間なのに？ しかもそれにたいして文句言ったら親も怒るし なんなん？なんで私が悪いことになるん？ 私は姉が死のうがどうでもいいし死んでほしいよ

土曜日もおわりかー

さっきまで調子よくて元気だったけどなんか急に鬱なった

なんでピンクが好きできもいって言われなきゃいけないの ひどい 死ぬときもピンクに恵まれたい ピンク依存症 なんだそれ いじめから逃れたい ビビリじゃない 勇気がないだけ 誰か私を助けて って言っても誰も助けてくれはしないよね 私ってキモいらしいから

マイナスなことばっかり入ってくるんだ

歩き方が内股 背骨が少し曲がってるから一年に一回は病院行き 扁平足 リハビリが必要 これ全部親のせい。あんたがずーっとずーっと私に勉強させ続けてたから。 友達と休日、遊びに行かせない 学年20位取んないとだめ 成績上がっても褒めない そのせいで、楽しい学校生活、青春ないんだよ。 返せよ、全部。

もうやだ，、、、、、、、、、、、、、、、

分かってる、冗談で揶揄ってるのは分かってるんだよ。 でも、その冗談が重すぎる。 そのせいでうちのメンタルはすり減ってる

いつもなんでかな 生きたくなくなる なんで生まれてきたんだろう