なんかもう疲れちゃった

一度親に物申したい！ いくら立場が違おうと、いくら年齢が違おうと、同じ人間なんだから そこまで格差社会にしないでほしい！先生と生徒、親と子供、もううんざりだ！(っ `꒳´ c)

私がずっと仲がいいと思ってた子がフレネミーだった 「いよがいると私がチビに見える、こっち来ないで」 「いよって顔がちょっとあれよね笑」 これ言われるの何回目？ 友達が何か分かんなくなりそう

剣道部なんですよ私。でもだんだん不登校になるにつれて、やっぱり周りの子たちと差が出てくるわけじゃないですか。 足手纏いになるならやめた方がいい、私は努力は続けられない。と思って、退部したいって言ったら、 「迷惑とかそういうのじゃなくて、あなたがやりたいかどうかじゃないの？」って言われました。 みんなの邪魔になることがつらいのに。努力できない自分を見るのが嫌だから退部したいのに。 わかってくれる人いるのかな。

仲が良かった友達に陰口を言われていた。幼馴染も人の陰口をよく言う。 兄は面と向かって僕のことを悪く言う。自己肯定感を下げてくる。 幼馴染が怖くなった。友達が怖くなった。人が怖くなった。もう全てが信じられなくなった。 友達が褒めれば、裏があるんじゃないかと疑い、どうせ本気で思ってもいないと思ってしまう。 陰口を言われていれば、事実だから言われていてもしょうがないと思ってしまう。 自己肯定感が下がり自虐的になり人にウザがられる。その繰り返し。 人を信じると裏切られたときが苦しいから、辛いから。 そんな思いするくらいなら最初から信じなければいい。 もう、人間関係は諦めた。

情緒不安定過干渉で親といると疲労、。

すべてを諦めたくなった。もうこの世が嫌で諦めたくなった。 諦めたいはずなのに、今までなかったこれがやりたい将来絶対これをやってやるんだってものが見つかったから諦められずにいる。 その自分のやりたいことのせいで余計に苦しくなる。 苦しいのに諦められなくなるくらいならやりたいことが見つからないままでも良かったのに。 なんで今なんだよ。

今日は雨 暇なので寝た ドアが開いた音で目が覚めた 暇だからスイッチを起動した スイッチのフレンドの名前が「初音ミク推しはなそ」 だったから名前を変えて会話した 恋バナしたりポケモンの話したりした 楽しかった またしたいけどお母さんがダメって言う なんでだろう なんかめっちゃ好きっていわれた リアクションに困る どうしよ

全部自分のせいで周りを不幸にしている気がして きて、もう全部嫌になる

死にたいなら勝手に死ねよって感じ。ほんとに死にたいなら死ねよ。 死にたい死にたい言いながら、数年生きてるじゃん。 お前と一緒に生活するのはもう無理だわ。 治る気配もないうつ病患者の相手は無理。

人間不信なりそう(T ^ T)

朝から怒られて部活にも行けずに一日中家からでてない 月曜テスト帰ってくるの嫌すぎるし絶対点数下がってておわった

私はいつになっても幸せにはなれないから

二者面談の時泣いた 「意地悪で言ってるんじゃない、貴方のためだよ」 って言われた わかってる そんなの 知ってる せんせーはしってる？ 僕が悩んでること 私が僕としたら生きたいこと 記憶力が悪すぎて、人の顔すらも覚えられないこと なのに、なんで、嫌なことは覚えてるんだろう ふっとなってわからなくなる 自分の全て 今いる場所 目の前にいる人のこと しばらく経ったら思い出せるからまだいい けど一つだけ言わせて？ これ以上さ、僕に歩み寄らないで 泣いてしまうから 本当は大好きだったよ、部活も でも後輩より下手で！！！！ 結局居場所なんてそこにはありはしなかったんだ 僕の居場所はネットだけ 長文、ごめんなさい

意味わからん

誰でもいいから、私を殺してください。できれば銃で、無差別殺人みたいな感じで。

無視とかなんでやるのか分からん？しね

自傷さえすれば何でも許されると思ってんの？ キャーキャー叫んでも？殴ってきても？テスト週間なのに？ しかもそれにたいして文句言ったら親も怒るし なんなん？なんで私が悪いことになるん？ 私は姉が死のうがどうでもいいし死んでほしいよ

土曜日もおわりかー

さっきまで調子よくて元気だったけどなんか急に鬱なった