なんで朝日見れないんだろう。 朝日見るのっていけないことなの？朝早く起きて見るのいけないことなの？ ちょっとよくわかんない。 つらいな。この目で本物の朝日を、写真や動画じゃない現実の朝日をみたいな。 ただただ見たいだけなのに見れない。これは私のせいですか？

いつまで『いい子』を演じ続ければいいの？ …っていうか、俺、ちゃんと『いい子』になれてない気がする…。 もっと、頑張らなきゃ。 もっと、演じなきゃ。 もっと、我慢しなきゃ。 もっと、心を殺さなきゃ。 もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと……。

早く寝たいのにさ、早く寝なきゃいけないのにさ、寝れないんだよ。さっきからしゃっくり出るしさ。死にたいな。

話くらいは、聞いてくれてもいいんじゃないの。聞く価値がないだけか。私の声は意味がなさすぎて ずっと前からシャットダウンしてあるってことね　賢いね　あなたがずっと話しかけてるただの機械のチャットGPTくらいには 賢いんじゃない？勿論嫌味だよ　どうしてこんな事が言えるようになったと思う？あなたを見て育ったからよ。 あなたがわたしに嫌味を吐く背中を見て育ったからよ。あなたは祖父母がクソだったとかいうけれど、あなたが あなたの話に登場してくる「カスの」祖父母と全く同じ事してるの気づいてないの？ 「蛙の子は蛙」「毒親の子は毒親」この法則はわたしにも当てはまってしまうから、わたしは子を産んではいけないな 性格的にも向いてないと思うし、あの一家の悪夢はわたしで断ち切らなきゃ

みなさん！ ちゃんと自分のこと祝ってますか！ 頑張った時自分へのご褒美買ってあげてますか？！ わたしは些細なことでも自分が頑張ったと思ったらお菓子やらアイスやら買ってます！ 褒めて欲しいけど誰にも言えない？なら自分で自分を褒めましょう！その方が相手の気持ち考えなくて楽ですよ！！ほんとおすすめです！ だからといって楽になる訳では無いですけどね！ ちょっとした気休め的な？ とりあえず自分へのご褒美買ってあげてくださいね！

死にたいお願いだから楽にさせて

『いい子』を演じ続けるって、辛いよね。 続かないよね。だんだん笑えなくなるよね。

いきたいけど明後日を見失う

来週歌唱テストがある。 どうしよう。実技教科は成績が何とかかんとかで大事というから、できるだけやったほうがいいけど、どうしようか。 現実逃避している時間は残念ながらないし、「今はいいんだよ」と言われても、いつしか対処しなければならないときは来る。

大体1年ぶりかな?11カ月ぶりにここに来ました。 あれから、わかるって共感を押してもらってホッと落ち着いたので、学校には戻りました。でも、誰もやらないから あれしなくちゃとか学年が変わって人の名前を呼び間違えてしまったりした時に心苦しさを感じたりして、忘れられなくて だんだん 男子たちが話していることとか、こう 誰かが小声で言ってることが全部自分に言われてるような気がして、学校で過ごすのが嫌になりました。 そうなっても、学校で『あの人めっちゃ可愛い』『 あの行動何?かわいい』とか 『あの人めっちゃかっこよくない?』とか『推し』というものを作って学校には行ってました。そうしたら、学校に行くのが少し楽しくなるのでは?と思ったからです。 友達にあの人のこと推しって言うけど、それ恋じゃない?とか、どこが?って言われてよくわかんなくなっちゃいました。恋とか、よくわかんないし、何より『作ってるだけ』であって、それが本心なのかわかんないから。 しても、 噂されたら嫌だし、何より未成年だから 一人暮らし とかもできないし 相手が自分の拠り所になってくれるとも限らないし 、そんなことに と言ったら悪いかもしれないけど そういったことを考えるなら、勉強しろとか言われるし、色々な事考えてるうちにわかんなくなりました。 まとめると、『学校は生きにくい』です。長文失礼しました。 所々 めんどくさくなってセリフにカギカッコ『』がついてません ごめんなさい。

今まで人にしんどいっていうことを言ったことがあってそのことを言って見捨てられたから 言うのが怖いのに 何が「俺にだけでも言って」なんだよ 泣いているんじゃないんだよ 呆れているんだよ 君に

ネットの他人が僕の笑い方くらいでしんどい なんか決めれるわけないじゃない 僕がこれ 隠してるって事言った瞬間に今までの笑い声とか車のせいで揺れたコート 全部買ってくるじゃん そうやって判別できないくせに言うのやめてくれないかな

最初は病院行こうってなってたのに結局相談で終わったのなんなん？まぁ途中から向こうが親のこと庇うような言い方しだして言いたいこと隠した自分が悪いけど、死なせて？？？

あの、僕のファイルを勝手に覗かないでくださる？ 僕の黒歴史が詰まってるからぁぁぁぁぁ

もうなんなんだよ

僕って偉いんだよ 去年の夏休み。急に光が怖くなって音も怖くなった 家に1人だった。部屋にこもってた。だから電気を消し音楽を止め布団を頭まで被った。 隙間から見えるエアコンの光もとっても怖かった。 エアコンを消してやっと安心できると思って真っ暗な部屋を見渡した。そしたら勉強机の引き出しに目が見えた。最初は1つだったのにどんどん広がって沢山あった。そのときは怖くて仕方なかった。今思うと幻覚って怖いなくらいですむ。これを家でずっと怖がって泣いてなんにもできなった。 次の日くらいに幼児退行？みたいなことが起きた。 とっても怖かった。自分が自分じゃないみたいで正直気持ち悪かった。 これらを部屋では耐えて、家族の前では『いつも通りの笑顔』耐えるのとってもすごいな。 今考えると去年の僕とっても偉いよね。 誰かにずっと偉いねの一言でいいから褒められたかった。でも誰にも言えない。言ったら構ってちゃんって思われそう。キモイって言われそう。周りに言いふらされそうでとても怖かったな！

最近、もう不幸の連鎖です。高校で登校するときに、女子高校生に「前のあの人、歩くん遅ない？多分足が太いからやろww」って言われたんですよ。普通におかしくないですか？一体どんな教育をされているのでしょうか。近くの中学生にも「あれ妊婦さんじゃんww」って言われたんですよ。もうこれ以上なにか侮辱してくるのであれば、もう学校に通報した方がいいのかなと思っていいるのですがどうなんでしょうか？やりすぎな気もしますが、僕は普通に学校に通報しないとクソガキらの教育がならないと思うので僕自身は通報しようと思っています。どうすればいいんでしょうが。

そろそろ心療内科です… カウンセラーの人に嘘ついて適当に返事して｢良くなってますよ｣ってそりゃぁ嘘ついてるからな 言葉では自由になんとでも言えるし 腕は2、3ヶ月やってない！ その代わり髪抜いたり腕噛んだり増えた… これカウンセラーに言わなくていいよね、！ 親に勇気出して｢イラついたりすると腕噛んだりしちゃう｣って言ったの。刃　物使わなくなったから褒めてくれるって信じた！そしたら ｢きも｣だってさ。 僕のこの頑張りってなんなんだろ 勇気出したんだよ。相談したいって思って頑張って言ったんだよ？そしたら｢きも｣って… だからこれからは噛みグセがついたこと、髪を抜く癖がついたこと全部言わない方が自分の為なんだ！って思って抱え込んで生きていく！

親は私をなんだとおもってるんでしょうかね。

僕だけクラスライン入ってない 合唱練習の報告も全部クラスラインで済ませる。 僕にだけ共有されない。 合唱練習めっちゃ本気だったからショック。 僕だけ仲間はずれにされてるのがつらい。 朝練も昼も練習でなくてもいいかな？