私より、可哀想になんてならないで 私より可哀想な子がいたら、みんながそっちにいっちゃうでしょう でも、同時に可哀想な子を救ってあげたくなるよ なんだろうね、矛盾しすぎだね 周りが幸せになって、私も幸せな環境にいる＿＿はず、なのに どうしてこうも苦しいんだろう どこかに締め付けられて、くくりつけられて いずれ自分がわからなくなるのかな 本心からの願いは消され、 偽りの本心からの要望は受け入れられ、何をすれば良いのかも何をしたいのかもわからず とりあえず目の前の恐怖と嫌悪から逃げることしかできないのです

実力テスト近いのに全く勉強してない。勉強しか取り柄がないのに

法律がなくなれば今すぐにでも殺人する

朝起きたら、夏休み初日に戻ってた！ なんて、素敵な明日が訪れますように。

頭だけは努力しなくても良いように生まれたらしい。 その代償はいじめ、変な家庭環境。 言いたいことはすべて言いません。 心のなかに閉じ込めます。

テストの点数がいいからっていろいろ押し付けてくるけど、結局もともと頭がよくてコミュ力の高い先生となかいいあいつらのほうが役に立つんだろな

親戚に何人か自殺した人いて 自分自身、未遂経験者として言わせてもらえば 死ねること＝勇気ある って、クッソバグった解釈だから 何なん、それ 最近の流行？ ほんと君らって 流行に乗らずに自分の頭使うってこと、できないの？ あんたらなんて 戦前の「お国のための死」を美化していたプロパガンダで 超簡単に洗脳できちゃうでしょうな

どれだけ嘆いたって周りの誰かに言って欲しい言葉は決まっていて、言われたとしても何かが変わるなんてことは当たり前になくて、逃げ続けて、言い訳してもう駄目だおわりだなんて言うくせに心のどこかではなんとかなるだろうと楽観している自分が大嫌い。なんとかなったことなんて1度もない。わかってる。 それでも出来ない理由はなんだろう。甘えか

あーあ。来ちゃった。病み期。

小学校のときの宿泊研修での風呂であった出来事が忘れられない。普通あんなセクハラじみたこと言わない。本当に気持ち悪い。嫌だ，吐き気する。あの出来事のせいで１年後の修学旅行が怖い。そもそも人前で裸晒すなんていいことない。自分の体見て何か言ってくるやつがいるんだからもう信用ならない。風呂キャンするわけにもいかないだろうしマジどうなるんだろ。なんでみんな普通の顔して大浴場いけるんだろう、もう自分はそんなことできない。

「学校へ行くのがいやなら、行かなくともよい。……義務教育というものは、教育をうける権利があるという意味であって、かならず学校へ行かなければならぬという義務ではない。」（『正義と微笑』より）また、太宰治の言葉。義務と権利、よく分からなくなってきた。太宰治バカにしてる訳ではない。ごめん

心って「心臓にある」とか「脳が心」とか言うけど、心なんてないだろ

明日来ないでくれ本当に 嫌だ明日来ないで

人生トータルなら楽しいはずなのに 1つ1つの出来事が私を苦しめるせいで 楽しさより不安が勝つ そしてそれをうまく言葉にできないから 苦しみをわかってもらえないまま 今だって伝えたいことがたくさんあるのに 全く言葉が出てこないの、助けてよ 共感してもらうことは諦めた

もう、がんばったよね？私、

すごくいやなことがあった。 かなしい。 上手に振る舞えない！

×にたい定期

自分が無能すぎて病みそう 今頃みんながんばってんだろうな 唯一頑張ってないの僕くらいだろうな なんでがんばれないんだろう 明日が憂鬱。学校やすみたい。 なんでこんなに出来損ないなの なんでみんながんばれるの 頑張りたい。努力できる人になりたい 結局やらない理由を探して、逃げ続けて、ぜんぶぜんぶ言い訳で、それもわかってるのにできなくて、悶々とし続けて、しにたくなって、全部嫌になる

話しについていけなかっただけで「え？ｗ今流行ってんじゃんｗ」とか「時代遅れ？ｗ」ってなに 流行に合わせようとする方が時代遅れだろ

定期的に死にたくなるの何