今親に顔面ぶったたかれて「家から出てけ」って言われたから ガチで出ていくわ。ほんとうざい。死んでくれないかな。ほんとのこと言っただけやん何が悪いん。 私死にたいけどあいつのために死ぬとかまじできしょすぎて無理。 人様に迷惑かけるなって言われたけどかけてるの全面的にあんたじゃん？ 「今度学校の先生にあんたのこと全部話してやる」っていわれたけど、そしたら私が思ってきたこと、お前にやられてきたこと、我慢してきたこと、全部話してあげよっか？だったら人生終わるねはいお疲れーうぇーーいｗ 結果的にお前がおかしいってことで解決するとおもうんだよねどんまい。 「今回テストでこの点取れたのはあんたじゃなくてお母さんのおかげだから」っていわれて、そのとき私皿洗わされてたんだけど今握りしめてるコップ投げつけてやろうかとおもた。いやどう考えても私の頑張りやろがい。ていうか早く離婚してくれ。消えてよ早く。お願いだから消えて。

死にたいけど、死ぬの怖い。生きるの辛い。家族には心配させたくない。学校に行くふりするけど、居場所がない

偽りの笑顔を、みんな素だと思ってる。それでいいなら自分を殺して振りまきます。

こわい死にたいこわい

月曜日になるな 行きたくない 宿題とか勉強のことばっかり 言ってる大人のところに いかないといけない 頭が痛い

親のおかげで今の私があるんだよね　大きな失敗なんてしたことなかった　IQ児相で検査された時140以上あった　まともに勉強してないのに高校でも成績結構いい方　いえばお金出してくれる　親に愛されてる　言葉遣いもマナーも「お嬢様みたい」って言われるくらいいい子に育てられた でもそれは一面でしかない　すぐ機嫌悪くする父親と双極性障害の母親　父親は私が小さい時と変わらない接し方してくるから気持ち悪い　体触られるのも、お風呂・お手洗い開けられるのも、恋人繋ぎされるのも全部が当たり前　寝室も2人きりで同じ部屋　母親は何してても怒鳴る　私の好きなことは奪う　望み通りのお人形を作るためなら、子供のためなら何しても許されるのかな　愛と苦しみは同時に起こるの？ 最近「死にたい」以外のことが考えられなくなった　テスト中も問題解いてる場合じゃなくて頭いま叩いちゃダメって自分を抑えるのに精一杯　たぶん今まで見たことない点数になるんじゃないかな　体が動かなかったなんて言い訳にしか聞こえないだろうけど… 学校にはいくらでも説明できる　でも親どうしよう

⚪︎⚪︎なら100点取れるやろーとか言ってくんなよ自分だって無理なのはむりだよ

せっかく休めると思ったら 朝からお母さん疲れた疲れたってずっと言ってため息ばっかついて空気も悪いし なんで私がいる時にだけ言うの。わざわざ私の部屋入ってきて荷物置く度にそれを言うの。 私が原因だから気付けってこと？今くらい静かにしてよ。、

道徳の授業大嫌い 命とか、人権とか分からないし、グループワークばっかりだし。 命大切にしろって言われたって無理だよ。じゃあ大切にする方法を教えろって話し。無責任、勝手に求めないでよ。

普通とは

母親いわく私は 「おかしいことをおかしいと言えない子」 らしい 私の感覚がそうなったのは父親のせいなんだって これってさ 私がそう感じなければ こうはならなかっったってこと？ 3年前の転塾も全て？

もうつかれた何もかもが嫌だ消えたいけど消えられない

もう何もしたくない このまま消えたい

死にたい消えたい何も考えたくない

全部ちょっと上が嫌。勉強もちょっとできる。運動もちょっとできる。身長もちょっと上。性格もちょっといいと思う（よく優しいって言われる）どれか一つでも飛び抜けててほしかった。もし運動が、もし勉強がめちゃくちゃできたら人気者だったのかな。

才能がある人は裏で努力してるのかもしれない 裏で努力してるのに、才能で片付けられて辛いかもしれない でもさ 裏で努力してるのに、「才能があるね」って言われることもない私は何なの 周りからは努力してるように見えないの？ 誰かに褒めてもらいたい

みんな受験に向けて頑張ってる。俺は勉強しなきゃとは思うけどなかなかペンが進まない。お母さんからは「自覚がない」って。。。あるよ。あるのにできないの。でも確かに自覚がないのかも知れない。わがままなだけかも知れない。ぁぁ。自分の気持ちすらわかんなくなってきた

好きな先生に会うために毎日学校が良い。 家無理。家嫌い。家族嫌い。一生先生のところにいたいよぉTT なんで休日とかあんの？休日とかいらんやろ、？