過干渉してくんな きもっちわりぃ しんでくれ わたしが消えれば解決か？

こちとらあんたのせいで迷惑してんだよ 無視しちゃ悪いか？ まあそりぁ悪かっただらうけども わるいのはあんたも同じだから あんたとの関わりがストレスでしかないの いい加減わかってくんないかな？ うざいんだよ

私のクラスの中では男子たちがよくくっついて遊んでる。 そんな彼らの悪ふざけで、時々ある男子が別の男子に、「お前ゲイだろ〜ｗ」とか言って2人ともゲラゲラ笑ってる。 私は別に本人がそう言われてもいいなら別に構わないけど、周りにもしもそういう気にしてる子がいたりしたら、って思うと それってすごく無神経な言動だって思っちゃうんだよな。考えすぎなのかな。

明日休みたい 熱が出ればいいのに

母親うざい。今さ父と王将行ってたんやけど遅いとか何してんの？はやくかえってきて。そうじゃないと携帯没収するでとかラインで言ってきてウザイ。あとこの前殴られたしふざけんなし😡

自分、本当は僕っ子なんだよな。デカくなるにつれて変わるんだと思うけど「私」には違和感しかない…一人称が何でも同じ態度で接してくれるといいな

山にこもりたい

皆んな∞を多趣味っていう。 けど、多趣味じゃない。 趣味がなくなった。 何しても楽しくない。 楽しくないのに趣味って言わない。 多趣味が羨ましいって言われる。 ∞だって趣味があるのは羨ましい。 楽しいと感じるものが欲しい。

身長治った。嬉しいけど、その後もちっこくなってないとか気にしちゃうな。寝る時丸まって寝てるから終わった(^ ^) 背筋よく寝れるように頑張ります。

最近、なんか仲良しの子に避けられてる気がする。この前、たまたま会って「お、一緒に帰る感じかな、OK！」って思ってたら突然先に行っちゃうし、その前の時にも会って、いつもなら「おぉ、やっほ！」って言って話すのに話さなかったし、嫌なら嫌っていってくれた方が個人的には楽かな。黙って避けられるよりは理由知ってるからマシよ。だから明日学校行くの気まずいな…行きたくないかも…私の精神持つかな…

性別って難しいな。 自分は自分のことを男性でも女性でもないと思ってる。少し男性よりなのかな。 生物学的には女性、それがわかっているから、心と身体の性が一致しないっていう感じがあまり好きじゃない。 自分でも自分がよくわかってない。 それでもこのままは嫌だから、今年から髪を男子くらいに切って、制服もスラックスを履くようにした。 一人称はまだ「私」だけれど、「僕」とかに変えるのが怖い。 周りから、「僕っ娘」とか言われそうな気がして怖いんだよ。

生理だし、木・金テストだし、不安すぎて自己嫌悪なってる 死にたい…

ねー誰か私を褒めてよー。頑張ったねって死にたかったら死んでもいいって全部肯定して 人のこと信頼できないくせに褒めては欲しいの。我儘ってわかってるけどね矛盾だらけでいいかな

みんな短いの読みたがるよね。だから短く終わらせる。マジでほんとに学校も親も全部無理絶対生まれてくるとこ間違えてるし、学校も学校でクラスで1体31名って有り得る？キモすぎ死ね🖕

自分の好きな物と趣味を否定されたから、

話聞いて欲しいけどいざ話聞かれるとなんか話すのが嫌になって辛く当たってしまう、、、もうどうしたらいいかわかんない

なんか身長ちっこくなったと思ったら背筋が丸まってるからかもだって、最悪なんだけど…なんか風呂上がったらね…ちゃんとストレッチしたら戻るって…身長あんまり高くないのに…友達より身長がちっこいの気にしてんのにな。身長がちっこくなりたくなかったら背筋をちゃんとしないと

マジムカつく。 ストレスで狂いそう。死にそう。 いや、いっそしんだほうがましかしんだらかいほうされるかならくになれるかなしにたいしにたいしにたいしにたい

母に僕は性別に違和感があって男になりたいことを伝えた。 けど、FTMでバイセクシャルってことは知らない。 伝えた後母は、「辛かったね。気づいてあげられなくてごめん」と言った。 違うそうじゃない辛くなかったといえば嘘になるけど同じようなことネッ友になってそこまでは辛くなかった。 気づかなかったのは僕が必死に隠そうとしてたから。それに、ないてたから声にならなかった。ネッ友のことも親に言えるわけがなかった。内緒でやってたんだから。 僕の求めてた言葉じゃなかった。 言わなかったんだから気づかなかったのは当たり前。辛かったねというのは決めつけ。 さらに、「男の子と一緒にいたいとか遊びたいとかじゃないよね？」とまでいってきた。 否定をしたら少しホッとしたような顔をしてた。 男子と一緒にいたいわけじゃない、なりたいんだ。僕は男なんだよ。 また改めて話したいけどそんな勇気はまったくないし、精神が削られる。 自分のことを人に話すのは苦手だし言葉にするのも苦手。 周りに僕と同じ様なこか、理解してくれる子がいたら心強かったかもしれない。 けど、友達は怖い。拒絶されるのが怖いから。今は母に話すだけで十分だと思う。 それでも、いつかは全員に話さなきゃいけないことになると思う。逃げてばっかりはもう嫌だ。 向き合わないとダメなのもわかってる。けど、誰かに助けを求めて自分だけ楽な方に逃げる。 僕は、最低だな。

生まれる場所から間違えた。 そりゃあ何しても無駄なわけだ。 映画みたいにならないかなー。