自分を苦しめてるのは本当は､自分なのかもしれない 逃げるチャンスはいつでもあったのに逃げないって選択をしたのは自分

嘘笑いですごしてる自分が嫌いだ。 断れない自分が嫌いだ。 ありがとうをごめんとしか言えない自分が嫌い。 甘えたいのに甘えれない自分が嫌い。 だれかたすけて

風に乗って天国へ行きたい でも私なんかは地獄行きの電車で出発だよね👋

なんかつらい。よく友達に相談すると、「なんかで済ませられるアンタは恵まれてるよ」って言われる

はやく一人暮らししたい 自分だけの空間が欲しい

私大丈夫じゃないのかもしれない。

ご飯中にお父さんがお母さんに対して最近口が悪い、直した方がいいと思うって言ってお母さんは逆ギレ。聞きたくもないことを黙って聞いてたけどどうやらこの前のスーパーで買い物に行った時に店員に当たったらしい。でもお母さんの言い分は店員にそこに並ばんとってと言われたそう。気持ちは分かるけどそれを聞いた第三者のお父さんの言いたいこともわかる。それでふたりは言い合いになって私はうんざり。どうせ私がそこで何か言ったら私に飛んできそうだから何も言わなかったけどなんで私が我慢しなきゃならないんだろうね。話が噛み合わない者同士言い合ってもお互いがどうせ納得できないんだし正直呆れる。お母さんに至ってはなんで逆ギレするのかまるで意味がわからない。自分だって人のアドバイスを聞けとか言ってくるくせに自分がなんか言われたら怒るのなんなの？言ってることとやってることがめちゃくちゃで疲れる。それで「じゃあ次から気をつけるね」で終わればいい話なのにダラダラ引きずっていつも空気が悪くなる。空気を悪くしてるのはお前だって一体いつ気がつくんでしょうね。言いたいことははっきり言ってって私に言うくせにね、自分が言われて都合が悪くなったらなんか怒るんだよね。お前はこの家の女王でもなんでもないただの一般市民で偉いわけでもないんだからもう少し人の気持ち考えろよカス。

自分の意思が、反抗期という三文字で片付けられてしまうのが本当に苦しい。 まあ実際反抗期だけど。 それでも、何でもかんでも意見を反抗期なんだねで片付けないでほしい。 ちゃんと聞けないのか？聞く価値がないと思っているんだろうけど。実際価値もない。 大変なものだ… 143

生きるという道に迷ってSNSという海に溺れてしまう

辛い 推しがいるから生きれる SNSというものが生きる薬 感謝の言葉が生きる酸素 悪口が病みへの注射になっていく

辛い 死にたい もうやだ 逃げたい 逃げる場所がない

うちの親友、ちょっとき⚪︎い。 趣味のジャンルが似てるから話とか合うんだけど、話し方とか本当に無理、吐き気出る。うちは別に好きじゃないのに、親友の方から「愛してる♡大好き♡」って言ってくるし、いきなり腕掴んでくるし。身体接触多すぎ。 それが理由で学校行けないのもある。

あ、さん 大丈夫ですよー

身の回りに味方が見つからない！ 泣くなと言って俺を優しさで否定する父。 弟ばかり贔屓している母。 甘えてばかりでつまらない自慢話を聞かせてくる弟。 俺のことを見てくれない姉。 うるさいし優しい人をバカにするクラスメイト。 俺の好きなものをバカにする部活でよく話す同級生。 俺の辛さを何も知らないくせに頑張りを強要する先生。 その他もろもろ、少数派に配慮しないやつら。 もうちょっと優しくなれたならなぁ。

誰か、助けて。 死ぬなって言って。 大丈夫って言って。

バットエンドしか私には訪れてないのにハッピーエンドなんてなくね？ 幸せっていいよねとか話してる私の友達 は？幸せ？そんなの訪れてない！私だけ？！家族と一緒にいて幸せ？！思ったことないないてか、幸せって何だろう？

誰か一人だけでも本当の自分でいられる相手がいればこんなことにはならなかったんだけど 自分にとって大切な相手にほど自分を偽ってしまう大好きな人にこそ本当の自分を知ってほしい

親のこと、 「金銭的」、「扶養者」、としては尊敬してるし、感謝もしてる 返さなきゃいけないものは返すし、私にはその義務がある でも、間違っても「感情的」、「情緒的」、「人間」としては好きではないし、これから先も好きになることは絶対ない

ADHDなきがするんだよね。じっとできないしすぐ楽しいことに没頭しちゃうしもう嫌なんだけど。少しやっただけで頭は満足しないし。親には絶対相談したくない。誰も頼れる人がいない。誰か。相談に乗って欲しいけどいないんだよね。

人多いとか無理すぎ 今日は落ち着いた感じで人も少なかったからまあまあいいんだけど、ショッピングモールとかサービスエリアとか駅とか地下街とか都会は絶対無理だね。