死ぬー

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死にたくても死ねないよね

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元気だった頃が懐かしい もう、戻れない 明日もない 死にたい

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生きるのだるい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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生きていることが辛い 助けてよ もう生きるのを 終えたい 死にたい 逃げたい

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もうやだ

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メンタルが豆腐すぎる 死にたい

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このサイトを今初めて見つけて、色々子の相談見てたくさん共感しました。それぞれの家庭色々悩みがあることはみんな同じなんだなって勇気付けられました。生きてることに感謝して頑張りましょう🥲‼️

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生きていることが辛い 引きこもり絶望 引きこもり地獄 自業自得です。 生きることからサヨナラしたい

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死にたいんじゃない、自分がいなかったことにしたい。分かる人いますか、

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首痛い

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痛みもなく消えられたら良いのに

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親の怒りの沸点分からない

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今夜中でもいい 死にたい

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なんでそんなことするの？ やめなさい。 恥ずかしい。 私の子供なんだから賢くしていなさい。 ダメって言ってるじゃない。 私の前で努力してるなんて言わないで。 醜い。 毎日のようにそうやって言うけれど お母さんは何が偉いの？ 私には申し訳ないけどわからない。 どうしたら認めてもらえるの？ お母さんの理想像が高いから 努力してるのに。 努力せずに理想に近づくなんて 天才でもきっと出来ないよ。

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明日までに死にたい

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今から親に謝ります。許してもらえますように。応援お願いします。泣

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もう全部投げ出したい。家出してどっか遠いところで誰にも知られず首を吊りたい。 どうせ今の環境から離れても罪悪感とかも出てくるだろうし、こんな私は幸せにはなれないだろうから。 だったら息苦しい家で死ぬんじゃなくて誰にも縛られないところで首を吊って死にたい。 それに、将来のことなんて何も考えられない。１年先でも。考えようとすると苦しくなるし、何もわからない。 家でどうやって過ごしてるとか、学校言ってる姿とか。なんにも想像できない。真っ暗。 きっと親に相談したら「そりゃわからないでしょ」って言われると思う。たしかに正論だけどさ。 今までの生活も想像できないの。もうそのくらい苦しいの。あなた達には分かんないんだろうね。 だって強いもんね。私みたいに脆くないもんね。

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なんか人と関わりたくない。 いじめられてるわけじゃない。でもいや。 わがままだってわかってる。 苦しい。本当に本音で話せてるかわからない

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期待していないなら最初から期待しないで。 何もやらなかったらキレて、頑張ろうとしたら根っこからへし折る。 無意識にやってるから傷つけてるなんて全く思わない。 お母さん、お父さん。 勘違いしないで。 言葉に出していないだけで 娘は昔と変わらず毎日「死にたい」って思ってるよ。 「死にたくない」なんて思ったこと、一度もないよ。 お姉ちゃんは頭いい高校行って、家の仕事を継ぐ為に大学もそっちの方に決めたから期待通りで、優秀で、それは大事だもんね。 俺は邪魔だよね。 ごめんなさい。邪魔で。「お前なんかにはできない」そんなニュアンスの言葉を頑張ろうとするといっつも言うのは無意識なんだよね。 「私は悪くない」だもんね。 そんなので傷ついてるなんて思わないもんね。

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