なんかいろいろあってうつ病なった高校生なんだけど、猫飼いたいなーとかふと思った。 現実逃避で、飼うはずもない猫の名前を考えてる。こうでもしないと感情がどんどんなくなっていく気がして。 名前は今のところ、ころもちゃん。

明日なんて来なければいいのに これ以上最悪な日を更新したくない

排外主義怖すぎ、X、TikTok怖すぎ...

なんのために生きてるかわかりません。そういうときさクソみたいな人たちは趣味を見つけろとか言うけどさ、生きてなかったらそんなことするハメにもならないわけ。わかる？これ？わかんないか。そもそも何もかも全部無くなれば、その生きてる意味とやらそういうのも全部どうでもよくなる、気にならなくなるというか、そういう状態になるわけ。まじで何のために世界を存続させてんの？何もかも全部なくなって欲しいから、趣味も幸せも楽しいことも詐欺者。全部僕を騙して、僕の希望（前述）を変えさせる、最近美味しい食べ物にもムカついてきた。これ作った人僕を騙したいのかよ。もう食事の量減らしたいわ。苦痛をなくせ。

やっぱ夜かな、自分の気が楽になれるのは。まあ時間が経つにつれ朝が近づいてきたら、それはそれでしんどいけど。

頑張ってるのにさ、サボってるなんて言うなよ ワークで調べるって言ってんのに 自分で調べようとしないから馬鹿になるって 見えない努力も見てよ死ねよ

小学校卒業してから病むのっておかしいですか？

大好きな友達に遺書的な物書いてみた。親とかお兄ちゃんとかは、書きたくない。私が思ってるより好かれてないし これで嫌ってくれたらいいな。いつ友達に渡そうかな　いつ死のうかな　二年の間には死にたいな

違算出たけど まじ知らねーよぼけ

もう死のっか、やる気も出ないし生きてる意味ないだろ

一年位前までは日本語でも英語でも話すと とりあえず言いたいことを最初に言って文章がおかしくなるから嫌だったけど、 最近では話すだけじゃなくて文章を考えられなくなって語彙が落ちてなんか生きていける気がしない

担任アレルギーの私がサザエさん症候群にならないのは担任は月曜日週休でいてくれるから(^▽^)/　これが唯一の救い。

扁平足のせいで曇りの日や夜になるとよく足が痛くなるの辛い。偏頭痛の人よりは痛みはマシなんだろうけど痛くて眠れないことも多々あるから嫌だ

明日学校かよ、、母が仕事の前の社長とお別れする飲み会？みたいなのに行っておじいの家いるわざと終わってから来てって言ったから今頃お酒飲みたい欲我慢してるんだろうなwざまぁwwwwおつかれーうぃーうぃーw

やっちまった。明日もニーハイソックス確定

最近夜中にネトフリとかでアニメとかドラマみすぎて夜全然寝れない。昨日も0時半くらいに寝たけどこの習慣治したい。 明日学校があるっていうのに

咳止まんない。家族心配してくれない。うつすな。マスクしろ。水飲め。は？薬まだ飲んでないの？ やめてよ、、怖い。寂しい。なんで誰も心配してくれないの？明日学校行ったら冷たい目で見られるんだろうな、、なんでこいつ学校来た？って。うつすなよって。嫌だな、、もう、消える勇気もないのに消えたいなんて、どうかしてるよ、ほんと

学校は好きだし、楽しいけれど、担任が本当に嫌だ🤮 まぁでも、友達との話題になってくれてありがとう。あと、あなたが毎回問題を起こすたびにクラスが団結しているよ。

親からずっと期待ばっかり。塾に入れられて、何万も支払ってくれて勉強する場所を作ってくれてるのはとっても嬉しいのに、自分が努力もな何も出来なくて嫌。努力したらいーじゃんって思うんだろうけど、それどころじゃくて学校でも辛いし、期待されてるって考えたらどんどん何も出来なくて泣くことがある

自傷しても気づかれなかったしキモがられるだけのはずだった でも他の人はきもいって思ってんだろうな