塾週五は普通に死ぬて。 受験生でもないのに、一年後が本当に思いやられる このまま、友達に囲まれて、一生時間が進まなかったらいいのに。

みんなの投稿見てて「みんな大変なんだな・・・」って他人事みたいに受け流してる自分が嫌い。 エールとかわかるとか押したいけどめんどくさいって思ってる自分が嫌い。 辛い思いしてる人に何一つしてあげれることがない自分が嫌い。

本当に明日やだ。怖い。死にたい_:(´ཀ`」∠):_

寝たいのに寝れない。明日学校なのに、、、

信用できる大人なんているわけないじゃん。全部壊してきたのは大人なのに。

お前みたいな作ってる優しさあんま好きじゃないんよ、自然な普段から思ってること言ったりやってるだけ、みたいな優しさが好きなんだよ、あの先輩みたいなさ、 これがメロいねん覚えとけまじ、

悩みの解決方法とか，調べてみるけど，『前向きに』『自殺したくなったら，病院へ行ってみてください』とか，『嫌になったら，学校を休んで心をー』とか，全部綺麗事ばかりで，休めないから，それができないから，私は困ってるのに，と思います。 学校（クラブ）に行っても，後輩に追い抜かされて，『お前は真面目だから，いつかー』とか言われるけど，いつかっていつだよってなって，自分が惨めになって親が，原因の所もあったりするから，相談できなくて，ってなったら，私は誰に頼ればいいんでしょうか? （友達に相談しようとしても，『シリアスなこと言わんでーww』といっつも流されてしまって，裏で『あの子さー』と言われたら，もうお手上げですよ） 　　　　　長文失礼しました

どうあがいても最後は消えたいという思考に帰結する。

平成に戻りたい、オタクをバカにされてもいじめられてもあのオタクたちだけの文化とか雰囲気がすきだった。あのグッズを買いたかったなんであんなに小さくて無力だったんだろう。「世代」といって胸を張って生きていたかった。今も楽しいけど満たされない。とか言ったら今に失礼だよね。今もいいけど前の方針から今を生きたかったんだ。3DSとか見ていると今は名前も聞かなくって、すれ違い通信とかできなくって、アプリも入れられなくて泣きたくなる。

あのとき「住所を書くのが嫌」といって断られたちゃおの応募。今でもほしくて、でも売ってないからあの小さな写真をみることしかできなくって。死にたいと思う毎日を送ってます。くだらないよねそうだよね私にとってはだいじだよ。 あんなふうに悪いことをしてでも何か助けられたりしないのかなあーいなくなりたい

0時回った・・・ なんか0時までは安心できるんだけど0時すぎたら罪悪感がくるんだよな さっきの投稿でも言ったけどもうどうにでもなれ。もういい。死んでもOK。

良いよなあ 恵まれてるヤツ 何にも考えてないんだろうなあ

もう嫌われても良いや！！ うざがられたっていいや！！ きもいって思われていいや！！ 死んでも良いや！！ もうどうにでもなれーーーー！！！！ （何いってんだ私）

家族が嫌い。 特に弟と母さんが嫌い。 学校が嫌い。 っていうか勉強が嫌い。 俺、生きるの向いてなさすぎる。 俺なんで生まれたんだよ。

ぬぬすっすの動画見てたら急にお母さんが二階から降りてきて パチィン！って私のこと叩いたの 何で？やめていたい 何でそんな私のことを無言で睨むの？ 死にたいよ…

何ですぐ泣いちゃうんだろう 何ですぐ…

眠れない。 不安が多すぎる。 きっと明日になったら消えてると信じて。

またスマホばっか見てる。 ほんとダメだ。私、明日学校なのに そういえば先生「登校班にまた遅れてきたら親に連絡する」って言ってたな。別にいいじゃん。 危険だからとか、何かあったら気付けないとか。 だったら学校なんていらない。 辛い思いするだけの場所。

かわいくなれたらいいのに　スクールメイクしてももとから可愛い子には勝てない

なんか変かもしれないけど、自分が死んだらみんな悲しんでくれるかな？とか、私のこと虐めてたの後悔してくれるかな？とか考えちゃう。同じ人居ませんか…？