つらいとかではなく単なる本能的トラウマ……虫の話になりますが(注意喚起を兼ねた前置き) 夏の暑い朝、もあかるまは目覚めた時耳の中がごそごそうるさいなと思ったのです。 髪が長いので髪の先端でも入り込んでるのかと思ったら、それはちっちゃな蟻でして。 その時はピンセットで無理やり掻き出した(バラバラにならずに出てきてくれた、ちゃんと始末した)のですが、今でも耳に違和感があるとめちゃくちゃ嫌な気分になります。 虫なんてだいきらい！

物凄い怒りが込み上げてくるとき、私の場合はまず息が浅く速くなって、考えを頭の中で全部処理しようとして軽くパニックになる。部屋に行ったら、泣くか自分を傷つけるか。 妹の場合は床を足でどんどん鳴らして、扉をバンッて強く閉めて、部屋で叫ぶ。モノに当たるときもある。 妹は小さいときからすぐに怒ってた。 癇癪持ちだったし、毎日暴れてた。 今でも、地雷を踏んだら即アウトってレベルの短気だし、家族はヒヤヒヤしながら生活してる。 私は小さいときは、穏やかな性格だったと思う。人によく優しいねって言われてたけど、自分が我慢すればいいだけだし、怒らせるのが怖かっただけ。 母親と妹、父親と妹、父親と母親、みたいに、私以外の家族は言い争いが激しいから、私は常に我慢して、母親の愚痴を聞いて、父親に耐えて、妹を怒らせないようにした。 妹とはよく競争してて、妹が勝たないと許されなかった。今では何だよその競争って感じだけど、私が負けるように調整して、妹を勝たせないとだめだった。妹が勝たない限り永遠に勝負させられたから。姉妹で違うものを持っていたら、お母さんも妹を怒らせないよう、妹の持ってるもののほうがいいねって褒めて。私には何もなかった。 幼少期からの価値観って、なかなか変えられないものなのか、高校生になった今でも人の心を読もうとする癖がある。まあそのおかげで、友達出来たし先生にも好かれてはいるんだけど、やっぱりずっと続けるのはきつい。 進路は全部推薦だから、定期テストと部活とボランティアを頑張らないといけない。今のうちから頑張らないと、推薦が貰えなくなるって聞いて、なんか怖く感じた。頑張らないと希望した学校に進めなくなると思い込んで、友達を全員敵にまわしてしまった。テストの点が友達より高かったら密かに喜んで、低かったら悲しんで。 自分より人のことを優先して、勉強も部活も一番になろうとして、結果がそこそこいいっていうのが許せなくなって、自分で自分に厳しくして、1ヶ月で学校に行けなくなった。バカバカしいね。ほんと、自分でも何やってんだろって思う。頑張ってた1ヶ月の反動からかしらないけど、学校行かなくなってから1ヶ月半の間、何もできてない。お風呂に入れないし、歯も磨けない。勉強なんてとてもじゃないけどできないし、本が読めないときもあった。 ベッドの上にいても、頭の中では常に何かを考えてるし、休めって言われても、家に誰かがいたら休めない。一人のときが一番落ち着く。 うつ病らしい。

早くスマホ触りたい

先週5・6・6・6・6、ギリ許す 今週6・6・6・6・6、許せん （時間割）

入院したいですぅ。 でもできません。 なぜなら親が認めないからです。 『家でじゃダメ？』って圧かけてきたので最悪だよ。 もうどうすればいいんだよ。

家に親いるだけで居場所一気になくなるんだけど

gedokunって学生が多いと思うけれど、学生じゃなくても、同じ気持ちの人って一緒に気持ちを言うだけでオンラインで離れていても、どこにいるか分からなくてもめちゃくちゃ安心できるのなんで？ めっちゃ優しいんだけど…

今日の夜中に家出ようとしたけど、足が動かんかった。またか。めまいと腹痛やばい。

月曜日ですかそうですか。 なぜ身の回りの家族やらクラスメイトやら先生やらは私を苦しめることが大好きなのでしょうね。 優しさで私を苦しめて楽しいのですかね。自分が「優しい救世主」になれますからね。よかったですね。 その優しさで私は辛いんですがね。 第3の家族のみんなとか、今の私のネッ友とかは分かってくれるんですがね。 不登校で辛いのはあいつらも知ってるでしょう。 でも不登校の人への配慮の仕方が絶望的に終わってるんだよなぁ。

今日は担任の先生が休んだ。 代わりの先生が優しい。 授業放棄してるくらい全部任されてるから、gedokunも自由にできる。 だから死にたいって自由に吐き出せる。 土日を挟むと死にたい理由が5個くらい増える。

ねっむ 携帯とか制限かけられるかも 泣く

ｧﾙﾙﾙ(威嚇) 平日と休日7:2で人間が休まるわけねーだろこの(解し難い暴言)！！！！ という気分の月曜日です。神でさえ一週間に二日休まないといけないらしいんだからよわい人間はもっといたわられるべきです。 休む日だって言ってるのに自主勉強をいっぱいする日のように扱うのはなぜですかね 休ませてくださいよ

何度もさ。家を出ようって思って。でも怖くて。心配かけられないと思って出られなくて 私に言いたい。 お前、周りのこと気にしすぎ なんで最後の最後で踏みとどまるんだよ いいんだよ家出ても。 きっとこのままならずっと泣いてるよ 壊れるよいつか

目が覚めた瞬間から死にたくなるんだけど、私はうつ病じゃないよね。 私、別に病気じゃないよね。

昨日の夜体調悪くなって今日休んだ 体調悪くなった理由は保育園の友達と食べたとき食べすぎたこと（と、予想） それで今日母親に「反省は？」って聞かれた。食べすぎたかもっていった。 で、そしたら母親に「あんまりまずいって思ってない？」って聞かれて。「私は自分を結構責めてますけど」って。 は？？？？　意味わからないんですけど。お前が自分責めてたらなんだよ？ こっちはいつも限界まで頑張ってさ 最近ずっと泣いてるよ もう家出たい。 こんな母親のところに生まれたこと後悔する

イライラする。 家に誰かがいると腹が立つ。 一人でいるときが一番幸せなのに。

普通にさ特定の生徒にばっか当てたり授業外に話しかけたりする先生ってなんなん？気持ち悪い全員に平等に接するべきだろ

だから家族みんなに嫌われているんだ私