ママからの厳しい言葉

憶測で物を言わないで欲しいんだけど なんも分かってなくない？偉そうに言うなって感じ

親を隠れてバカにするのってやっぱり悪い子だよね　でもずれたことを正論風にいうのが怒り通り越して呆れてくる　理由ないと人を嫌いになっちゃいけないかな　何も気にせず親を嫌いでいられる妹が羨ましい 「みんなと同じがいい」っていう人のみんなはよく意外と少数だったりするけど、私のいう「みんな」はほんとに多数派なんだけどな〜　友達が羨ましい　助けてくれた大人はみんな期限付きの関係　だから「もしあの人の家に生まれてたら…」ってどうしても思っちゃう　でも人は自分にないものを羨むから、私と比べる人もいるのかな 去年はほんとにくだらないことで逃げてばっかりだった　後悔の方がまだ大きいけど、でも人間がどうして生きたがるのか少しだけわかった　あんな人たちも存在するからなんだなって　その人たちに成人した時にありがとうって伝えたいから、生きなきゃって思う　今思えば去年が1番幸せだったのかな

｢承認欲求が高すぎる｣って言われたけど全部認めて欲しい訳じゃない。生きてることだけ。息を吸ってることだけ認めて欲しい。存在を認めて欲しい。これって承認欲求が高すぎるって言いますか？

そうやって勝手にキレて自分が正しいと信じて疑わず怒鳴り付けてくるけど 自分が間違ってることに気付かないで暴走してるの可哀想なんだけど🥺 自分が惨めな醜態をさらしてることに気付かないでまわりから引かれるの可哀想すぎえて笑うw

AIモードで相談してたら電話紹介してきた できないからAIに言ってるんじゃない？って思う

学校やだなぁ、笑 特に理由なんてないのに、 学校が、教室が怖い みんなといるのが嫌だ 部屋にこもってたい 泣

居場所はここだけ。

姉ウザイ はよ◯ね

学校嫌だよ

昨日の出来事で全部どうでも良くなった 結局結果がないと努力は認められない 原因が家族にいるから一生消えることはないんだろうな、この気持ち

家族が出かけてる間に夏服着てみたら可愛すぎて仰天😇からのもう消えることのない自傷跡のせいで一生夏服着れない事実に大泣き😭

周りはみんなかわいいのに自分だけ不細工だと思えてくる。たまに絶対思うのが美女が自分のこと醜いって思うのは醜形恐怖症だけど、ブスが自分のこと醜いって思うのは本当にただただ自覚してるだけっていうことに気づいて泣けてくるんだよね

弟が「謝れ」ってずっと言ってる。 俺なんもしてないじゃん

弟も母さんもウザすぎる。 死にたい。

あれ？もう日曜日？明日月曜日？⋯((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

どれだけ頑張ったって絶対の自分の思い通りにいかなくて、周りのみんなだけうまくいってて、私の周りのみんなは優しいから私を励ましてくれるけどそんなみんなさえ嫌いと一瞬思ってしまう私が一番嫌いになる。

ハッピーエンドって、、そんなのあったっけ。 推しのグッズがずっと欲しくてお金貯めて買ったら親に小言をすごい言われるようになった。確かに10000円くらいつかったよ？でも私が頑張って貯めたお金だし、、。私の好きを否定されて、もう、やだなあ。ってなる。 バットエンドしか見えないよ、 幸せってなんだろう。

明日学校、まじ最悪 行きたくない

不安、寂しさ、緊張、恐怖。 それら全部が混ざり合った痛み。 息の止まるような、よくわからない感情。 怖い。怖いよ。 なんてさ…、もうわかんないけど。 いつ…解放されるんだろ。