83人目の今の人もどうせ感情があやふやなまま終わるんだろうな

何でわざわざ楽しいと思わなきゃいけないの

趣味を全部否定された。 モチベーションがない。 人生は消えたいときに消えれるシステムにしてください

明日大好きな担任の先生と面談だ!楽しみ。早くねよ。おやすみ。

いいから勉強しろよ私。 スマホなんて終わってからいつでも見れるじゃん 努力もできない自分って何なんだろう

親に愛されて。環境にも恵めれて。学校もそこそこ楽しくて。でも夜になると死にたくなって。なんでだよ。 どうせ自分が弱いだけ。そう言い聞かせて。心を殺して。

私だけ海外派遣に落ちた。 仲の良い友達は受かってた。 絶対私の方が英語喋れたのに。 なんで？ 英検も友達より上のものを持ってるのに。 なんで？ 本当に運が悪い。今までしてきた努力はなんだったの？ もう明日からどんな顔して学校行けばいいんだろ もうやだだるい

クラスの男子がうるさくて〜って教室に行けない理由を嘘ついたときからきっと間違ってたんだろうな、あのときいじられるのが嫌でって言ってたら、周りの人が何を考えているのかわからなくて怖いって言えてたら… 嫌、どうせ自意識過剰で済まされるんだろうな だったらああ言ってよかったのか？何も解決なんかしてないけど笑 あーあ、どこか遠くへ消えてしまいたい

だるいみんなしねばいいのに

”美”には、2つの意味がある。 視覚や聴覚、心に深い感動を起こすことが”美” 雨や、大地。海、空、自然が与える感動。 もう一つは、 誰かに手を差し伸べ、誰かのための一歩を踏み出せるのが、”美” 苦しいときの、希望の光。泣きたくなるような優しい光。 この世界には、自然のような深くきれいな美しさはあるのに、 この世界には、誰かに手を差し伸べられるような美しさはないのだ。

まいにちじょうちょがふあんてい いつでもしゃかいにふてきごう このよにうまれたいきもので いちばんぶざまなごみかすだ

生きるのがほんとに無理なのに、自分じゃ死ぬ勇気がない。なんで？そこまで思い詰めてないってこと？この辛さも厨二病なの？ねえ…

時折思い出す、入学者説明会と入学式での、理事長が「あなたたちは勉強だけしていればいい。青春なんていらないよ。」みたいなことを割とダイレクトに言ってきた出来事。あれを聞いてて、いい学校だねとか言ううちの親は元々アレだけど、もう自称進に毒されてるな。

学校の先生はさ、別に生徒の味方じゃなくていいんだよね。生活するためのお金が欲しくて、毎日職場まで来てる一般人なんだもん。子供相手の接客業ってだけで、別に生徒の将来とか、精神的なとこの面倒までみてあげる必要もないんだよ。なんか、勝手に期待しちゃってごめんなさい、って感じ。ごめんね先生

自分はマジで集合体とか、水の中とか無理なのに、友達は大声で「私ちゃん!!これ無理〜！！」って言ってんだからもう見なきゃいいじゃん。何で見ていちいち嫌がってるの？ で？周りから友達は心配されて。 決めつけるつもりもないけど、なんで？ ほんとに辛い人が埋もれるだけじゃん。

疲れた。何も考えたくない。 でも駄目だ。また家庭内で戦争が始まる。 考えて、逃げ道を探さなきゃ。 考えて、立ち向かわなきゃ。 学校、塾、家。居場所がないから。 強がって自分に「まだ頑張れる」って 嘘をついて、まだ往かなきゃ。

クラゲは美しくしんでいくってどこかで見てから、将来生まれ変わったらクラゲになりたいってずっと思う 醜くしにたくなんてないよ

特別辛いなにかがあるわけでもないけど　きえていきたいなあ

消えたくない？ 死にたくない？ でも死なないの。 何で？ 生きててもキリがないのに。

空手部合宿きつい