不登校なんだから勉強しなさいって言われるんだけど

今ベランダの柵に座ってるけど 自分の心も この空のように綺麗だったら 清々しかったら どうなんだろうって思う

よくわからん同級生に嘘つかないでって言われてるんだけど

小学5年までは「悲しい、痛い」って思いで泣いてた。けど今は「苦しい、辛い、死にたい」って思いで泣いてる。 あの時に戻りたいな。何で精神年齢は低いんに、こう言う思いは成長していくんかな。

今日さ、親2人話しを盗み聞き的なことして、その内容が「どうすればお姉ちゃんの為になるかなぁ。親からはどうしたら良いんやろ。」って話しててさ。何で？何で自分のことは気にかけてくれないの？自分ってやっぱ人じゃないんだね。当たり前だよな。こんな顔の人なんているわけない。

体調悪いけど、どうせ仮病と言われてしまうんだろうな···仮病とすぐ疑われるような私の人間性が問題なのは分かってるんですけどね笑

気持ち悪い 怖い 不安 心配 嫌だ フラフラする、、、、 苦しいよ なんで僕は受験までして入った中学校で苦しめられなきゃなの、、？

昨日の夜泣いてからずっと心臓当たりが痛い。いつもは締め付けられる感覚だったけど、なんか痛い。これって普通にあること？ もしくは何かの病気？病気だといいな。やっと楽になれるんだろうな。どうせこのことを親に話しても信じてくれないし。それを話せるような人も居ない。

後悔してる 中学受験をしたこと この学校に入ったこと 同小出身の友達が２人しかいないこと 同じ塾の子が４人しかいないこと この道を選ばなければよかったと 小学生の時に何度後悔しただろうか 今も尚後悔している この学校に入ったら少しは楽になるかもしれないとか思ってた自分が馬鹿みたい 受験した以上不登校になるのはいかがなものかと思ってしまう 落ちればよかったのかな だって受けた理由すら曖昧だから

親に褒められたことなんてあったっけ 優しくされたことなんてなかったな 人に褒められたのいつだっけ でも、だいたい人から褒められるのは顔 笑ってる でもなんか笑ってない みんなといる自分を遠くから見つめてるみたいな じぶんはそこにいないみたいな どうせみんな上っ面しかみてない 自分に優しくしてくれた 顔がいい 頭がいい それだけで寄ってくる まるで花に集まる虫だな 自分では顔はいいと思ってる（自意識過剰と捉えてもらって結構です） だけど、顔が良くて何だ なにがある 何が得られる 人か 信頼か 俺もそう思ってた 高校生の時は だけど、ストーカーにあって それが同じ学年の人で家庭環境を知られて 俺が殴られてる蹴られてる暴言はかれてるとこを目撃したんだと 一瞬で広まった 一週間で学年全員が知ってるほどに それで友達がなんて言ってきたと思う 「お前なんか頼もしかったけど、、そういうやつなんだな」って まじで、は？？？？？ いや俺何もしてないんだが ただただ暴力暴言浴びせられてただけなんだが 勝手にイメージ作って失望するなよ うざすぎる 結局なんか孤立して、可哀想っていう目を浴びせられる高校生活になったよ 優しかった 仲良くしてくれたときは 優しかった 俺の居場所だとも思った だけど、あの女のせいで全部ひっくり返った あの女が暴力暴言をしない人だったら 俺は今もあいつらに囲まれてたかもしれない もっと真面目な人だったら って思ってたけど、書いてる途中に思った ストーカーのやつが悪いのでは

本当は今日も行きたくないんだぁ…

学校行くのが怖くなった。昨日久しぶりに行ったけど体震えてただアイツらから走って逃げるしかなかった。 なんでいじめっ子はへらへら学校生活を満喫して、いじめられっ子は怯えながら生活しなきゃいけないの？部活のときくらい満喫させてよ。なんで。なんで私だけ。 そりゃ私も悪いし、私が変わればいい話なんだろうけどさ、無理だよ…そんなの、私にはできっこない。どうしたらいいの。

フリースクールのクソなところ そもそも同じ人種しかいないからめちゃくちゃ性格悪い人しかいないし分かり合えない 自分の性格の悪さを自覚してるとその人がどんどんクソみたいに見えてくる。 不登校についてなんとも思ってないのがそもそもやばい。「不登校は悪くない」とか言うけど、社会に敷かれたレールから外れてる時点でまあまあやばくないかって思う。不登校時代は自己嫌悪が止まらなくてこんなことになるくらいなら学校に行ったほうがマシってずっと思ってた。毎日親が目の前でため息を吐いて、兄弟が不登校をバカにする。自分もそんな不登校の自分のことが嫌いだった。フリースクールに通っても失敗ばっかりで、人と仲良くなれないしめちゃくちゃフリースクールで悪口陰口叩かれたし、そもそも何をしてたらそんなことが日常会話で言えるの？みたいな激ヤバ発言を普通の会話の中にぶっ込んでくる。 フリースクールって、同じ人種しか集まらないから結局全員自分と似たようにノンデリなんだなと思って学校行き始めた。毎日が辛い。夏休み終わってほしくない。学校に行きたくないフリースクールにも2度と行きたくない。不登校にもなりたくない。人間と関わりたくない。 こんなとこといってもどうしようもないけど

学校いきたくない 怖い 行きたくない でも いかないと 会えない 誰にも また会えなくなっちゃいそうで

学校行きたくないけど、いかなかったら友達に冷やかされそうで怖くて休めない

学校に向けて出発まで約あと20分嫌だぁもう少し寝させて。

部活行きたくない

みんな、頑張ったんだね 偉いなぁ 僕は頑張れないや ずっとそのまま 耐えれないと感じてもなにもできない 落ちこぼれ

海外まで来といて結局やってること地元と一緒かよ いつもいつも怒鳴りやがって 自分は大して人のこと見てないくせに わたしには人のこと見ろとか言うんだね、 まじどの口？？www 死ねや いや、死なれたら困るわ、財源なくなる 推しに貢げない

今なんかすごく泣き叫びたい 心が限界なのかな もう全て放り投げて泣きたい つらい？くるしい？ どの言葉にも当てはまらないような感情 とにかく逃げたい どこかに どこか遠くに 誰にも見つからない場所で 思いっきり泣きたい 社会でも孤独で 家でも孤独で 依存しなければ生きていけない そんな自分が嫌い 自分の足で立ちたい 人と比べる 人と比べても何も変わらないのに わかってる そんなの でも比べちゃう 思い切り泣きたい 叫びたい 誰にも邪魔されない場所で