アンケートで名前書くのに正直なこと書けるわけないだろ

辛いふりすんなよ。 辛いふりするくらいなら死ねよ。本当に辛い人達が可哀想だよ。 自分ばっかり辛いと思い込んで、人に自分の繊細っぷりをアピールして。周りに迷惑かけて、周りがお前のせいで病んでいくのに全然気づかない。お前のせいだよ。いつも笑ってた人も、真面目な人も、お前のせいで精神やられて。人に甘えんな。人の気持ち考えろ。周りを巻き込むな。

学校に課題を提出しに行った。 今日の放課後までが期限のやつ。 普通に学校には行ってるけど 大会で忙しくてできなかったやつを 家で終わらせて持って行った。 その時ノーヘルだったんだ。 放課後だからいいと思って。 友達と話しながら職員室行って 国語の先生呼んだら なぜか理科の先生来て ノーヘル見てたらしくて それで言われたんだけど 自分ほんとにガチトーンで言われるのがこの世で一番大っ嫌いで。 でも相手はそんなこと知らないから ガチトーンで 「放課後だからとか関係ないから。ノーヘルはありえないよ。最高学年でしょ？」 って。 うちにだけ。 他にいた友達2人もノーヘルだったのに うちだけ言われて。 ほかの二人がなんか笑ってたから うちもつられて笑っちゃって そしたら先生が 「何笑ってんの？反省してんの？」 って。 なんでうちだけなの？ ガチトーンが本当に嫌だ。 国語の先生にも 「ノーヘルだって聞いたけど？何やってんのー？」 って 優しい揶揄うような言い方だったけど なんか追い打ち掛けられたみたいに しんどくなっちゃって もうほんとに嫌なことが重なりすぎて 過去一レベルにしんどくなっちゃって 泣きそうだったけど頑張って耐えたんだ こんなこと褒めてくれる人大人なんていないけどね。 これが当たり前なんだもん。 当たり前を押し付けられることに 疲れちゃった笑 本当の自分を出したいのに ずっと作ってきちゃったから それが当たり前で いつもと違ったら 何か言われる。 こんな生活疲れた。 いっそのこと 学校行くって言って どこか遠くに行こうかな。 そうしないとみてもらえないもんね。

もーほんとにだめだ私ごめんなさい

中1になって環境の変化にも弱いのに,中間テストの勉強、でもいい点取れず、親に次悪い点取ったら塾いかせるぞ！って言われて死ぬ気で勉強した、なのに期末では中間より悪い点数。塾に行かなければいけない、助けてほしい、楽になりたい、友達と話すときは笑顔にまだなれる

つらーい　親は最近のスマホ事情知らないからスマホくれないし　まだ持ってないこいるでしょって言ってるけどさクラスでスマホ持ってないのあたし合わせて二人だけだよ32人クラスでさぁ　おかしいよ

「君っていつも楽しそうだよね。」「悩みとかなさそう！」「笑ってるイメージしか無いｗ」byオトモダチ そっか。みんなにはそう見えてるんだ、それは良かった。 ほんと、無理なんて全然しすぎてないし。体調おかしくなんて無いし。あなた達の前で弱音も吐いたこと無いし。 今のところは、心も体も”大丈夫”だし。 幸せそうに笑うのは得意だから。。

今から学校来いって呼び出されて死んだ！！！ 風呂入ってねぇよ！！！

マジで詰んだ。おわた。 本当に滑舌死んでるからやばい。本当に本当に本当に嫌だ。 マジでまじで全校生徒の前でPRのなんかの文読みたくない。 ガチでムリガチムリ。

心因性咳嗽？というか、ストレス性の咳止まらなくてテスト中とか授業中プレッシャーすぎてずっと咳き込んでて周りから「あいつのせいでテスト集中できなかったわー最悪」とか思われてそうで鬱。。。

体育で団体戦のスポーツだと自分がお荷物すぎて申し訳なくなる。今日はバレーだった。

悩みを解毒するためのサイトなのに エールとかわかるとか気にする自分4ね 承認欲求に満たされたいなんて思うなよ なんで生きてるんだろう

勉強の愚痴とか不安言ったらみんなエール押してくれるから†=ﾞ⇂ι Ⳣ ₹ 💞リアルでは応援してくれる子なんていません⊂( ᴖ ̫ᴖ )⊃

だめだ

いじめられてる歌を歌って誤魔化したくなる家に帰るととても号泣している。号泣をたくさんしている誰も味方ではない朝を起きると今日も地獄かと思っていてそのことを思い出すと涙が「ポタン、ポタンと落ちてくる」その時に私って必要かなと思う

生きてると地獄。 死んだら天国いける？

死にたいけど死ねない死ぬのが怖い

僕の体重は軽いけどいじめられていてこころがとてもおもい体はきれいだけど心には傷ついてる。

大嫌いな友達の前でつい素が出て適当な反応をした 面倒くさいことにならなくてよかった もうこのまま縁を切ってもいいかな？ でも縁を切ったら面倒くさいタイプで 復縁を望むタイプだからもう本当にこっちに来ないでほしい

私にはダメみたいです。時間かけて一文一文見返して全体でも見返して完璧な状態で渡したのにほとんど直ってないって。私みたいな人間は到底無理です。留学なんてできません。課題だってできません。友達だってできません。信用なんてもらえません。だって私の落ち度があまりにひどいから。調子に乗ってるから。しっかりしてないから。学校休んでたから理由を書かなきゃいけません。理由を見出すのも難しいけど行けなくなるので言語化です。しかも英語で言語化です。だから私には無理なんです。あれだけ考えて考えて決心つけてどれだけ厳しいかも辛いかも楽しいことだけじゃないことも全てが頭が溶けるくらい脳内を走り回ってたのにこれでも私は自分に甘いってことか。もっとしっかりしろって調子乗ってるってまた言われるよ。自分にどれだけ厳しくしてもやっと目標ができて全力で向かおうとしても「自分に甘すぎる」「もっと全力で取り組めよ」って。何してももう変わんないんじゃない。