自分情緒不安定すぎて嫌になる なんで勝手に涙出てくんの？ めんどくさい奴って思われたくなくて 彼氏にも素直に甘えられないし 仲良しの友達にもさすがに2日連続電話したいとか言えない 誰かかまってよ なんか寂しい

病んでる自分が嫌い 悩む自分も大嫌い それより嫌いなのは それすら抱え込めない 弱い自分。

期末テストの英語が絶望的な点数だった そのせいで親からずっと怒られてて精神壊れそう。 文化祭のピアノ伴奏も引き受けたのにやめろと、、 伴奏しないとクラスが怖くて行けないのに、勉強もしたいけどわからないのに なぜ親はわかってくれないのでしょうか、、 もう親も学校も信用できない、 私の未来はお先真っ暗です

だいたいの人が自分が悪くて草

体育の授業が嫌すぎる。部活も入ってないし、運動音痴だし 昨日は保健室で寝かしてもらったけど無理。 月曜日、火曜日、金曜日はキツイ。。。

学校もう行きたくない 先生が合わない

最近ずっと頭痛い。朝ごはん食べて学校行った時の朝のホームルームとかずっとお腹痛い。うつ

社会のゴミ担当　しにたいちゃんです。現代社会ADHD不利すぎる。

きっと私は、この現代社会が生んだゴミでしかないんだろうな。

生きるの向いてないな、マジで。

死にたい。

人は周りと比べることでしか自分を見れない　でも苦しさとか感情は比べちゃダメ　心も体も嘘つかないから 死なないってプレッシャーにはしたくないけど生まれてきてくれてありがとう　生きててくれてありがとう　 でも死にたくても生きてる人ってすごく強い人　… 我慢するのも大事な選択肢　でも変わる勇気も大事な力　大人を頼って失敗したらそれは〇〇のせいじゃない 〇〇がしてること、全然迷惑じゃないよ　みんなただ助けたいだけだよ　大人だって「仕事だから」じゃない　１つのケースとしてじゃない、1人の子供として向き合ってくれてるでしょ？ こうやって似たような状況の友達に伝えた言葉いろいろある　伝えたい言葉はたくさん出てくるけど、その度に私が言えることじゃないなとも思う　どうして同じ言葉を自分にかけてあげられないのかな　どうしてこんなに自責が強くなったの？　いつの間にこんなに変わっちゃったの？　人にたくさん迷惑かけて、それでも私は変われたと思ってたのに… 私を変えてくれたことさえも意味のなかったことにしちゃった

水分と睡眠はとってるのに学校にいるとよく気を失ってしまうのは何かの病気？何回か立ってるときに倒れて頭打って病院運ばれてるけど何も分かってないのおかしいよね……また倒れるんじゃないかって不安

無責任だね産んでおいて

自分の価値を他人からの評価で決めるべきではないとわかってるのに、どうしてもそこから抜け出せない

今6教科帰ってきて合計293だからあとは保体にかけるしかないわ保体で100点取ってギリ許される点数

私は虐められていました。 今は虐めはないけれど、学校が怖い。 学校へ行くと、お腹や頭が痛くなりました。不登校にはならなかったけど。 １日休みました。私が休んでもクラスは何も変わらない。私はいてもいなくても同じ存在。 チェーンメールが回ってくるとあえて回さない。 死ねるものなら死なせてほしい。だって私はいてもい開くても同じ存在だから。 こんな事書いたら反論する人がいるのは分かる。それならその人に質問したい。 私の存在価値ってなんですか？生きてる意味ってなんですか？ 私が行きていることで誰が喜ぶのですか？世の中はなにか良くなるのですか？ 貴方は私を愛せるのですか？誰か答えて、、、誰か、助けて。

出してない宿題多すぎて詰んでる(特に数学) はぁ…やりたくないけどやるしかないもんね テスト近づいて来てるし…頑張んなきゃ… やる気出ないけど

クソ教師、もう連帯責任の時代は終わってんだよ。

教師に廊下でブレスレット見られて職員室こいって言われた。友達はからかってくるし、イライラしてずっと手首掻いてたら先生に金属アレルギー？とか言われるし死ねよあいつら。 自分が悪いってわかってる。でも、イライラして仕方ない。