親がなんでこんなこともできないのっていう もう辛い死にたい 誰か助けて…

なんとも言えない 未来への恐怖と 今の辛さで 壊れそう なんとも言えない怖さがあって手足の震えが止まらない

大好きだった先生が、たった一人、何もかも話せた先生が、異動してしまってもうすぐ3ヶ月。 どうしようもないくらいの孤独感と、余韻に埋め尽くされてる。今でもその先生に似ている 後ろ姿を見かけたら追いかけてしまう。私にとっては唯一の先生だったM先生。異動する時に 「でも私はこのクラスで1年いれて、〇〇と1年間話せてよかったよ」って言葉をずっと忘れない。 でも、それでも自分の気持ちをさらけ出せる人がいなくなって、学級委員になって、上手く 動かない新クラス、間違える仕事、人間関係に疲れ切ったのか、微熱や頭痛や咳が止まらないし、 無気力さが出るしで、作り笑いもできなくなってしまった。 私は、依存していることくらいわかっているけれど、もう一回、その先生と話がしたい というか、話を聞いてくれる人が欲しかっただけかもしれない。 どうすればよかったんだろう、どうすればいいんだろう もう、疲れたし、死にたい

今は1週間に1日2日くらいの頻度で別室登校をしている！ しかしもう嫌です！学校なんざ1日もいきたくない！ この前、先生にテストを返された時「点数低かったやん、どうすんの」と言われましてね！ 勉強が辛すぎて何にもできてなかったんですがね！辛いの何にも分かってないくせに上から目線で言いやがってと思いました！ それでもう全部嫌になりました！トドメを刺されました！ いつもは最低でも金曜日は行くんですけどね！もう行かないでおこうかと思います！ たぶん先生も親も心配するでしょうね！ええ！ 貴様らのせいだぞ。 もう嫌で逆にテンションが上がっています！！ 明日退職するから無敵の人みたいにね！ 圧倒的ネガティブなハイテンションです！！！限界！！！！！ もうなぜか涙が出てくるんです！！！希死念慮まではないですがね！ でもネッ友と話したいから明日も少し楽しみです！ネッ友が生き甲斐になりつつある！依存しちゃわないか心配ですね！ 家と学校は辛すぎる！午後の、自分の部屋にこもってタブレットいじったりゲームしたりお絵描きしたりの時間が至福の時間！！

はは、もう劣等感しか感じないや。みんなと同じじゃダメなんだっけ、知ってるけど、みんなより劣ってる僕にそんなこと言わないで。

不安だなぁ

もしコンタクトがカメラだったらなって思う いじめてた奴らが黒ってすぐわかるのに 偏見だけどいじめてるやつってだいたいブス（黒からしたら自分もらしいけど） 美女になってチヤホヤされたい

不安なことばっかりだ この学年になってからずっとだ どうしてだろう 私こんなに頑張ってるのに全然上手くならないよ 頭も悪いまま できることはずっと笑ってること バカなふりをすること

なんか今　雨　降ってて ほんとに冗談とかポエムっぽく言いたいとかそんなんじゃなくて 自然と　この心を雨が綺麗さっぱり洗ってくれないかなぁ　なんて思ってしまって 結構やばいところにいるな自分　と思った

憧れの自分になれたらな、なんて漠然と思っていたはずなのに。僕は結局何に憧れていたんだろう。あーあ、こんな自分じゃあダメだよな。きっと認められない。きっとやりたいことやって、着たい服着て、とにかくやりたいように自分を変えたって、どうせ無駄、どうせ「僕」は一生この中から出られない。いや、この中の「僕」が一番好き。最近よく思うんだ、僕が男に生まれていれば、って。もちろん今の僕も嫌じゃないけども。やりたいことたくさんあるのに、物理的に無理で、なんか、もう諦めたい。別になんにも困ってなんかないのになぁ。ああ、どうせ、何言ってんの、って思うんでしょ、もうほっといて。今日も明日も、無理やり機嫌をよくするのに必死で、自分が病まないことを最優先に生きていかなきゃいけないんだから。

寝たいけど、明日の学校がやだ。 だるい　腹痛い もういや学校

頼むからみんな死なないでくれ。 本当に俺は死ぬということ自体が嫌なんだ。 俺は本当に死にたくない。 泣きたいくらい辛い。 本当に人生の最後に向き合いたくない。

みんなマジで死ね。 こんなことしか言えない私も死ね。

いじめられている私が悪いと 先生と親と友達は言う。 「この苦しさを味わってからもっかい考え直してくれない？」 と私は思う。

消えろしねしにたい

自分から死ぬ勇気はないから、不運の事故で私を殺して

頑張ってるのに…頑張ってるつもりなのに…誰もわかってくれないね。 「もっと」「もっと」って言うけどさ、こっちにだって限界ってもんがあるんだよ、

推しだけが生きがい。 もし推しが全員引退したら、 絶対に私も死のうと思う。

宿題を夜にする癖本当に治したいけど治せない。こんな自分が一般人と同じ地位に立ってるのが信じられない。誰か俺のことを障害者か何かだと認めてくれ

いじめられてない人はさ、 「傍観者もいじめの犯人だよ！」とか言うけど、 それってただの綺麗事じゃない？ それに、仮にもしその説があっていたとしたなら、 うちのクラスメイト80人全員犯人やん。