死んだ猫に会いたい。あの日からずっと悲しさと寂しさが消えないままだよ。

本当に学校に行きたくなくて初めて親に色々話して、最初はちゃんと聞いてくれたのに休みたいって言った瞬間ため息つかれて機嫌悪くされてなんでって言ったら普通の親はそうなるとか言われて私のいない裏で電話でおばあちゃんに愚痴っててもう誰も信頼できない。なんなのみんなじゃま

担任の先生に依存しすぎてる。依存まではだめだってわかってるのに。今日先生と一時間くらい話せた。楽しかった。嬉しかった。幸せだった。最高だった。高校生になったら。違う学校に行っちゃったら。どうやって生きていけばいいの?

今まで世界しんでくれって思うことはあっても強い憎悪の念とかフラストレーションだけだったんだけど、今日は糸がぷつんて切れたような感じがしてじわじわと涙が出てきた。一瞬だったけど。涙が出たのは半年ぶりくらいじゃないか。環境が変わってからこういうことはよくあったけど自分の選択した道だし、人に金銭負担してもらってるから頑張ろう、やりたいこと全力でやろうと思ってここまで泣かずにやってきた。でも、やりたいこと全部やれてるけどキャパオーバーが来てる気がする。体こそ壊してないけど、メンタルにヒビが入ってる。さっきまで涙出てたのに気の済むまで泣けない。途中で引っ込んじゃう。引っ込める癖つけてたら泣けなくなっちゃった。今だったら泣いてもいい気がしたのに。流石に弱い自分認められる気がしたのに。泣ける人ってすごいよ。泣き虫って言葉は悪い言葉みたいに言われているけど、絶対にそんなことないと思ってる。泣きたいときになんか泣けないって逆にストレスがたまるから。泣きたいときにちゃんと泣けるのは赤ちゃんでも大人でも本当はすごいことなんじゃないかな。「大人」になっちゃったのかな。つらいな。誰かに頭とか撫でてもらいたい。抱き締めてもらいたい。大丈夫だよっていって欲しい。友達が軽く励ますときにいうようなやつじゃなくて、心から安心できるようなやつ。本当に涙が出ない。書いてたら泣けてくるかなっておもったんだけど全然でないわ。

うまれてきちゃだめだった

何のために学んでるの、親に迷惑なんてかけられないただただそれだけを思って通ってる。 もう辞めたいこれが言えないのが本当に辛い

日を重ねるごとに人生が終わっていく

なんで生きなきゃいけないんだろ

自分を過大評価すると「勘違い男」と言われるけど、そうでもしなきゃ生きていけない。

死ぬなって言うなら責任とって養ってほしい

人生やめたい

アトピーは辛い プールに入りたくても入れなくて見学してると「サボりだ」とか言われんの。

ギリギリで生き続けるより死ぬほうがマシ

なんだか自分がゴミに見えてきた。 腐女子って迷惑なんだなって。 好きが毎回否定されてんの 「好き」っていう前に「嫌い」って言われて。 どうしようもないね。 自分の好みがわかんないよ。なんで。 聞かれても困るんだってば。 なんで親が使った言葉を使ったら怒られるの？それもその言葉を使った親に。 理不尽、矛盾。クソみたい たぶん都合の良い奴なんだろうなって ポジティブになろうとしましたさ、だけれども ずぅーっといい事続かない。信じてやっても続かなかった。 頑張ったなら褒めろよ、結果だけが全ての世界だけどその努力は結果が悪けりゃどうでもいいの？ どうせ赤子も大人もみんなクズなんだ そんで自分が一番クズ。 勘違いで、身の丈知らずにわからず振舞って。 とんだ被害妄想メンヘラクズ野郎の誕生ですね。 いない方がいい事の方が多い。 だけどどうしようもないじゃないですか。 夢を抱いてもこんなのじゃ何にもできやしない！ ろくに普通ができなくて、その度怒られて。 異常者のハズ、なのに。どうして放置なんかしてたの。 僕は貴方のせいで男性恐怖症になっていました。ふざけるなよ。一瞬でも僕の人生を蹴散らしやがって。 自分ルールで生きてる自分主義のお前だって自分の人生蹴散らされたら僕よりもっと怒るクセに。 僕のずっとの幸せを返せよ。 こっちの情けが無駄だろ、さっさと自分から言えよ。 意気地無しみたいに見えるだろ。 発育の良かった自分のせいか、 僕の日頃の行いのせいか、 その状況のせいか、 はたまたお前の性格のせいか。 誰かのせいしないと気が狂う。 トラウマをありがとうございました。 僕の物に気安く触れるな！ お前になんか許可出してないし、そこまで許した覚えもないってんだよ！ ズカズカと僕の場所に入ってきて何がしたい？友達を名乗るならそこはしっかりしてろよ、クズ。 前に触るのやめてって話したのに頭おかしいの？ 気ぃ張って、気ぃ張って、本当に最後に壊すなよ！ 人の人生の邪魔しないでよ。 なんでそんなにデカイ顔ができるの？ 僕、貴女に感謝はしてるけどそこまで入り込んで来ていいとは言ってないよ、お母さん。 どうして人の嫌いな言葉を的確にポンポン言えるの。そんでもってどうしてそんななのに僕より好かれてるの、お父さん。 明日に来ないでって言うのもダメなの。 昨日に戻ってって言うのも、今日に消えてって言うのも。 人間なんて好きになれない。なれって言われたってなれる訳ないじゃないか。

舐められるのが嫌だ 無理だメンタルもたない

人に愚痴を聞かせるのにすごく抵抗がある。母の愚痴を聞いて育ったから余計に、愚痴を聞かされる苦痛とか、思ってもないのに相槌を打つ心理とかが分かっちゃって、人に愚痴を言えなくなる。気にしすぎなのかな。生きづらいな。

ずっとgedokunに居たい。 でもお母さんにずーっと嫌なこと言われるの。 毎日死にたい死にたいって。

もはや１２時前に寝れない病気かもしれない。いや、これは本当に病気の方に失礼か。。 あーーーー 疲れたよーー

最近本当に兄が自分のことそう言うまでみてる気がしてやばい。歳離れとるからもう向こう社会人なのに距離感バグっとるしなんかうちのクローゼットの前にあること多すぎやし露出ある格好しとったら何も言わずにみてくる 気にしすぎって言われたらそれまでやけど一回気になったらもう止まらん。普通にはやく家出てってて欲しい。格闘技やっててガタイいいから余計怖い 今まで本当に周りにも言われるくらい仲のいい兄妹やったからこそほんまに悲しい 元の関係に戻りたい

今日も徹夜しようかなぁ 勉強しなきゃ