好きな人へ思ってる事 簡単に他の人とは違う反応見せないでよ 2人の秘密作んないでよ 私にだけの笑顔見せないでよ 全部全部ずるいあの人 好きって言ったらきっと壊れるこの関係 その事実がさらに私を悩ませるんだよ 勝手に期待しちゃうじゃん でも君には他に好きな人がいるんだろうな、 その私の好きな人の好きな人は自分の友達　 なのに嫉妬して馬鹿みたい笑 でもその好きな人の好きな人が自分だったらとか考えちゃうなぁ，笑 それにわざと同じ委員会入んないでよしかも2人きりの奴とか， 終わった，この一年どうなるんだろ笑告白するのも恥ずくてできない 私が小2の時K君に告白したの馬鹿にされてて今私の好きな人に 告白しても振られて馬鹿にされるんだろうな笑 好きな人に馬鹿にされるのが1番悲しい

結局顔がいい子だけしか愛されないのかな？だめだ、がんばらなきゃ。自分で自分のことも認められないくせに、他人なんかに好かれるわけない。自分の理想のあの子に近づくために死ぬ気で努力しなきゃ。負けたくない。

今も呑気に楽しそうに幸せそうに生きてる家族がうざい｡ 私が学校やご飯以外ずっと部屋に引きこもってる､､､半引きこもりな理由知ってる､?w 家族と関わりたくないからだよ｡ 誰とも関わりたくないからだよ｡ ネットだと､皆ちゃんと話を聞いてくれて認めてくれる｡まぁ裏では知らないけれどw リア友に言うのは気が引ける｡ ネットで嫌われるよりリア友に嫌われる方が嫌だ｡キモがられる方が嫌だ｡だからリアルで言えないことをネットで毎日毎日呟いてる｡ だってちゃんと相談に乗ってくれるのってネッ友だけだから｡ だからさぁ､お願いだからさぁ､引きこもりなのをバカにしないで｡誰のせいでこんなことになってると思ってるの?部屋から出てこい?無理に決まってるじゃん､つらい気持ちを吐き出さないと私の体も心も持たない｡ もうむり｡本当にわからない｡ こんな私死んじゃえばいいのに｡早く死んでよ､お願いだから､､､誰も知られず一人で死んでよ､それが最低な私の似合ってる死に方だよw私なんか無様に死ねばいいのに｡汚く死ねばいいのに｡誰からも忘れられて悲しく死ねばいいのに｡私なんか早く死ねばいいのに｡ そこまで言うならもう自殺しろよって話だけどさ､怖いんだよね｡死ぬ勇気が出ない｡自殺しようとしたことはあるよ｡ でも無理だった｡手が震えて､わかってた｡頭の中では｢まだ生きていたい｣って思ってる事｡でももうこんな地獄から解放されたい｡ でも虐めも虐待もされていない私はマシな方でしょ､だから耐えなくちゃだめだよね､だって私より辛い人はたくさんいるんでしょ､?w虐められてないのに､こんなこと言っちゃ駄目なんでしょ､?w あぁもう本当人間ってめんどくさい｡

てか、去年の先生が学年最後のあゆみ(通知表)渡すとき、前でその子のこと褒めるみたいな感じだったけど、私だけなんか短かったしほぼ悪口だったな。恥晒しだったな。「声が小さくて聞き取れなかった」って言ってたけど、「考え方が独特で素敵だった」って周りと違うことを頑張って褒めてくれてありがとうね

自分が悪いと思えば死にたくなるし、自分が正しいと思って行動してもうまくブレーキがかからずにいつの間にか人望がなくなってるんだよなぁ。相手が悪いと思ってる自分がきもいのに、自分が悪いと思うと急に自分が惨めになる。どっちにしても地獄じゃんか。

明日こそ短冊かこう　誰かのささえになるといいな

嫌　い　な　や　つ　全　員　消　え　て　ほ　し　い　。

学　タ　ブ　大　嫌　い　。　制　限　さ　え　な　く　な　れ　ば　い　い　の　に　な　。

私の周りの人たちみんな、幸せそうでいいなぁ 自分はどうしてこんなに勝手に自分は不幸だと思っているんだろうなぁ 私の周りのみんなも、こんなこと思ったことあるのかなぁ 自分が体験するシアワセは、どうしていつもこんなに見た目だけの幸せなんだろうなぁ

幸 せ な ん て 一 生 こ な い か ら 。 期 待 し た っ て 無 駄 だ っ て 散 々 今 ま で 思 い 知 ら さ れ て き た で し ょ ？

死にたいーー 明日の面談で泣かないと良いんだが‼️ そして担任の先生ぶっ倒れないでくれ、本当に

死 ん だ 後 ま で 責 め ら れ た く な い 。 死 ん だ 後 ま で 怒 ら れ た く な い 。 だ か ら 、 死 に た く て 仕 方 な い け ど 、今 日 も 頑 張 っ て 生 き る の 。 自 分 で 火 葬 代 稼 げ る ま で ね 。

まだ死にきれない今日この頃 そのせいだろうね寝れないの 寝落ちもできない今日この頃

な　ん　で　受　験　に　た　い　し　て　ぐ　ち　ぐ　ち　い　っ　て　く　る　の　？　じ　ぶ　ん　の　す　き　な　よ　う　に　や　ら　せ　て　。　そ　の　せ　い　で　メ　ン　タ　ル　終　わ　る　の　。

日本の学校って「みんなと仲良く明るく、喧嘩はしない」みたいな感じでやだね。アメリカの学校は「関わりたくない人とは無理関わらなくていい。でも好きな人と同様に意見は尊重しない」って考え方なんだってね。素敵だね。

お前の普通を押し付けてくるな｡ お前の普通と私の普通は違うんだ｡みんな違うんだ｡同じ人もいるかもしれない｡でも必ずしもみんな同じとは限らない｡ なんで親だからって全てのいう事を聞かないといけないの? 生んでくれたから?育ててくれてるから?親がいなかったら生きていけないから? だからって何もかもすべて制限する必要ないでしょ｡ 友達もそうだよ｡病んだこと､､､死にたいって思った事すらないくせに､｢病んでるとかキモイ｣だとか｢それだけでストレスって､､wじゃあやめたら?w｣とか｡病んでる人の気持ちも知らないくせに勝手なこと言うなよ｡ 私はLGBTQのどれかで｡それを友達に打ち明けたらみんなは認めてくれた｡ ｢まあ個性だし｣｢そういう人もいるよね｣｢いいじゃん｣ って｡でもわかんない｡私最近､､いやもっと前から裏では嫌われてるんじゃないか､って｡裏では嫌われてるんじゃないか､って思ってしまう｡皆を信じれない｡ もうわからない｡私は一体何を信じればいいの?自分も信じれない｡ 大っ嫌いで早く死んでほしいほど自分が大っ嫌い｡もう､自分で自分の事を殺してしまいたいぐらい私は自分が大嫌い｡でも死ぬ勇気はない｡もうわかんない｡ いろんな気持ちがこんがらがって､こういうのを思い出していくといろんなことを思い出して余計に辛くなって｡ でも吐き出さないと余計に辛くなって｡ もうわからない｡何が正解で何が間違い?何がおかしかった?私は何をすればよかった?

今　は　お　さ　ま　っ　た　け　ど　わ　た　し　の　親　友　う　ば　う　の　や　め　て　？　な　ん　で　そ　ん　な　つ　い　て　く　ん　の　？　ほ　ん　っ　と　う　に　や　だ　。　き　え　て　ほ　し　い　。　あ　と　ぶ　り　っ　子　や　め　て　。か　お　も　ぶ　す　。　し　か　も　い　い　こ　ぶ　る　の　や　め　ろ　。　お　前　は　こ　の　世　に　い　る　時　点　で　ご　み　以　下。　か　す　。　し　ね。

「 が ん ば れ 」？「 フ ァ イ ト 」？「 ま だ い け る よ 」？ 言 わ れ な く て も ず っ と 頑 張 っ て る 。こ れ 以 上 ど う 頑 張 れ ば い い ？ 何 に も 分 か っ て な い く せ に 。

私的な死ぬのが怖い理由って死んだ後どうなるかが死なないとわからないところ

私は嘘つき。 でも、これも私が生きていくためにはつくしかない嘘なんだ。 しんどくても｢大丈夫｣っていうのは当たり前。 そして、しんどくないふりをする。 嫌なことを言われても傷ついていないふりをする 面白くない話を聞いても適当に相槌を打ち、自分で作った偽物の笑顔で笑う もう本当の笑い方がわからなくなってきたよ いつも嘘がバレたら怒られてしまう。 自分は嘘をつかないと生きていけないのに。 女子のフリをしている、女子でも男子でもない、ただのダメ人間な自分なんだから、 もう嘘をつかないでは生きていけないんだ。