gedokun
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    未音/愚痴り垢

    チョコおいしい　どんどん太るさいあくなきたい

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    未音/愚痴り垢

    金欠なんだけど？w

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    未音／愚痴り垢

    しにたい

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    未音/愚痴り垢

    ここのみんなと友達なりたいと思ってる人 ↓

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    未音/愚痴り垢

    だるだるだる

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    姉

    グータラしたいのは、クズとかじゃなくて、本当に休ませてほしい 親からの挑発も無しで、ただただ甘々な生活をさせてほしい 甘ったるいぐらいがちょうど良い やる気はあるし頑張ってるんだから、挑発しないでよ ほっといてよ 最初は流しても、流しきれないよ いずれ怒るよ そしたら責められるのなんなん？ あんたから挑発されたくないから自分で箱を探してるの あんたから挑発されたくないから自分の意思で「今日整理する！」って決めたの それを本当は理解して欲しくて、ほっといて欲しいのにあんな他は挑発してくるよね 良かれと思った声かけなのかもだけど、子供は嫌がってるのわかる？ やる気を削がれるのわかる？ ほっとくのも愛情だよ？ それを理解できない無能は子供育てないで てかそもそも産まないで

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    姉

    もうここ依存症だよ ここでしか吐き出せない 親本当に嫌い 毒親なんだからこういう感情を持つのは当たり前だよね・・・？ あんたから挑発されたくないから自分で箱探そうとしたの あんたから挑発されたくないから今日ものを整理して、引っ越しに向けて準備しようと思ったの でも、結局挑発してきたから、もうやだ 何もしたくない セルフネグレクトでもなんでもいいから、心を休ませてほしい グータラさせてほしい 親元を離れてでもその時間が必要 親のせいで人生ハードモードになったのに、なんで回復のためにかかるお金は自腹なん？ 親に請求できれば良いのに

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    粉末粉

    親が急に 「（名前）のために出来る事は今まで沢山してきたけど、挨拶もしない、返事もしない、生活リズムも整えないんじゃ もう何もできないんだけど。」 って言ってきた。 全部お前らからのストレスなのに。話しかけて無視するのはあんたらなのに。それをこっちに押し付けて善人面するのはどうなの。 最終的に、精神科に入院するかみたいな話してきた。 そうだよね。嫌いな奴がいなくなったら楽だよね。食費も電気代も水道代も浮くもんね。 どうせ死ねば全部解決するんでしょ？

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    さと

    空を飛べるほどの浮遊感が欲しい。誰にも縛られない自由が欲しい。

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    さと

    夏なんて来なきゃいいのに、悪口だって思い出さなくて済むし、リスカだって思うままにたくさんできる。

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    姉

    でも、怒ったら責められるんだよな どこでストレスを発散すればいいの ここ以外では？ ここしか頼れないのなんなん？ 世の大人は何をしてるの？ 困ってる子身近にいるんだよ いろんな制度あるけど、どれもこれもザルで意味ない

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    姉

    近いうちに引越しの予定があるのも、それに向けて荷物を整理しないとなのも分かってるし、頑張ってるよ いちいち余計なこと言って挑発してきやがって 最低な家庭環境

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    姉

    水道代気になるぐらい貧乏なら子供産むな 相談機関に親がやってることチクったら助けてもらえるかな それとも、親と同居してる私も大人ってことで、同罪になるのかな？ 私は悪くないのに 巻き込まれた被害者なのに

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    姉

    親なんていなければ良いのに いても放任してくれよ 分かってて頑張ってるのに、分かってること言われたらやる気なくなる こっちだってやってるんだよ 毒親は殺しても良いなら最高なのに 大体、災害のためとはいえ水の貯め方が非常識だし、下手したら良くないことかもしれない 正直辞めてほしい

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    おり

    1年目だけどもう仕事辞めたい、もっと楽しく働ける仕事に就きたい、。

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    なまぱすた

    喋っただけで「黙れババァ」って3人に言われて 黙ってたら、「え？死んだ笑？」みたいに言われて いきてるよー！って言ったら、「生きてたのかよ死ねよ笑笑」ってみんなに言われて。 　だるいから抜けたら「入ってこいよ。白けるんだよクソババア」だって。 あーお前らみたいなクソインキャブスは私みたいにモテないんだよ^ ^ って教えてやりたい。

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    こ

    死にたい人 ↓

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    /○・・

    イラついて 頭にできたかさぶたをむしり取るの癖になった笑

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    a

    人生うまく行かないね 父親はモラハラ、母親は浮気とアル中、兄は金遣いが荒い、姉はなんでもできる人 私も私で虐められて過去を引き摺って学校も行けず高校を2年留年してる どうすればよかったの？何をどうしたらこの未来が変わってたの？ 物心ついた時にはもう父と母は別居してて母と母の浮気相手と姉と私で暮らしてた、父は一人暮らし、兄はおばあちゃんちに住んでた。時々父と会える時が幸せだった、その時は優しかったんだよね 浮気相手と母と姉との生活は怒られるとビンタされたりライターとかティッシュ投げられたりして、母の前では浮気相手はいい子ぶってて手を上げてこなかった。 一度だけ私がヘマをして母の前で叱られたことがあったんだけど母も加勢してティッシュを投げてきたことがあったんだよね それのせいで男性も女性も怖くなった。 母に叩かれたとか何度言ってもえ〜！怪我してない？とかだった、目の前で起きたら守ってくれるって思ってた幼き心を踏みにじられた。 小学三年生まで続いて父と母は仲直りしたみたい、それで家を建てて浮気相手と別れて本物の父と暮らした。 全てが最悪だった、浮気相手と暮らしてたのを隠して父や兄と接して罪悪感が耐えない、今も 小学生時代は転校する前に一度、転校してから1度いじめられてずっと不登校だった 中学は特別支援のところに入ったけど馴染めなくて後輩にBBAとか言われてたよね ほんとにしゃふだねってかんじなんだけど中学でも不登校 高校にも通信制で通ってたけどやっぱりダメで留年 母がアルコール中毒になり先日出ていくと兄弟に宣言 私には一言もなかった。 なんか家事をしろだの仕事行けだのなんだので父のモラハラに疲れて鬱気味だったみたい よく分からないね、浮気相手と暮らしてた時には浮気相手に家事任せてたからね全部、やり方も分からなかったからなんだろうけどね、父のお金たくさん使って豪遊してたよね、おかしいねほんとにね 結局今現在は姉と私で家事してる、時たま母って感じ 結局は母でてってないよ 病院通ったのに数日アルコール絶ってまたアルコールのみ初めて 何回も目の前で夫婦喧嘩見させられて 兄弟で助け合いなんかもひとつもなかった ましてや兄なんか詐欺にあったりでね、姉は天才だから学校で忙しい なんか書いてて訳わかんない まあ言いたかったのは私は浮気相手の子？それとも父の子？ そして私は要らない子だった？姉が天才で兄はおばあちゃんに愛され何回も比べられて、父や母、祖母にも居ないような存在で育てられた 言われたかっただけなんだよ、頑張ったね偉いね愛してるよって ただそれだけなのに、末っ子に生まれてよかったねとか何も特別扱いも何もされてないのに なんなら我慢しかしてこなかった人生なのに 父や母には申し訳ないけど産まれてきたくなんかなかったかもなあ

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    匿名

    マジで検索機能欲しいんだけど

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